Tras haber hablado de las 5 normas para superar un desamor y sobrevivir a una exnovia (o exnovio) llega la hora de cerrar este pequeño paréntesis sobre las relaciones de pareja y el desamor. Lo haré con este escrito. Aunque quizás hable desde un punto de vista masculino, tanto esta entrada como la anterior son válidas para ambos sexos.
La teoría que comentaste en el post anterior es muy bonita, sé lo que tengo que hacer, lo aplico, pero sigo sin poder olvidarle.
Esta frase es una constante cuando estás jodido, y es algo por lo que hemos pasado todos. Los sentimientos no se extinguen de un día para otro, pero puedo garantizaros que se acaban yendo. Todo es cuestión de juzgar las cosas con objetividad, asimilar lo que realmente sucede y evitar hacer como el avestruz. Cuanto antes afrontes, antes duele, pero antes pasa.
¿Qué es hacer como el avestruz? Pues muy fácil, es alterar la realidad justificando a tu ex hechos que no son justificables en alguien que te quiere. Pongámonos en un caso extremo, imagina que la chica que quieres se está acostando con otro tío, ella te dice que "cree que en un futuro podréis estar juntos", pero de momento quiere vivir la vida y no deja a la otra persona, es más, sigue haciendo planes con ella y tirándosela, dejándote a ti en la recámara. Tú sin embargo le justificas porque en el pasado hiciste X cosas mal, en cierto modo sientes que "te lo mereces", y sigues tratando de reconquistarla. Pues no, chaval, esto no va así.
El pasado nunca justifica el presente, en la vida existe lo correcto y lo que no es correcto. Si un día te equivocaste y cambias pueden elegir perdonarte o no, pero tú no tienes por qué aguantar medias tintas. Y ahí está el secreto para olvidar de verdad, pasar de las medias tintas. Nunca creas a un ex, te diga lo que te diga, ni las excusas son ciertas ni los sentimientos sinceros, son relaciones viciadas, incluso calculadas. Cuando quieres a alguien, no dudas. Si tu ex duda, simplemente da por hecho que todo ha terminado, y actúa como si te hubiera dicho "hasta siempre".
Asumir lo que está sucediendo es la única manera que tienes de ser feliz a largo plazo, necesitas ver la realidad. No le justifiques con excusas como "es que es una chica muy influenciable", el 60% de la gente que me ha escrito hablándome de su ex (en muchos de estos casos me cuentan que ella está con otro tío) me dice que "la pobre tiene muchos pájaros en la cabeza y en el fondo no sabe lo que hace". Y una mierda chaval, sabe de puta madre lo que está haciendo, está dejándote por otro. Eso sí, no quiere romper amarras contigo de golpe (por si acaso lo nuevo le sale mal) y te marea con frases del tipo "te sigo echando de menos", "quiero que seamos amigos", "necesito saber que estás bien"... incluso te manda fotos de cuando estuvisteis juntos, te dice que "quiere oír tu voz", etc etc.
No te creas ninguna de esas historias, la gente debe ser consecuente con lo que hace. Ella ha tomado una decisión que cambiará su vida para siempre, y tú debes empezar a olvidarle. No pienses en ella, no pienses en lo mucho que la querías, da igual "que nadie la vaya a comprender como la comprendías tú", da igual que nadie "le vaya a querer como la querías tú", incluso puede que lo nuevo "que ha comprado" sea peor. Puede que a partir de ahora deba "conformarse", pero ése no es tu problema, en todo caso será su tragedia. Si todo esto te afecta es que la sigues queriendo. Curarte no es odiarle ni quererle, es sentir indiferencia.
Superar un desamor es llegar a sentir desinterés real por volver con tu expareja, sin necesidad de llamar su atención, sin necesidad de que sienta nada por ti, sin necesidad de llamarle para saber cómo le va. Se trata de ser feliz siendo tú mismo, incluso desearle con honestidad que le vaya bien. Lo único importante es dedicar el tiempo a crecer como persona y tener claro que algún día llegará algo mejor. Aunque os pueda parecer imposible cuando estáis enamorados, siempre hay algo mejor.
No hay una rutina concreta para superar una ruptura, más allá de echarle dos cojones, hacer vida social y salir ahí fuera a comerte el mundo. La felicidad no viene a buscarte si caes en la autocomplacencia, lamentando tu suerte o recreándote en los errores que cometiste. A la felicidad se le busca, tienes que ir tú a por ella, puede parecer difícil arrancar cuando estás hundido, pero encerrarte en ti mismo crea un bucle de tristeza del que es complicado salir. Es cogiendo aire, apostando por un futuro nuevo y dejando atrás todo lo que haya que dejar, cuando minimizas los tiempos de recuperación, que por otro lado conviene recordar que son algo natural y siempre van a existir.
Mi consejo final: Tomaos la vida como si fuera un juego, a largo plazo tienes las mismas posibilidades de sobrevivir quedándote encerrado en casa (0%) que apostando por una vida llena de emociones (0%). Por mucho que entrañe algún riesgo, mi recomendación es que vivas una vida que estés orgulloso de recordar, que merezca la pena haber sido vivida. No permitas que una sola persona decida por ti si debes ser o no ser feliz.
Y no lo olvidéis, algún día os encontráis con alguien que merezca la pena, alguien al que sin haber puesto jamás cara, habéis estado toda una vida esperando. ¿No creéis que debéis estar preparados para ese momento? Concentraos en crecer, debéis ser la mejor versión de vosotros mismos, esa es la mejor estrategia para que jamás se os escape un tren . Hasta entonces... a disfrutar.
Ánimo a tod@s los que lo pasan mal, a ponerle un par de huevos. Al resto de lectores, aquí acaba este pequeño spin off, en la siguiente entrada el blog vuelve a sus orígenes.
Abrazo.
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