- MÉTODOS PARA LIGAR DE BARNEY
Recopilemos los métodos del gran Barney Stinson, para quien quiera ponerlos en práctica:
1. El "No te bebas eso" (S05E09)
Te acercas a una chica que acaba de pedir su copa, y le adviertes:
- ¡No te bebas eso!
- ¿Por qué?
- Alguien ha puesto algo en la copa
- ¿Quién?
- Aquel tipo (Dices señalando a Ted)
2. El "Lorenzo Von Matterhorn" (S05E09)
Para realizar el Lorenzo Von Matterhorn esto es lo que necesitas:
a) Conocimientos básicos de diseño web
b) Un nombre falso único. (Piensa en tu nombre falso ahora. ¿Ya lo tienes? ¡Bien!)
c) Selecciona tu objetivo, preferiblemente una chica con un buen y bonito... teléfono.
Ahora solo tienes que acercarte a ella, y cuande te mire decirle:
- Si, soy yo
- ¿Te conozco?
- Soy Lorenzo Von Matterhorn
- ¿Eres famoso o algo así?
- Sí... ¿De verdad no sabes quién soy? ¡Qué agradable cambio de aires! Encantando de conocerte...
- (Responde su nombre)
- Una vez más: Soy Lorenzo Von Matterhorn, se escribe como suena, con dos "T". Lorenzo... Von Matterhorn... ADIós
Tan pronto como la dejes, cojerá su teléfono y hará una búsqueda en internet de Lorenzo Von Matterhorn; y entonces descubrirá una serie de páginas web falsas detallando la increíble vida de Lorenzo Von Matterhorn, con artículos falsos de negocios sobre Lorenzo, el solitario billonario; la página del falso club de exploradores explicando su viaje en globo al Polo Norte con tanta imaginación; el falso diario médico contando la desagarradora historia de cómo la reducción de pene no era una opción; y en el momento de volver, ocurrirá lo siguiente:
- Hola, (nombre de la chica) siento ser atrevido pero, ¿te tomarías un café conmigo?
El resultado será legen... espera... dario
3. La "SNASA" (S05E09)
Le dices a la chica en cuestión que eres astronauta. Cuando ella responda sorprendida: "¡Guau! ¿Eres astronauta?", la conversación seguirá así:
- SSSHHHHH! En realidad estoy en un programa espacial ultra secreto del gobierno llamado Secret NASA, o SNASA.
- ¡Oh! ¡SNASA! ¿Y vas a la luna y esas cosas?
- Bueno, no a la luna con la que estás familiarizada, pero he estado en la "SLUNA"...
4. El "Truco barato", o "Cheap Trick" (S05E09)
Lo que necesitas son caras extensiones de pelo, una cinta en la cabeza, y ropa de cuero a lo estrella del rock. Al acercarte a la chica, le dirás:
- Sí, soy el bajista de Cheap Trick
5. El "Él no va a venir" (S05E09)
Para hacer el "Él no va a venir", esto es lo que necesitas: El observatorio del Empire State. ¿Lo tienes? ¡Bien! Durante décadas ha sido el lugar que los neoyorquinos han elegido para sus reuniones románticas con viejos amores; así que todo lo que tienes que hacer es ir a todas las chicas que ves y decirles: "Él no va a venir" hasta que, tarde o temprano, una de esas chicas rompa a llorar y caiga en tus brazos.
6. El "Ted Mosby" (S05E09)
Acércate a la chica y dile con melancolía y tristeza:
- Me dejaron plantado en el altar
7. El "Mi pene concede deseos" (S05E09)
Todo lo que necesitas es vestirte como el genio de Aladdin, y decirle a una chica que de tu pene sale un genio que concede deseos:
- ¿Y eso funciona?
- Sólo si lo frotas bien...
8. El "Srta. Stinsfire" (S05E09)
Para hacer ésta técnica, es necesario ver el episodio 9 de la 5ª temporada.
9. El "Submarinista" (S05E09)
Para evitar spoilers, no hablaremos de ésta técnica, para no estropear el episodio a aquellos que no lo hayan visto.
10. El "Teléfono mágico" (S05E15)
Todo lo que necesitas es una entrada para la final de la Super Bowl, y portar un gran cartel: "Hey chicas, llamadme", con vuestro número de teléfono. Cuando la cámara os enfoque, conseguiréis un teléfono mágico que no parará de sonar; y, ¿sabéis quien está al otro lado de la linea?
Una tía buena.
11. El "Mini-cerdo" (S05E16)
El uso de cebos está permido en los ligues. Tras intentos infructuosos de cebos como la máquina tragaperras en el apartamento, que causaba problemas de ludopatía, y el trampolín, que resultó ser peligroso, optamos por el "mini-cerdo". Nadie se resiste al encanto de un mini-cerdo. (Merece la pena ver el episodio)
12. El "Hombre de negocios" (S01E03)
El plan consiste en ir al aeropuerto, y hacerse pasar por dos atractivos hombres de negocios que vuelven de un lucrativo viaje en Japón. (Ejemplo de diálogo: ¿Tienes una maleta con ruedas? ¡Vaya! Yo también tengo una maleta con ruedas)
13. El "Cuerpo de paz" (S01E13)
Tienes que decir que eres del cuerpo de paz y que te vas al día siguiente a ayudar a los necesitados. Y decir: "Cuando la gente me dice que servir en el cuerpo de paz es lo mejor que una persona puede hacer, les digo: ¿lo es?, y siempre me responden: Lo es"
14. El "futuro Barney" (S04E04)
Entra Barney caracterizado de viejo al bar, y busca su objetivo:
- Uuuuoh... Jovencita, ¿cómo te llamas?
- ¿Cómo dice?
- ¡Tu nombre! Vamos, ¿cuál es tu nombre?
- Cindy
- ¡Lo sabía! Tú eres Cindy, la que puede cambiarlo todo y evitar nuestro inevitable destino... (pequeño temblor en la mano). ¡Escúchame bien Cindy, yo soy Barney Stinson y vengo con una misión urgente desde el futuuuro!
- ¿El futuro?
- Desde el futuro, y te lo puedo demostrar (saca un reloj de bolsillo) dentro de 4 segundos la mujer de esa mesa (Robin) va a darle una bofetada a ese hombre (Ted) uoohhh (tos de viejo).
(Robin le da la bofetada a Ted)
- ¡Vaya!
- Dentro de unos minutos el joven que era yo, de tu época, va a entrar por esa puerta. Mira, Cindy, ya se que te parecerá una locura pero para poder salvar el planeta tienes que acostarte con él ésta noche.
- ¡¿Qué?!
- Acuéstate con Barney Stinson esta noche y dale gusto en todo ¡o no podrá encontrar la solución al calentamiento global que salve a la raza humana!
- ¿De qué está usted hablando?
- ¡No tengo tiempo para explicarlo! (mira su reloj) Tengo que volver al acelerador de realidad antes de que cierren el vórtex... y solo tu puedes salvarnos... Cindy. ¡Debo irmeee! (Levanta un brazo y sale medio cojeando)
Despues de un rato entra Barney normal en el bar y se dirige al camarero:
- Un vodka con hielo
- ¡Dios mío, tu eres...qué increible... ¿puedo invitarte a una copa?!
- Bueno... Supongo que tengo tiempo para una copa... y de 45 minutos a una hora para cualquier otra actividad.
15. El "¿Conoces a Ted?" (S01E01)
Este método no es para "consumo propio", sino para ayudar a un colega que, en este caso, es Ted. Consiste en tocar en el hombro a una chica diciéndole: ¿Conoces a Ted?. Acto seguido, desaparecemos y dejamos a la chica con nuestro amigo, Ted.
16. La "apuesta" (S01E14)
Para realizar esta método, hay que acercarse a un objetivo que se encuentre de espaldas a nosotros, en la barra del bar, y decirle:
- Van cien euros a que cuando te des la vuelta digo "¡vaya!".
Es necesario, antes de seleccionar el objetivo, contar con la ayuda de un colega de ligues que te indique que el objetivo elegido es una tía buena o, en su defecto, comprobarlo nosotros mismo en el espejo de la barra. De lo contrario, te arriesgas a un "¡vaya!", cuando la chica se de la vuelta y resulte ser Robin.
17. "La mejor frase para ligar de la historia" (S01E21)
Para llevar a cabo ésta artimaña, es necesario abordar a una chica en un bar, teniendo como cómplices a un par de amigos, a los camareros, y a un par de chicos del servicio de emergencias. Con todos los ingredientes, pasamos a ejecutarlo parando a una chica:
- Disculpa, ¿te han dicho alguna v...? ¡Oh, Dios mío!
- ¿Qué?
- ¡Llamad a una ambulancia!
- ¿Qué ocurre?
- Intenta no hablar. Vamos, siéntate. Y no hables. No hables. ¡Hablo en serio, llamad al 112!
- ¿Qué pasa? ¿Qué ocurre?
- Shhh, shhh. No te muevas, no te muevas. Intenta... ¡Por favor, un vaso de agua! -Dices, dirigiéndote a la camarera-. Toma, bébetelo.
Y cuando llegan los paramédicos...:
- ¡Ah! ¡Menos mal que habeis venido! Debe de tener una hemorragia interna, tal vez algunas fracturas. Hay que llevarla al hospital.
- ¡¿De qué estás hablando?!
- Has sufrido una caída terrible.
- No, no me he caído.
- ¿Seguro? Porque yo juraría que te has caído del cielo, ángel.
El resultado puede ser legen... espera un momento, dario.
18. El "arquitecto" (S02E04)
Lo único que necesitas para ésta estratagema es acercarte a una chica y decirle:
- Soy Ted Mosby, arquitecto.
Hay que tener en cuenta que todo puede sonar impresionante si se dice con la actitud adecuada.
19. El "hombre desnudo" (S04E09)
No es un método propio de Barney, pero lo adopta, y funciona así: Es tu primera cita, te has tomado unas copas, te inventas una excusa para subir a su apartamento.
Y entonces, cuando ella sale de la habitación, te desnudas y esperas. Y cuando ella vuelve a la habitación, se echa a reir. Alucina tanto con tu seguridad y valentía, que se acuesta contigo. Funciona dos de cada tres veces.
- EL CÓDIGO DE COLEGAS
A continuación, os presento los 150 artículos que Barney Stinson ha hecho públicos en su libro "The Bro Code" (El código de colegas), publicado en EEUU.
Artículo 1: Los colegas antes que las tías.
Artículo 2: Un colega siempre tiene derecho a hacer estupideces, siempre y cuando el resto de sus colegas estén haciéndolas.
Artículo 3: Si un colega se compra un perro, éste al menos debe llegarle por la rodilla cuando haya terminado de crecer.
Artículo 4: Un colega nunca revelará la existencia del código de los colegas a una mujer. Es un documento sagrado que no se debe compartir con tías bajo ninguna razón... no, ni siquiera esa razón.
Artículo 5: Le gusten o no los deportes, a un colega le gustan los deportes.
Artículo 6: Un colega no debe ponerse a hacer el tonto si tiene que desnudarse delante de otros colegas en el vestuario de un gimnasio.
Artículo 7: Un colega nunca admite que no sabe conducir un coche con cambio manual. Ni siquiera después de un accidente.
Artículo 8: Un colega nunca envía una tarjeta de felicitación a otro colega.
Artículo 9: Si un colega pierde alguna parte de su cuerpo por accidente o enfermedad, sus colegas no harán chistes malos como "¡Choca esos tres!" o "Vaya, realmente le has echado pelotas" Todavia serán esos cinco y ese colega todavía tendrá pelotas de sobra... metafóricamente hablando, claro.
Artículo 10: Un colega dejará todo lo que esté haciendo y correrá a ayudar a su colega a dejar a una chica.
Artículo 11: Un colega puede pedir ayuda a sus colegas para mudarse, pero sólo después de revelarles su estimación real de tiempo empleado y número de muebles de gran tamaño. Si el colega ha subestimado enormemente esto, sus colegas tienen el derecho de dejar sus posesiones donde estén -en la mayoría de los casos, atascadas en la entrada-.
Artículo 12: Los colegas no comparten el postre.
Artículo 13: Todo colega debería nombrar a uno de sus colegas como su "compañero de ligues".
Artículo 14: Si una chica pregunta por la vida sexual de otro colega, un colega debe hacer honor al Código de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos, que decir la verdad.
Artículo 15: Un colega nunca baila con las manos por encima de la cabeza.
Artículo 16: Un colega debería ser capaz, en cualquier momento, de recitar los campeones actuales de: la Super Bowl, las World Series, y Playmate del Año.
Artículo 17: Un colega debe ser amable y cortés con sus compañeros de trabajo, a menos que estén bajo él en la Pirámide de los Gritos.
Artículo 18: Si a un colega le toca ir a comprar la cerveza en una fiesta, tiene derecho a quedarse con el cambio.
Artículo 19: Un colega no debe acostarse con la hermana de otro colega. Sin embargo, un colega no debe enfadarse si otro colega dice, " ¡Tío, tu hermana está buena!
Artículo 20: Un colega respeta a sus colegas militares porque han elegido proteger a la nación desinteresadamente, pero más que nada, porque pueden patearle el culo de aquí al Domingo.
Artículo 21: Un colega nunca comparte su opinión acerca de lo buenísima que esta la novia de otro colega. Incluso si el colega con la novia tía buena intenta provocarlo diciendo, "¿Esta buenísima, no crees?" un colega deberá permanecer en silencio, porque en esta situación, él es el único que debería estar provocando.
Artículo 22: No hay ninguna ley que prohíba a una mujer ser una colega.
Artículo 23: Haciendo zapping mientras ve la tele con sus colegas, un colega tiene prohibido pasar un programa que salgan tetas. Esto incluye, pero no está limitado a programas de fitness, atletismo femenino y, en ocasiones, programas de cirugía.
Artículo 24: Cuando lleve una gorra de béisbol, un colega solo podrá poner la visera apuntando a las 12 o a las 6 en punto. El resto de ángulos están reservados para los raperos y los disminuidos psíquicos.
Artículo 25: Un colega no deja a otro colega hacerse un tatuaje, especialmente un tatuaje con el nombre de una chica.
Artículo 26: A no ser que tenga hijos, un colega no llevará su teléfono móvil enganchado en el cinturón.
Artículo 27: Un colega nunca se quita la camisa delante de otros colegas, a no ser que esté en la piscina o en la playa.
Artículo 28: Un colega alertará, sin demora, a su colega de la existencia de una pelea de chicas.
Artículo 29: Si dos colegas deciden ir a ver una película juntos, no entrarán en ninguna sesión que empiece después de las 4:40 PM. Además, aunque se ahorren dinero, no compartirán un cubo de palomitas, eligiendo en su lugar bolsas individuales.
Artículo 30: Un colega no compara precios cuando va a la compra.
Artículo 31: Cuando haga la ronda, un colega va a por la tía más buena primero porque nunca se sabe.
Artículo 32: Un colega no deja que otro colega se case hasta que tenga al menos treinta años.
Artículo 33: En un baño público, un colega (1) debe mirar hacia adelante cuando use el urinario; (2) debe hacer el comentario obligatorio, "¿Qué es esto, un baño de tías?" si hay más de dos tíos esperando para mear; y (3) intentará tirar sus toallas de papel usadas a la papelera como una pelota de baloncesto... el rebote es opcional.
Artículo 34: Los colegas no pueden tener contacto visual durante un trío diabólico.
Artículo 35: Un colega nunca alquila una peli de chicas.
Artículo 36: En compañía de mujeres, un colega siempre despreciará los pechos falsos cuando se le pregunte.
Artículo 37: Un colega no está obligado a abrirle la puerta a nadie. Si las mujeres insisten en tener su propia liga de baloncesto, entonces pueden abrir sus propias puertas. En serio, no son tan pesadas.
Artículo 38: Incluso en una pelea a muerte, un colega nunca golpeará a otro colega en la ingle.
Artículo 39: Cuando un colega consigue el numero de una chica, esperará al menos noventa y seis horas antes de llamarla.
Artículo 40: Si un colega se ve afectado por un compromiso de boda, sus colegas deberán organizar una intervención e intentar curarle. Esto se conoce comunmente como "despedida de soltero".
Artículo 41: Un colega nunca llora. (EXCEPCIONES: Viendo Campo de sueños, E.T. o a una leyenda del deporte retirarse).
Artículo 42: A la hora de saludar a otro colega, un colega puede chocar los cinco, chocar los puños, o realizar un abrazo de colega, pero nunca un abrazo completo.
Artículo 43: Un colega ama a su país, salvo que ese país no sea España.
Artículo 44: Un colega nunca le aplica bronceador a otro colega.
Artículo 45: Un colega nunca llevará pantalones vaqueros a un club de striptease.
Artículo 46: Si un colega está sentado al lado de un tipo que esta atrapado en el asiento central de un avión, deberá cederle su reposabrazos, a menos que el tipo (a) se haya quitado los zapatos, (b) esté roncando, (c) haga que el colega se tenga que levantar mas de una vez para usar el lavabo o (d) haya comprado los auriculares despues de que hayan anunciado que la película que van a poner es 27 vestidos. Ver artículo 35.
Artículo 47: Un colega nunca se viste de rosa. Ni siquiera en Francia.
Artículo 48: Un colega nunca revela públicamente con cuántas tías se ha acostado.
Artículo 49: Cuando a un colega se le pregunte, "¿Necesitas ayuda?" este contestará automáticamente, "Lo tengo", independientemente de que lo tenga o no.
Artículo 50: Si un colega al andar golpease por accidente el "tren de aterrizaje" de otro colega con su brazo, ambos colegas acordarán en silencio continuar como si nunca hubiese pasado.
Artículo 51: Un colega comprobará la cita a ciegas de otro colega y le informará con pulgares arriba o pulgares abajo.
Artículo 52: Un colega no necesita acordarse del cumpleaños de otro colega, aunque una llamada de vez en cuando no le va a matar.
Artículo 53: Incluso durante una sequía, un colega tira dos veces de la cadena.
Artículo 54: Un colega debe salir con sus colegas el día de San Patricio y otros festivos colega oficiales, incluyendo Halloween, Año Nuevo y el Día de los Desesperados (13 de Febrero).
Artículo 55: Incluso en una emergencia que requiera un torniquete, un colega nunca toma prestado o presta ropa a otro colega.
Artículo 56: Se requiere que un colega alerte a otro colega si el Ratio Colega/Chica en una fiesta cae por debajo de 1:1. Sin embargo, para evitar Colegaflación, un colega sólo tiene permitido alertar a un colega. Además, un colega no puede especular sobre el Ratio Colega/Chica previsto de una fiesta o local sin revelar primero el presente ratio observado.
Artículo 57: Un colega nunca revela el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que ese colega le haya confirmado tres veces que quiere saberlo.
Artículo 58: Un colega no se deja bigote.
Artículo 59: Un colega debe siempre pagar la fianza de otro colega, a menos que esté fuera del estado o sea disparatadamente cara.
Artículo 60: Un colega debe honrar a su padre y madre, ya que ellos fueron una vez colega y tía. Sin embargo, un colega nunca piensa en ellos en ese sentido.
Artículo 61: Si un colega, por la razón que sea, se entera del aniversario de otro colega con una tía, deberá intentar hacer disponible esa información a su colega, aunque crea que su colega ya lo sabe.
Artículo 62: En el caso de que a dos colegas les atraiga el mismo objetivo, el colega que se la pida primero se la queda. Si ambos se la piden al mismo tiempo, el colega que cuente en alto hasta diez más rápido se la queda. Si ambos llegan al número diez al mismo tiempo, el colega que pagó la última ronda se la queda. Si todavía no han pedido bebidas, el más alto de los dos colegas se la queda. Si tienen la misma altura, el colega con la sequía más larga se la queda. Si las sequías tienen igual duración, un juego de discreto Broshambo debería determinar el que se la quede, siempre que la tía siga ahí.
Artículo 63: Un colega hará todo lo posible para proteger a otro colega.
Artículo 64: Un colega debe proporcionar a otro colega una entrada para un evento si dicho evento involucra el deporte favorito de ese colega en un escenario de playoff.
Artículo 65: Un colega siempre debe reciprocitar una ronda de bebidas entre colegas.
Artículo 66: Si un colega sufre por la disolución permanente de una relación con una chica, sus colegas no le ofrecerán nada más que un "que asco, tío" y una copiosa cantidad de cerveza. Para eliminar la posibilidad de cualquier momento incómodo en el futuro, sus colegas se abstendrán también de decir cualquier comentario peyorativo -merecido o no- en respecto a dicha chica durante un periodo de tres meses, el requisito termina cuando la herida ha cerrado por completo.
Artículo 67: Si un colega coge una guitarra en una fiesta y empieza a tocarla, otro colega señalará al colega para llamar la atención.
Artículo 68: Si un colega tiene una buena racha, otro colega hará lo posible para asegurar esa racha e intentará alargarla, aunque eso incluya poner en peligro sus propios records, faltar al trabajo o, si es necesario, generar un gran pánico sobre que el fin del mundo es inminente para que no se vaya esa racha.
Artículo 69: ¿En serio?
Artículo 70: Un colega llevará a otro colega al aeropuerto, o irá a recogerlo, pero nunca irán ambos al mismo viaje. El otro colega no esperará que su colega llegue a tiempo, ayude con el equipaje o pregunte acerca de su viaje o de su bienestar.
Artículo 71: Un colega nunca lleva a más de dos colegas a una fiesta.
Artículo 72: Un colega nunca corrige faltas ortográficas.
Artículo 73: Cuando un grupo de colegas está en un restaurante, cada uno tendrá que participar, sin importar el precio, en la tradición de tener que abonar una parte para pagar. Cuando el grupo decide finalmente dividir la cuenta, cada colega deberá sentirse triste en lugar de desahogado.
Artículo 74: En un semáforo en rojo, un colega se acerca lo máximo posible al parachoques del coche frente a él, y después inmediatamente pita cuando se pone en verde. De esta manera si otro colega está varios coches detrás, tendrá una mayor probabilidad de pasar por la intersección antes de que el semáforo se ponga rojo de nuevo.
Artículo 75: Un colega mejora automáticamente la descripción del trabajo de otro colega cuando se lo presenta a una chica.
Artículo 76: Si un colega está hablando por teléfono con una chica delante de sus colegas y, por cualquier razón, desea decir "Te quiero", primero debe dar una excusa para salir de la habitación o emplear un subsónico con un tono Barry White-esco
Artículo 77: Un colega nunca hace mimos.
Artículo 78: Un colega jamás debe robarle el ligue a su compañero de ligues.
Artículo 79: En una boda, los colegas intentarán cojer el ramo de flores y fingiran interes por el beneficio de las tías presentes. Cualquier colega que coja el ramo de flores deberá intentar hacer parecer que no está horrorizado ante el pensamiento de ser el próximo en casarse antes de escurrirse hasta la barra para comenzar a beber.
Artículo 80: Un colega hará cualquier esfuerzo posible para ayudar a otro colega a montar el triciclo, del tipo de completar el triciclo él mismo.
Artículo 81: Un colega deja la tapa del váter levantada para sus colegas.
Artículo 82: Si dos colegas entran en una acalorada disputa sobre algo y uno dice algo que se pase de la raya, el otro no esperará que lo retire o se disculpe para compensar. Eso es inhumano.
Artículo 83: Un colega, cueste lo que cueste, venerará la Regla de Platino: Nunca, nunca, nunca jamás amarás a tu prójimo. Más específicamente, un colega nunca se envolverá en un romance con una compañera de trabajo.
Artículo 84: Un colega dejará todo lo que esté haciendo para ver "La jungla de cristal" si la están echando en la tele.
Artículo 85: Si un colega se compra un coche nuevo, sus colegas le exigirán que sea generoso cuando farde de él ante ellos. (Es imposible una traducción literal con sentido)
Artículo 86: Cuando un colega conoce a una tía, debe hacer un esfuerzo para encontrar dónde se encuadra ella dentro de la "Escala Sexy-Loca", antes de ir a por ella.
Artículo 87: Un colega nunca cuestionará a otro colega acerca de su mejor puntuación en golf, máximo peso levantado en press banca, o su peso. Él puede, de todos modos, pedir al colega que lo demuestre, generalmente, a modo de apuesta.
Artículo 88: Si un colega, por la razón que sea, debe conducir el coche de otro colega, no reajustará los programas de radio en la memoria, los espejos, o la posición del asiento, incluso si este último conlleva a que el colega conduzca el coche como lo haría una mantis religiosa gigante.
Artículo 89: Un colega siempre dirá sí para ayudar a otro colega.
Artículo 90: Un colega aparecerá en la fiesta de otro colega con, al menos, una unidad de alcohol más de las que piensa beberse. Si el colega planea beberse un pack de seis cervezas, deberá traer un paquete de seis y, al menos, una lata a más. Si la fiesta apesta y/o hay demasiados tíos, el colega está autorizado a abandonarla llevándose su alcohol, aunque las normas de etiqueta dictan que para ello ha de esperar a que nadie esté mirando.
Artículo 91: Si un grupo de colegas sospecha que su colega está intentando darse a sí mismo un apodo, ellos correrán a llamarlo por un adyacente, aunque más degradante, apodo.
Artículo 92: Un colega mantiene sus encuentros sexuales (organizados por teléfono) a una distancia segura.
Artículo 93: Los colegas no se hablan en francés entre ellos.
Artículo 94: Si un colega está en el baño y se queda sin papel del váter, otro colega le dará un nuevo rollo, pero bajo ningún concepto sus manos se tocarán o se abrirá la puerta más de 30 grados.
Artículo 95: Un colega debe avisar a otro colega cuando haya una chica con mucho pecho sin importar si él conoce o no al colega. Tales avisos no deben ser administrados verbalmente. (Golpe ligero con el pie, mirada disimulada o patada en la espinilla)
Artículo 96: Los colegas irán de acampada una vez al año, o al menos intentarán encender un fuego.
Artículo 97: La Universidad a la que fue un colega, le va a dar una paliza a la Universidad de los demás colegas en el campo de fútbol el próximo fin de semana.
Artículo 98: Un colega nunca miente a otro colega sobre lo buenas que están las tías en determinado local social o evento.
Artículo 99: Un colega nunca pide direcciones cuando se pierde
Artículo 100: Cuando pare en un semáforo en rojo, un colega deberá bajar su ventanilla para que todos puedan disfrutar de su repertorio musical.
Artículo 101: Si un colega le pide a otro colega que guarde un secreto, deberá llevarse el secreto a la tumba (o más allá si se descubre que hay vida después de la muerte). Esto es lo que hacen los colegas y no las tías.
Artículo 102: Un colega deberá tener mucho cuidado en seleccionar a entrenar a su compañero de ligues.
Artículo 103: Un colega nunca lleva calcetines con sandalias. Se compromete a un tipo determinado de zapatos, y apechuga con la decisión.
Artículo 104: La madre de un colega siempre está fuera de los límites. Sin embargo, la madrastra de un colega es un juego limpio si ella inicia y/o lleva puesta al menos una pieza de ropa de leopardo -siempre que le siente bien- pero si no fuma tabaco mentolado.
Artículo 105: Si un colega no es invitado a la boda de otro colega, no se lo tomará a mal, aunque, afrontémoslo, fuera en parte responsable de la creación de la pareja y ya tuviera escogido el regalo de boda perfecto y todo. Está bien, aunque no habrá gritos de alegría.
Artículo 106: Si le piden que escoja la cantidad de cerveza a pedir con los colegas, un colega siempre deberá escojer el mayor tamaño disponible o no dejará de escuchar quejas toda la noche.
Artículo 107: Un colega nunca deja a otro colgado.
Artículo 108: Si un colega olvida el nombre de un hombre lo llamará "tío", "amigo", u "hombre", pero nunca "colega".
Artículo 109: Cuando los colegas asistan a un evento deportivo y se vean por la pantalla gigante, deberán apretar los labios y flexionar sus bíceps mientras informan a la multitud de que su equipo es el número uno, a pesar de que las clasificaciones objetivas demuestren lo contrario.
Artículo 110: Si un colega está consiguiéndolo con una tía, su colega debe hacer todo lo que esté en sus manos para lograr el objetivo deseado.
Artículo 111: Si un colega descubre que otro colega se olvidó de cerrar su sesión de correo electrónico debe cerrarla por él, pero solo después de enviar unos cuantos correos pareciendo enfadado a contacto aleatorios y borrar la carpeta de mensajes enviados.
Artículo 112: Un colega no canta al ritmo de la música en un bar.
Artículo 113: Un colega respeta la fórmula de la diferencia de edad aceptable cuando va detrás de una tía.
Artículo 114: Si un colega tiene que quedarse en el sofá de otro colega durante un largo periodo de tiempo, debe ofrecerse a dividir el coste del papel higiénico y de la factura de Internet si tal periodo excede de dos semanas. Si se queda más de un mes, deberá ofrecerse a constribuir con una parte del alquiler. Si se queda más de dos meses, deberá limpiar a fondo el sofá o incinerarlo, lo que sea más aplicable.
Artículo 115: Una playa en la que es opcional tener bañador no significa realmente que sea opcional para colegas.
Artículo 116: Un colega no acabará con las posibilidades de uno o varios colegas para marcarse puntos con una chica.
Artículo 117: Un colega nunca renuncia por propia voluntad a la posesión del mando a distancia. Si otro colega quiere cambiar de canal, deberá pedirlo verbalmente o enzarzarse en la estúpida tarea de levantarse para cambiar de canal en la tele.
Artículo 118: Cuando un colega está con sus colegas, no es vegetariano.
Artículo 119: Cuando tres colegas deben compartir el asiento trasero de un coche, es inaceptable para cualquier colega el poner su mano alrededor de otro colega para incrementar el espacio. Así mismo, es inaceptable para dos colegas compartir moto, a no ser que dicha moto esté equipada con un sidecar... una Colegacicleta.
Artículo 120: Un colega siempre llama a otro colega por su apellido.
Artículo 121: Incluso si nunca antes ha esquiado, un colega no va a la pendiente para principiantes.
Artículo 122: Un colega siempre está seguro de sí mismo. Siempre.
Artículo 123: Dos colegas mantendrán al menos un radio de 90 centímetros entre ellos mientras bailan en la misma pista, incluso cuando imitan la pelea de cuchillos de "Beat It" la cual, supongo, dos colegas no deben hacer de todas maneras, o al menos no muy a menudo.
Artículo 124: Si un colega tiene que disparar la pelota de aire, la golpeará mientras se juega softball, o lanzar una bola de bolos, debe hacer algún tipo de excusa para sí mismo.
Artículo 125: Si un colega está conduciendo delante de otro colega en un tren de colegas, debe intentar perderlo en el tráfico para bromear.
Artículo 126: En el caso de que dos o más colegas estén viendo entretenimiento para adultos, está prohibido para un colega tocar intencionada o desintencionadamente a otro colega de CUALQUIER manera. Esto incluye, pero no está limitado a: chocar esos cinco, chocar los puños o un azote de felicitación en las nalgas. Guiñar un ojo tampoco está permitido.
Artículo 127: Un colega siempre debe ayudar a otro a reconstruir los hechos de la noche anterior, a menos que esos eventos incluyan ligar con una chica fea o a un colega diciendo repetidamente "Te quiero, tío" a todos sus colegas.
Artículo 128: Un colega nunca lleva al mismo tiempo dos piezas de ropa que tenga el nombre de la misma Universidad, destino de vacaciones o evento deportivo. Incluso en una emergencia médica, es preferible que un colega vaya medio desnudo antes de violar el código... medio desnudo de cintura para arriba, naturalmente.
Artículo 129: Si un colega presta a otro colega un DVD, un videojuego o un cortacésped, no debe esperar que se lo devuelva, a menos que su colega muera y se lo deje en herencia.
Artículo 130: Si un colega sabe que otro colega ha estado involucrado en un accidente de tráfico, primero debe preguntar con qué tipo de coche se ha chocado y si ha quedado destrozado antes de preguntar si su colega está bien.
Artículo 131: Mientras un colega no sepa cómo cambiar una rueda exactamente, está obligado, por lo menos, a coger el gato y mirar fijamente a la rueda pinchada durante un rato. Si necesita consultar el manual del coche para localizar el gato, deberá hacerlo desde dentro del coche, donde no es visible por los transeúntes y donde puede discretamente hacer una llamada a una grúa, después de la cual es recomendado que esconda el gato en el arcén de la carretera para tener una excusa cuando la grúa llegue.
Artículo 132: Si un colega decide defraudar a sus colegas y casarse, está obligado a invitarlos a la boda, incluso si esto viola directamente los deseos de su novia y termina en un castigo sin sexo, o cual sea el castigo que las parejas empleen.
Artículo 133: Un colega no dice que se ha tirado un pedo hasta después de acusar como mínimo a uno de sus colegas.
Artículo 134: Un colega tiene derecho a usar a una mujer como su compañero de ligues.
Artículo 135: Si se da la situación en la cual un colega ha prometido a dos de los colegas conducir siempre el coche, una de las siguientes determinará el copiloto: (1) carrera a pie hasta el coche, (2) subasta en silencio o, en el caso de que el viaje exceda los 725 kilómetros, (3) una pelea a muerte con escopetas sin seguro.
Artículo 136: Cuando se es interrogado por una novia sobre una despedida de soltero, un colega no debe decir nada más que un desinteresado "Estuvo bien".
Artículo 137: Cuando es el anfitrión, un colega pide suficiente pizza para todos sus colegas.
Artículo 138: Un verdadero colega no se ríe cuando a un tío le dan una patada en la entrepierna.
Artículo 139: Sin importar la verdad, un colega nunca admite familiaridad con un show o musical de Broadway, a pesar del hecho de que... sí, "Broadway" empieza por "Bro" (colega).
Artículo 140: Un colega se reserva el derecho a simplemente largarse en los primeros cinco minutos de una cita. (Ley limón).
Artículo 141: Un colega solo puede hacerse una manicura si (A) está intentando acostarse con la asiática buenorra que hace la manicura o (B) ha pasado más de un mes desde su última manicura. Esto es el código de los colegas, no el código de los guarros.
Artículo 142: Un colega no debe buscar venganza si se desmaya cerca de sus colegas y al levantarse se encuentra la cara llena de pintarrajos.
Artículo 143: Cuando se choquen los cinco, está prohibido que un colega entrelace los dedos para agarrar la mano de su colega.
Artículo 144: Es inaceptable para dos colegas compartir una cama de hotel sin primero probar todas las combinaciones de sofás, camas, y almohadas en el suelo. Si aún es inevitable, deberán prevenir cualquier roce accidental peleando lucha libre con las manos para determinar quién duerme debajo de las mantas. Una vez decidida la posición de cada colega, se pondrán tantas capas inferiores como sea posible antes de darse un choque con los puños para darse buenas noches.
Artículo 145: Un colega nunca se ofende si otro colega no devuelve una llamada, mensaje o e-mail de una manera oportuna.
Artículo 146: Un colega debe abstenerse de usar demasiados detalles sexuales cuando esté contando hazañas sexuales a sus colegas.
Artículo 147: Si un colega ve a otro colega meterse en una pelea, inmediatamente se le debe proporcionar apoyo o cubrimiento de espaldas.
Artículo 148: Cuando se esté solo, un colega puede escuchar, por ejemplo, uno o dos álbumes de Sarah McLachlan, pero solo para obtener valiosas perspectivas de la psique femenina, no porque él encuentre sus melodias encantadoras e inspiradoras al mismo tiempo.
Artículo 149: Un colega debe fingir que sabe fumar, ya que debe disfrutar de los cigarros.
Artículo 150: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.
ENMIENDAS DEL CÓDIGO
Enmienda I: Un colegas está autorizado a acostarse con al ex de un colega si ella lo inicia, si está realmente buena, o si su colega está fuera de la ciudad o en otra habitación.
Enmienda II: Si un colega escribe y dirige una legendaria saga galáctica que marca a toda una generación de jóvenes, le está prohibido a posteriori mancillar ese legado con una trilogia precuela de mierda que obligue a sus colegas a denominar "episodios 4 a 6" o "la trilogía original" a lo que realmente fue una perfecta serie de películas, independientemente de lo que algunos crean sobre los Ewoks.
Enmienda III: Un colega debe permanecer alerta si su colega tiene una hermana realmente buena (un nueve o superior), y si ella no está amparada por el artículo 19: Un colega no debe acostarse con la hermana de otro colega. Ello quiere decir, que un colega debe reevaluar la situación y comprobar que esa hermana se parece a su colega, pero con peluca.
Enmienda IV: Un colega nunca rechaza a otro colega que aparece en su puerta sin haber sido invitado, pero con una caja de porno.
Enmienda V: Si tu colega se encuentra viviendo con una tía, ya no será aceptable que aparezcas en su puerta sin invitación con una caja de porno.
Enmienda VI: Vale, si un colegar está realmente desesperado por almacenar su porno en algún lugar, le está permitido aparecer sin invitación en la casa de su colega, aunque éste viva con una tía. Ya que la conexión de los colegas con el porno indudablemente constituye una relación más vieja y más significativa, la caja de porno es el derecho de paso permitido sobre la novia con la que comparte vivienda, a pesar de que la caja de porno pueda ocasionar disputas y la falta de sexo con la citada novia esa noche.
Enmienda VII: Escríbela tú mismo de modo que, cuando sea necesario, puedas apelar al Código de Colegas. ______________________________________________________________________________________________________________________________________________
Enmienda VIII: Un colega puede lanzar por la ventana el Código de Colegas si unas gemelas escandinavas están envueltas en cualquier manera posible.
Enmienda IX: A un colega le está permitido tocar la guitarra de aire, si ésta está fabricada de plástico y conectada a una videoconsola.
Enmienda X: A un colega le está permitido publicar el Código de Colegas si ello le reporta algún beneficio.
- LAS TEORÍAS DE BARNEY STINSON
A continuación, disponemos de algunas de las mejores teorías de Barney extraídas de su blog que, como él mismo afirma (S05E24), ha mejorado mucho últimamente.
1. LA REGLA DE PLATINO (S03E11)
Ésta es una regla que nunca en vuestra vida podéis pasar por alto. Existen textos antiguos que tienen una regla de oro: "ama a tu prójimo".
Sin embargo, la realidad es bien distinta. La regla de platino nos dice que nunca nunca nunca jamás ames a tu prójimo. No te cagues donde tienes que comer...
A menudo nos creemos que esta regla no vale para nosotros, que empezaremos a salir con la camarera del bar al que vamos todos los días, con nuestra compañera de clase o de trabajo, o con una amiga, y que todo irá bien, que esos problemas no nos afectarán a nosotros... Nada más lejos de la realidad.
Es una historia más antigua que el tiempo y siempre se desarrolla en las mismas 8 fases:
1.- Atracción: Momento de atracción instantánea e innegable. Todos tus amigos te advierten sobre los riesgos, pero tú piensas que esta vez será diferente, que eso no te va a pasar a ti.
2.- Negociación: Decides seducir a la otra persona -la equivocada claro-. Quedáis, tomáis algo y la noche va perfecta. Es obvio que existe atracción por las dos partes y entonces piensas que todo irá perfecto y que no habrá ningún problema. Los dos sabéis lo que quereis y tooooodo irá de maravilla.
3.- Sumisión: Es el momento en el que nos dejamos llevar y acabamos en los brazos -con un poco de suerte en la cama (choca esos 5!)- de la otra persona.
4.- Ventajas: Vemos todas las ventajas de estar con esa persona: "es la camarera del bar al que voy todos los días, las copas serán gratis"; "es mi amiga y nos conocemos muy bien, así que todo irá genial"; "tenemos una relación a distancia, pero me viene bien porque así tengo más libertad...". Nos decimos "marcha bien", pero no era verdad...
5.- El momento clave: Uno de los dos quiere más de lo que el otro está dispuesto a dar. En ese momento estamos jodidos.
6.- Purgatorio: Por fin te das cuenta de que has cometido un gran error y ahora tienes que vivir con ello. Estás a punto de buscarte una situación incómoda con una persona a la que tienes que seguir viendo a diario...
7.- Confrontación: "tenemos que hablar: me gustas pero no lo suficiente... seamos amigos". Creedme, esta parte genera tensiones, lo que nos lleva a la fase ocho, tratándose de una persona a la que tienes que volver a ver.
8.- Estallido: Vuelves a ver la persona X en el lugar Y, produciéndose el momento estallido. El que quería más del otro y no ha entendido el porqué del final de la relación, explota en un momento de alta tensión. Es como si las fallas de Valencia te explotaran en las manos...
Por eso, nunca nunca nunca jamás, bajo ningún concepto, inflinjas la regla de platino. No te cagues donde tienes que comer...
2. EL MOMENTO OH (S02E09)
No pensaba publicar nada hasta mañana, pero chicos, sé reconocer una urgencia cuando la veo y ésta lo es... Muchos de vosotros, jóvenes inexpertos, todavía no os habréis enfrentado al "momento oh". Si es así, os ayudaré a identificarlo y combatirlo.
Empecemos por definirlo:
Entendemos por "momento oh", el momento en el que descubres que un rasgo de una persona va a ser el desencadenante de la separación.
Un par de ejemplos:
1) Llevas 2 años con pareja y de repente un día se te ocurre preguntar el número de tíos con los que ha estado. Esperamos una respuesta tipo "tres" o incluso "seis" y nos dice: "25" y tú piensas en voz alta "oh". Ha llegado el momento oh, sabes que lo que acaba de decirte os arrastrará a un sinfín de discusiones.
2) Es la primera noche que la chica maciza -pero sólo un rollo para ti- te invita a su casa. Os tomáis la última y os acostáis. Mientras que estáis homenajeando a la raza humana de manera sublime sale de sus labios un "te quiero" y tú piensas "oh, oh" (en este caso el oh es doble y comprensible).
En definitiva, el momento oh puede presentarse en cualquier momento y en cualquier tipo de relación/ligue.
Para poder esquivar tan incómodo momento, ahí van un par de consejos bastante ilustrativos:
A.- Los secretos en toda relación no son malos, es más, normalmente la ignorancia nos lleva a la felicidad. Preguntar de más sólo nos hará llegar a respuestas que seguramente no queramos saber.
B.- No tedees.
3. LA LEY LIMÓN (S01E08)
Empecemos por explicar en qué se basa esta ley. La ley limón (Lemon law) es una ley del Estado de New Jersey por la cual una persona tiene derecho a una especie de garantía del vehículo adquirido durante los dos primeros años o los primeros 18000 kilómetros, pudiendo llegar incluso al reembolso del importe pagado.
Bien, después de un preludio más típico de Marshall, pasaré a explicaros qué tiene que ver esto con mi persona y con todos aquellos que quieran alcanzar las más altas cotas en su vida sentimental.
La AUTÉNTICA ley limón, reza que desde el momento en el que empieza la cita tienes 5 minutos para decidir si vas a embarcarte en algo más y si no te apetece, sin resentimientos, un simple buenas noches, gracias por participar, hasta nunca…
Recuérdalo, esta ley te puede salvar el culo en muchas ocasiones. No tienes que agradecerme nada, sólo pongo a tu disposición el material legal del que dispongo
.4. LA REGLA DE LOS TRES DÍAS (S04E22)
Hay una regla que explica que nunca se debe llamar a una chica a la que acabas de conocer, antes de tres días. El orígen de ésta regla se remonta muy atrás, pues su inventor es el mismo Jesucristo. Es cierto. Jesús fue el que empezó con eso de "espera 3 días". El esperó tres días para volver a la vida. Si él sólo hubiese esperado un día, mucha gente ni siquiera se hubiese enterado de que había muerto.
Ellos estarian: "Hey Jesús, ¿qué pasa?"
Y Jesús probablemente estaria en plan: ¿Cómo que "qué pasa"? Morí ayer.
Y entonces todos estarían: "Ah... a mi me parece que estás bastante vivo, tio"
Y entonces Jesús hubiese tenido que explicar cómo había resucitado y que eso era un milagro.
Y entonces, el tío sería como, "Uh, de acuerdo, lo que tu digas tío"
Además, es domingo, así que todos están ya en la iglesia. Están todos allí, "Oh, no, Jesús está muerto".
Y entonces... ¡bam! Aparece por la puerta de atrás, corre al altar... todo el mundo está emocionado...
Y, por cierto, ahí es cuando inventó el "choca esos cinco".
5. LA TEORÍA DE LA AUTOPISTA (S02E12)
Las relaciones son como una autopista (ésta anula a la Teoría del Circo Ambulante):
Las autopistas tienen salidas, igual que las relaciones.
La primera salida, la favorita, está a las seis horas. La conoces, hablas, practicas el sexo y te largas cuando está en la ducha.
Las siguientes salidas son: cuatro días, tres semanas, siete meses, un año y medio, dieciocho años, y la última salida es la muerte, que si te has pasado toda tu vida con la misma mujer es como: "¿Hemos llegado ya?".
6. LA ESCALA SEXY-LOCA (S03E05)
A una chica se le permite estar loca siempre que sea igualmente sexy. Si se representa en un gráfico de ejes, y se encuentra con una determinada puntuación en el eje "loca", debe encontrarse en el mismo lugar en el eje "sexy". El diagrama está cortado por la "Diagonal Mendoza". Todos deseamos a una chica que se encuentre por encima de esa linea. Existe una zona muy peligrosa, llamada "Zona Shelly Gillespie". Si encuentras a una chica que se encuentre en esa zona de la escala, ¡huye!.
7. LAS REGLAS DE LOS CUERNOS (S03E12)
En los cuernos hay tres reglas:
A. No engañas si no eres el que está casado.
B. No engañas si su nombre tiene dos vocales adyacentes.
C. No engañas si tiene un prefijo telefónico distinto.
8. EL CONTINUO CITA/TIEMPO (S03E20)
Según esta teoría, Barney explica: Nunca hagas planes con una chica para un período más largo del que lleváis saliendo juntos.
9. EL EFECTO ANIMADORAS (S04E07)
El efecto animadoras se produce cuando un grupo de chicas parecen estar buenas, pero solo en grupo. ¡Igual que las animadoras! Parece que están buenas pero, si las coges individualmente, son horrendas. Eso es el efecto animadoras, también conocido como el efecto paradoja, el síndrome de la chica de la hermandad y, recordando un poco los noventa, la conspiración de las Spice Girls. Tan picantes que dan miedo.
10. LA TEORÍA DE LA PAZ MUNDIAL (S04E12)
Según esta teoría, todos los conflictos internacionales, básicamente se reducen a la tensión sexual. Absolutamente todos. La crisis de Oriente Medio se resolvería con strippers en Gaza; el Apartheid, apartando muslos; la Guerra Fría... : señora Gorbachov, ¡quítese esos pantalones!
- FRASES LEGEN... espera un momento... DARIAS DE BARNEY
- ¿Sabes, Ted? Han pasado cuatro años. Puede estar prometida... o casada... o, Dios no lo quiera, gorda. (S01E06)
- No se puede olvidar a una mujer hasta que consigues dejar de imaginarte sus tetas. ¡Es un hecho científico! El cerebro de un hombre normal solo puede almacenar un número finito de imágenes de tetas, o de consoladores. (S01E01)
- ¡Ponte traje! (S01E01)
- La única razón para esperar un mes para acostarse con una chica, es que tenga 17 años y once meses. (S01E14)
- Los trajes están llenos de alegría. Son el equivalente en sastrería (perteneciente al sastre o a su negocio) a la sonrisa de un bebé. Los trajes son para los vivos, por eso cuando llegue el momento de mi RIP voy a dejar éste mundo de la misma forma que llegué a él: completamente desnudo, ¡sí!. Va a ser sublime. Barra libre para los chicos y ataúd abierto para las chicas. ¿Qué pasa? (S02E14)
- Piensa en mí como Yoda, pero en vez de ser pequeño y verde, llevo traje y soy sublime. Soy tu Bro. Soy "Broda". (S03E05)
- Ted, ¿sabes cuánto tiempo tarda una mujer en decidir si se va a acostar con un tío? 8,3 segundos. Después de ese tiempo su decisión está tomada; no cambiará nada. (S03E13)
- Hay cuatro clases de mujeres que van solas a la ferretería: Solteras, recién solteras, divorciadas y lesbianas que dejan que las mire. Perdón, cinco: Y recién enviudadas. (S03E14)
- No me había dolido tanto el brazo desde que tenía trece años y descubrí cómo cerrar un cuarto de baño. ¡Chócala! (S04E03)
- Cada año hay un millón de tías buenas de veintidós años que entran en los bares y me llaman "vaso medio lleno", pero cada vez son más tontas. (S04E04)
- Ninguna parte de Barney Stinson se queda por debajo del 110%. Si alguno de mis Michael Phelps anda suelto, seguro que va a por el oro. (S04E07)
- Señor, soy yo, Barney. ¿Qué pasa? Ya se que no hablamos mucho, pero muchas chicas invocan tu nombre por mi culpa. ¡Alucinante! (S04E07)
- Las chicas con nombres que acaban en -ly, son unas guarras: Holly, Kelly, Carly, Lily; y no quiero ni hablar de las chicas con nombre que debería acabar en -y, pero que acaban en -i. Son como una montaña rusa: tienes que hacer cola para montar pero, una vez que te subes, te agarras y rezas para que no se te caigan las llaves. (S04E22)
- La única diferencia entre mi vida y una peli porno, es que mi vida tiene mejor iluminación. (S04E23)
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