Proyecto Valencia

Pues si chicos el solamigueo, o pagafanteo, es la situación cuando cuando estas por una TB pero ella te ve solo como un amigo

Y es que las mujeres son muy retorcidas...

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El chico que se arrastra puede llegar hasta dormir con ella y que no pase nada...

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Ver vídeo:

¿Habéis tenido experiencias de este estilo? ¿Se puede salir del solamigueo?

Muy Muy bueno lo del cómic!

Desde mi punto de vista somos nosotros los q tenemos que etiquetar como "solo-amigas", tener claro en nuestra mente que no queremos nada con nuestras amigas. (Acabar con la mentalidad de escasez.)

Ahora bien, si vamos detrás de alguna y nos suelta eso varias veces debemos pasar de ella y punto.

Según Mistery y Stile, si te encuentras en alguna situación así con una mujer y ésta te interesa, lo que tienes que hacer es desaparecer de su vida un tiempo prudencial, unos meses a un año (así es la vida) y mientras practica, mejora tu juego interno y aumenta tu valor invirtiendo tu tiempo en ti mismo. Pasado ese tiempo vuelve a contactar con ella (es facil, la tipica excusa de "hace tiempo que no nos vemos") y cuando por fin os encontréis, ella te preguntará que ha sido de tu vida. Como en ese tiempo probablemente habrás hecho muchas cosas con muchas mujeres y habrás cambiado a mejor, serán todo demostraciones de valor. Aparte de que debes seguir todo el proceso tipico de seducción con sus diferentes técnicas (negas, kino, cambios de lugar, etc). Si ella empieza a decir cosas como "como has cambiado!" y a mostrarse "mas cariñosa que antes", vas por el buen camino.

Siguiendo con el tema:

La Zona De Los Mejores Amigos
Las citas y la amistad son mutuamente excluyentes. Todos y cada uno de nosotros ha escuchado alguna vez las cinco palabras más terribles del universo: “solo-quiero-que-seamos-amigos”. Cuando escuchas estas palabras piensas inevitablemente en. “¿Qué demonios hice mal?”. Quiero contarte un poco del proceso y qué es lo que sucede.



1. Un hombre no se muestra muy fuerte, y ha fallado en mostrarse divertido, confiado y disciplinado. La persona que te gusta ha detectado esto e incluso no ha pensado que sea necesario negarse a salir contigo, piensa que eres una buena persona, y aunque sabe que quizás la deseas y quieres tener sexo con ella, aunque también sabe que tú miras sus labios con ganas de acariciarlos con los tuyos, ella está preparada para ese momento, para poner las cosas claras y en su lugar. Ella no es una mala persona y no quiere perder a la excelente persona que eres. Pero tiene planes diferentes contigo… quiere que seas su amigo, y ella quiere ser tu amiga.

2. Ahora imagina que ocurre lo siguiente, igual que en el punto anterior el hombre tiene las mismas fallas, ella se da cuenta que no eres atractivo porque no puedes actuar tan confiado, seguro y arriesgado como ella quiere, ella desea que la saques de su posición cómoda, que la descontroles, que la hagas reír hasta que piense que eres el tipo más divertido del mundo y se encuentre diciéndose a sí misma “no, no puede estar pasando… este tipo me gusta mucho”, pero nada de eso ha ocurrido y tú has fallado. El inconsciente de ella ha decidido que no se va a acostar contigo, que necesita algo diferente, algo más “loco” o, al menos, algo más “excitante”, decide que todo lo que tendrás es un beso en la mejilla o en la frente. Y sucede lo mismo, espera a tener más pistas de tu interés para mandarte la indirecta “nuestra amistad es hermosa y sé que encontrarás la mujer que buscas, yo te ayudaré, mereces lo mejor”.

Ambas situaciones provocan en ti una sensación de frustración, ira y tristeza que inunda tu cuerpo y tu mente como una represa desbocada, como todos los huracanes juntos, como el clamor de 10.000 almas desesperadas buscando redención. Te dices a ti mismo: “nuevamente caí en la trampa de la zona de los mejores amigos”. Buscas afanosamente un teléfono y lo estrellas repetidas veces contra tu cabeza, buscas un fogón y pones tus manos en el fuego, buscas una ducha fría y te arrinconas vestido a sentir el agua caer sobre tu tembloroso cuerpo. Las lágrimas y el agua se mezclan y se van al sifón de las penas y las angustias.

Si no eres capaz de enganchar su atracción a un nivel alto, si no eres capaz de mostrar que buscas algo más, si no te muestras atrevido y pasas la línea con ella, harás que ella pierda interés.

Cuando entras en la vida de una mujer, eres un fenómeno nuevo, eres un evento que cambia el curso lineal de su vida, eres un elemento “peligroso”, ella está en “riesgo” de perder el control, de tener a alguien en su mente, de preocuparse por aparecer bonita y deseable para alguien, ella está “en riesgo” de empezar a ser vulnerable, de desear… de esperar.

¿Qué pasa en este punto?

Ella empezará a buscar la manera de ponerte fuera del juego, es un proceso inconsciente de protección ante la “amenaza” que supones para su vida normal y tranquila. La única manera que tienes para que eso no suceda es SER TAN ENTRETENIDO, TAN DIVERTIDO, TAN ORIGINAL y TAN EXCITANTE COMO PARA QUE ELLA SIENTA QUE SU VIDA ES MÁS ENTRETENIDA, MÁS DIVERTIDA, MÁS ORIGINAL Y MÁS EXCITANTE QUE CUANDO NO TE CONOCÍA.

Sí… si… tendrás que leer lo anterior varias veces, anótalo al reverso de tu mano, anótalo en un post it y llévalo en un bolsillo. Si puedes tatúalo en tu brazo. Eso es lo que hará la diferencia en ella y lo que a la postre hará la diferencia en tu vida.

Una vez que has entrado en la “zona de los mejores amigos” no tienes esperanza. Has caído en un profundo agujero negro que ha descompuesto tu materia orgánica y la ha convertido en pequeñas partículas conformadas por frustración y deseos truncados.

A una mujer le puede parecer entretenido convertir a un amigo en amante, pero eso sucede solo una de cada 100 veces, y si sucede la deja a ella con serios cargos de conciencia (por haber “dañado” la amistad, por perder a un “amigo” tan valioso como tú, por haber dado lugar a “que nos confundiéramos”.

Un hombre a menudo quiere hacer a sus amigas amantes, y en un 95% los hombres tienen fantasías sexuales con sus amigas (puedo ver la cara de asombro de las mujeres que se asoman a leer por acá… pues si… tu amigo fantasea contigo teniendo sexo… y qué). Quiero creer que las mujeres hacen lo mismo, y seguro lo harán, pero no en un porcentaje tan alto como lo hacemos los hombres.

Un hombre debería estar muy ocupado conociendo nuevas mujeres. Un hombre sólo se enfoca en “convertir” amigas en amantes cuando sus posibilidades son limitadas. Y cuando no ha jugado las cartas desde el principio, construyó demasiado confort, llegaron a conocerse muy bien (tendrás un diploma por eso), pero fue incapaz de lanzarse a mostrar sus intenciones románticas A TIEMPO, y ahora está llevado por una fuerte corriente que lo arrastra hacia la “zona de los mejores amigos”.

Intentemos aclarar el asunto mirando algo de probabilidades en este juego: Si estuvieras en un casino y tuvieras unas probabilidades de 50/50 para ganar, o solo 4 de 100 oportunidades para ganar, ¿cuál opción escogerías?

Tendrías que ser un simio para tomar la opción de 4/100 en lugar de la probabilidad de 50/50. Y eso, escoger 4/100 es lo que hacen los hombres TODO EL TIEMPO cuando siguen intentando que una mujer que los ha encuadrado en “la zona” los vea como sus amantes. Créeme que gastarás 10 millones de veces más de esfuerzo (con mucha menor expectativa de recompensa) si caes en la trampa de cambiar tus intenciones con tu amiga. Hay millones de mujeres con las cuáles puedes empezar de nuevo… empezar de la manera correcta. No como alguien que quiere ser su amigo… sino como alguien que tiene intenciones románticas con ella.

Mira, LAS MUJERES NO QUIEREN DAÑAR AMISTADES. Punto. Y por eso evitan con todas sus fuerzas tener sentimientos hacia sus amigos. Por eso ponen las cosas tan claras y te dicen “prefiero que sigamos siendo los mejores amiguitos del mundo” (al decir esto tienen una sonrisita tierna y te dan un abrazo de oso y te pellizcan el cachete).

La única razón por la que una mujer considera a un hombre como su amigo es porque este hombre no activo los mecanismos de atracción de manera consistente como para demostrarle a esta mujer que no quería ser solamente su amigo.

Y acá tengo una creencia personal: Para hacerte amigo de una mujer, es decir, para que ella te crea digno de ser su amigo debe haber al menos un poco de atracción de ella hacía ti. Lo que pasa es que cuando los días pasan y tu dejas que esa pequeña atracción se evapore y se convierta en simpatía y afecto.

Cuando te das cuenta que una mujer te mira como su amigo (entre otras cosas porque se dirige a ti diciéndote “amiguito”), es mejor que entierres tus intenciones románticas y seas su amigo, si quieres, si no aléjate de ella, quiérete a ti mismo y no dejes que llegue el punto en que ella te cuente sus intimidades, sus fantasías y sus deseos POR OTROS HOMBRES DIFERENTES A TÍ. Respétate y no permitas eso. Aléjate, ni siquiera deberías dar explicaciones.

Las mujeres y los hombres deberían poder ser amigos. Hombres y mujeres deberían tener unos pocos amigos y amigas del mismo sexo. Tener muchos amigos del sexo opuesto remueve la dinámica de la tensión sexual que necesitas para tomar acción. Necesitas un nivel de tensión sexual en tu vida para invitar a salir a una mujer. A menudo veo a personas de ambos sexos perder su iniciativa para las citas porque tienen demasiadas amigas del sexo opuesto, que los consienten y los miman demasiado

Pero por ahora, juega bien tus cartas desde el principio, ya verás como mejoran las cosas. Y deja de fantasear con las mujeres que te gustan pero que te han convertido en tus amigos. Empieza ahora desde cero.

Hasta la próxima!

http://naxoseduccion.blogspot.com.es/20 ... migos.html

Naxos - Una nueva perspectiva de la Zona de los mejores amigos
Hoy voy a escribir un post en la que encontrarás una nueva perspectiva acerca de la zona de los mejores amigos. Una que quizá te interese y te muestre posibilidades.

Continuó recibiendo docenas de mails que me preguntan qué hacer con una mujer con la cual ya están en la zona de los mejores amigos para convertirla en algo más, en una relación o que los vea con interés romántico y no solamente como “amiguitos”.

Recuerdo tres canciones que demuestran la frustración de este estado:

“Amiga mía, princesa de un cuento infinito
Amiga mía tan solo prentendo que cuentes conmigo,
Amiga mía a ver si uno de estos días
Por fin aprendo a hablar sin tener que dar tantos rodeos”
Alejandro Sanz, en “Amiga Mía”.

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Ver vídeo:

“Amiga mía yo le siento celos hasta al propio viento,
Lo mío es un amor voraz que crece como el fuego,
Si antes de nacer te he estado amando,
Y ahora tengo que morir de sed.
Qué locura fue enamorarme de ti”
Eddie Santiago en “Qué locura fue enamorarme de ti”.

“Hay algo que te quiero decir y no me animo,
Yo se que puede ser el miedo a que me digas que no.
Pero hay algo en tu forma de mirar que me lo dice todo sin hablar.
Hay algo que te quiero decir y no me animo”
Alejandro Lerner, en “Hay algo que te quiero decir”

Líricas dedicadas a la cruda realidad de los amores imposibles con las mejores amigas. Canciones con las que más de uno ha llorado de impotencia un viernes en la noche mientras ella está de “rumba” con el tipo que tiene más opciones que tú, con que esa noche besará, con el que esa madrugada hará el amor.

Sí con ese. Mientras tú estás escuchando Amiga mía de Alejandro Sanz una y otra vez en tu portátil mientras ves las fotos de ella en tu último cumpleaños.

La respuesta a la pregunta de si es posible que ella sea tu novia va a ser la misma una y otra vez: en general no es posible convertir a una mujer que es tu amiga en una relación sentimental.

No es posible para un perdedor, perdido en pensamientos romanticoides y escribiendo poemitas calenturientos.

Si no has logrado generar una atracción entre ti y esa mujer no hay NADA que puedas hacer. Nada de líneas o confesarle tu inmenso y oculto amor para que ella cambie de parecer.

Si miras las películas en ellas si es posible que un hombre termine en una relación con su mejor amiga, y generalmente la situación es esta: la chica más ardiente del barrio y que tiene un novio que resulta que es el mariscal de campo del equipo de la secundaria, termina por fijarse en el tipo común y corriente porque él le hace caer en cuenta que su novio la ve como un objeto y la utiliza, y ella termina rendida a los pies de este tipo que no destaca sino por su torpeza y buenas intenciones.

Eso pasa en el 0.0001% de los casos. De hecho es la fantasía más frecuente de los hombres, que la mujer más atractiva termine diciéndole “ohh, eres lo mejor que me ha pasado en mi vida, te amo, quiero estar contigo esta noche en tu habitación para hacer lo que me pidas.”

Patrañas!

Es un hecho que cuando conoces a una mujer ella te pone en una de dos categorías: Sí o No. Las razones pueden ser bien diversas, sus gustos pueden ser exóticos, incluso puedes estar en la categoría del Sí, pero si lo ignoras, pronto pasarás a la categoría del “No, los amigos son sagrados”. La atracción es del todo o nada, un poco de atracción ya es atracción y te puede llevar con el tiempo a una relación. Pero si no hay nada es como tratar de echar a andar un carro que no tiene gasolina. Sí, puedes empujarlo y andará, pero terminarás cansándote y tu esfuerzo será inútil, el carro nunca podrá andar sin tu ayuda, y esa mujer nunca podrá sentir una atracción que proceda de sus propios sentimientos más allá de la presión que tú hagas.

He visto muchas relaciones que incluso duran tiempo basadas en la presión de una de las partes, donde la otra persona está en una prisión donde no se siente capaz de huir para no hacer daño. Muchos proceden a construir relaciones afectivas basadas en este sutil principio de manipulación: te hago sentir lo mejor posible para que te sientas muy culpable por no quererme y más aún por abandonarme, nadie te tratará como yo, así que sigamos así, relájate, te trataré como una reina.

Esas relaciones terminan fracturándose tarde que temprano, culpa no es igual a atracción jamás.

Hay marcas que tu jamás comprarías así estuvieran en descuento y promoción, simplemente no lo harías.

¿Existen casos en los cuales una mujer que ha sido amiga se convierte en relación?

Bueno, pues sí. Las situaciones son generalmente estas:

1. La mujer decide asentarse con un hombre con el cual ella no se sentía atraída, quizá cansada de buscar al hombre indicado ella dispone de lo que está a su alcance.

2. Una mujer con baja autoestima que teme la soledad y toma lo que puede.

3. Sabe que el hombre está enamorado de ella y que hará todo lo que sea por complacerla, decide jugar el juego y dejarse consentir.

Estos escenarios se destacan por su alta probabilidad de fracaso. Uno no quisiera ser el plato que alguien se come simplemente por no morir de hambre, uno quiere ser el banquete que las personas se pelean por comer.

¿Hay relaciones de amistad donde ambos han estado enamorados mutuamente? La respuesta es afirmativa. De hecho, muchos amigos mantienen su amistad porque ninguno de los dos se atreve a romper el hielo. He conocido infinidad de casos donde la atracción en mutua pero no tienen ni idea. Es una posibilidad con la que tú puedes contar, aunque como en una apuesta las probabilidades son de un 50-50, sería importante que usaras la calibración para saber cómo está su estado de atracción por ti.

Sin embargo, aunque ella sienta atracción por ti ella necesita romper ciertas creencias que le dicen “es mejor no perder un amigo, quizá si somos novios llegará el momento en que terminemos y me quedaré sin él PARA SIEMPRE”.

¿Qué hacer en este caso? Siempre he dicho y repetiré hasta el cansancio: No debes declarar el amor, NUNCA, bajo ninguna circunstancia, siempre deberás actuar. No quiero extenderme en ello, ya he hablado en otros post sobre esta tendencia enferma a las declaraciones amorosas. La herramienta que deseo compartir contigo es una que he titulado “fabrica un malentendido”.

Esta técnica te permitirá sobrevivir cualquiera sea el resultado, y más aún permitirá que sea ella la que tome la iniciativa. Lo que deberás hacer es suscitar una situación fuera de lo cotidiano, donde estés con tu amiga en una atmósfera donde cualquier cosa puede pasar (una fiesta, un asado, viendo una película con ella, tomando vino caliente en su casa o en la tuya). Principio clave: no creas que vas a cambiar el juego en los mismos escenarios en que suelen desarrollar su amistad en la vida cotidiana, ejemplo, si es tu amiga de universidad o clases, no pienses que en la cafetería o en un trabajo en grupo van a pasar cosas. Tienes que romper el patrón.

Asumo que tienes tu personalidad seductora activada, que tienes confianza en ti mismo y todo el juego interno del caso, lo que procederás a hacer es ser manifiestamente coqueto con tu amiga, es decir, acercarte más de la cuenta, realizar algo de kino o contacto físico, hacerle miradas penetrantes, hacer todo lo que harías con una mujer que hasta ahora conoces, es decir, seducirla, creando calor y frío, es decir, cuando esté en el punto más alto la dejas, cuando se esté enfriando la retomas, apuntes de humor, todo lo clásico. La idea es que por su cabeza pase el siguiente pensamiento “ohh, vaya… jamás había visto a mi amigo de esa manera ¿será que son ideas mías o de repente me está coqueteando?”.

Con esa idea perturbadora ya habrás creado lo que yo denomino un “malentendido en su mente”, una “confusión emocional.”

La realidad es que todos los días los amigos se enredan entre sí, “confunden” los roles y terminan involucrándose, las relaciones hombres y mujeres son más complejas de lo que parece y como dice la canción “love is in the air”. Para mal o para bien, para felicidad o arrepentimiento los amigos se encuentran y pasan los límites de su estatus de amistad.

Por eso dije claramente al principio: no es posible volver una amiga en relación sentimental para perdedores que siguen con las mismas estrategias. Hay que cambiar el juego y si lo cambias y haces lo que debes conseguirás cambios. La idea es generar en ella una nueva percepción de ti, como cuando ves un partido de futbol donde tu equipo favorito va perdiendo, seguirá perdiendo si continua aplicando la misma estrategia, pero empezará a ganar y a remontar el marcador si cambia su juego. En el deporte y en la vida las relaciones pueden mutarse, las categorías pueden cambiarse, en lugar de ver limitaciones te invito a romper las reglas, la forma en que percibes las cosas, desafiar la realidad.

Ahora bien, si resulta que has sido un perdedor, que hasta ahora entras al camino y empiezas a cambiar, no te enfoques en cambiar para conseguir a esa amiga tuya en una relación. De hecho, haz todo lo contrario, aléjate de ella mientras realizas tu cambio y cambias tu chip. Cuando las mujeres ven un cambio paulatino en un hombre terminan por no notarlo del todo. Si ves a tus padres envejecer o a tus sobrinos crecer no te darás cuenta de los pequeños cambios, sino que los notarás cuando son abruptos y grandes, por ejemplo cuando vuelves a ver a tu sobrino después de 5 años y ya está más grande, ha cambiado. No te propongo que pongas una distancia de años, simplemente de unas cuantas semanas, mientras te reconfiguras, te rediseñas, cambias tu juego, y con esa distancia ella será capaz de verte y decirte “te noto diferente, no se… hay algo intenso en tu mirada”. Si es tu amiga, no dudes que te lo dirá.

Actúa como si fueras naturalmente coqueto, no como si le estuvieras coqueteando a ella, eso le permitirá a ella pensar que no es la única y por ende buscar preferencia de parte tuya. Haciendo esto estás dando los pasos necesarios para cambiar el juego a tu favor.

Como te digo la personalidad seductora no es algo que sea usa y se apaga cuando no lo necesitas, es un estado constante, si logras desarrollarlo crearás ese “malentendido”, donde ella se confrontará con lo que verdaderamente siente por ti. Los sentimientos y las emociones son cambiantes. La vida me ha enseñado que muchas parejas se conocieron, convivieron por años como colegas y amigos, sin que hubiera un sentimiento fuerte de algo más y en algún punto algo paso y ¡Pum! empezó una relación, que incluso puede llegar a matrimonios y familias.

No hay nada escrito. Y eso es lo que quiero que pienses. Eso estimulará tu creatividad. La clave es: romper el patrón. Siempre.
Ya lo decían los estrategias de la guerra: “divide y reinarás”. Pon una idea perturbadora en su mente y verás como las cosas cambian. Estamos acostumbrados a pensar que las mujeres tienen el juego clarísimo y que somos nosotros los lentos.

Pues NO.

No rotundo. Muy frecuentemente encuentro mujeres tan enredadas como nosotros (o quizás más), y se acercan y me preguntan las mismas cosas que me dicen ustedes. Entonces si tienes en tu mente que ellas también se confunden, malinterpretan mensajes, no están tan seguras, se equivocan tú puedas saber que tienes ventaja.

Cuando afines tu percepción incluso serás capaz de sentir el “malentendido”, y allí empezarás a actuar. Procederás según expliqué arriba, la aislarás en un contexto diferente, rompiendo el patrón y como quien se acerca a una mujer que no es su amiga puedes ir a un beso.

Nota mental para ti: Quítate de la cabeza que es tu amiga, cambia esa etiqueta por la siguiente: es una mujer de la cual tengo un conocimiento privilegiado, un conocimiento de ventaja (conocimiento que procede de tu amistad con ella y que es lo que te servirá para no comenzar de la nada como en los demás casos), por lo demás mírala como una mujer. Eso hará que actives lo que has aprendido y cambies el juego. Saber es poder diría Francis Bacon.

Día a día veo que es posible, que pasa, y que hace a personas felices. ¿Sobre los arrepentimientos? De eso hablaremos luego. Ya me cansé de teclear.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

http://naxoseduccion.blogspot.com.es/20 ... e-los.html

De viaje por la siniestra zona de los mejores amigos
Un tema que siempre estará vigente porque lo leo una y otra vez en los correos que me envían es el tema de los mejores amigos. Básicamente es cuando tú deseas a una mujer pero ella te ve como su amigo y no como un potencial amante, ella te ve con el mismo deseo que siente por un oso de gomita o por Mario Bros. Es la situación lamentable por naturaleza de un seductor y el motivo de que muchos se mantengan en este camino, tratando de idear la forma de desmarcarse de esa imagen frágil que no permite que te deseen, que se enamoren de ti.

Te voy a contar una historia con la cual quizá te identifiques.

Recuerdo que alguna vez me gustó una compañera de mi primer trabajo, y me acerqué a ella con la intención de cultivar una relación que a la postre nos llevara a una relación de pareja. Me gustaba mucho y debo confesar que en aquella época me enamoré perdidamente. Mi error, en aquel entonces, fue tener una serie de creencias que eran el caldo de cultivo para ser considerado un amigo, te resumiré algunas:

1. Pensaba que antes de una relación de noviazgo era preciso conocer muy bien a la persona, ser su amigo y luego pasar a una relación

2. Tenía idealizadas a las mujeres y pensaba que con ellas había que andar muy despacio, respetarlas y alejarme de cualquier insinuación “indecorosa”

3. Creía que la situación del primer beso se iba a dar de una forma casi mágica, en la cual iba a sentir algo “especial” y que desde ahí tomaría la iniciativa para besarla.

El resultado de la mezcla de esas tres creencias es fatal. Tan lamentable como pensar en que era mejor nunca haberla conocido para no vivir el sufrimiento que uno vive después. ¿A qué sufrimiento me refiero? Algún día ella llegó a la oficina un nuevo empleado, que sin dudarlo se convirtió en admirador de esta mujer. No tengo ninguna queja contra él pues era una gran persona, muy agradable y sobretodo decidido. Él se hizo un buen compañero de trabajo y me contaba cosas de su vida, así como lo hacía ella. Lamentablemente un día ella me contó que habían salido a cine (como yo solía hacerlo con ella) y que luego él la había invitado a su apartamento y que sin saber cómo habían terminado desnudos hablando de cosas y que se habían tocado un poquito.

Podrán imaginarse lo que sentí en ese momento. Lo que sentí cuando ella me describía que había estado desnuda con ese tipo que era mi compañero de trabajo y a quien nunca presentí con semejantes intenciones. Y que supuestamente estaban “desnudos hablando de cosas”, era un poco tonto pero no era estúpido y entendí que ella no quiso contarme más detalles por delicadeza.

Ese tipo había logrado en dos salidas lo que yo no pude en 8 meses de supuesto cortejo, que nunca lo fue, simplemente fueron un par de personas haciéndose las mejores amigas. Ella pudo comprobar “supuestamente” que sí existen los amigos hombres que pueden aconsejar. El caso es que ellos dos iniciaron una serie de encuentros sexuales, nunca formalizaron su relación, pero él obtuvo una compañera sexual que no le exigía ni siquiera fidelidad. Como muchas mujeres, entrar en ese tipo de relaciones va en contra de su naturaleza emocional, al principio quiso negociar contra sus principios pero al final no lo logró y terminó herida al saber que no era la única.

Buscó consuelo, buscó consejo sabio, un hombro el cual llorar, sólo un hombro y un par de oídos para vomitar su tragedia. Yo no fui ese amigo incondicional, no me interesaba, estaba tan resentido que deseaba vengarme y disfrute a la distancia viendo cómo sufría por no haberme escogido a mí.

Esa fue una de mis muchas historias de fracasos y que me llevaron a este camino. Pero antes de dar un giro conclusivo a este post, quisiera ilustrar otras creencias que se generaron a raíz del segundo momento de la historia: la aparición de un tercero en la historia de los dos.

4. Creía en que las mujeres, en general, prefieren a los hombres malos que les hacen daño.

5. Creía que el problema estaba en mí, porque quizá alguna maldición del cielo no quería que tuviera pareja, que alguna fuerza me empujaba a la soledad, que quizá no era atractivo y hoy día las mujeres preferían a los hombres atractivos.

6. Creía que las mujeres eran despiadadas al apuñalarme con la historia de sus encuentros sexuales a sabiendas de que estábamos “cultivando algo”.

Me sentía traicionado, era una derrota más que afirmaba más mi poco valor, mi impotencia para acercarme a una mujer, fue otro episodio que entorpecía más mis habilidades, dañaba mis creencias y aumentaba la fe en mi propia profecía de auto cumplimiento que decía algo así como: “estaré sólo toda la vida, seré un solitario viendo a otras parejas besarse y tomarse de la mano, las mujeres hermosas están a años de luz de un tipo como yo, en estos tiempos las mujeres son malas y superficiales, allá ellas.”

Con el tiempo descubrí que aunque tenía cosas que no funcionaban, aún había cosas positivas que hacían que no fuera obligatorio suicidarme. Por ejemplo, podía hacer conexiones muy profundas con el mundo femenino, ellas me contaban muchas cosas, confiaban en mí, también era muy buen conversador, podía sostener charlas por horas y horas, podía hacerlas sentir tranquilas y relajadas, además de eso las hacía reír y podía despertar profundos sentimientos de afecto (ojo con esa palabra) en ellas. Es decir, podía concluir que hacía parte del trabajo de seducción, sin embargo algo sucedía y todo eso que es fundamental para seducir a una mujer perdía contexto y se convertía en algo cotidiano que hace un hombre con su amiga mujer.

El gran problema, que tardé algún tiempo en descubrir, fue que no podía crear tensión sexual, algo tan sencillo como eso yo lo había ignorado por completo. Yo no había podido encauzar todas esas herramientas hacia la parte sexual, hacia la intimidad, hacia generar más que afecto y generar atracción. Mi error consistió en ubicarme en un estatus inferior, donde tenía que trabajar y trabajar una relación esperando ser escogido por mis méritos, no había descubierto que necesitaba ponerme de igual a igual, donde yo también podía escoger, y en donde yo podía “jugar un poco” con los méritos que tenía, mostrándolos escasos a veces, siendo impredecible, tomando el control de cuándo estaba disponible y cuándo no, siendo más arriesgado sin idealizarla ni pensar que podría rechazarme por el simple hecho de ir un poco más lejos físicamente.

En mi experiencia y a lo largo de muchos casos que he asesoro y he asesorado he descubierto unas señales peligrosas que deberían avisarte que vas por mal camino:

1. Ella te habla de su ex novio, y no es algo esporádico, es un tema de conversación frecuente.

2. Ella habla mucho acerca de otros hombres, incluso te pide opinión de manera “inocente” sobre qué piensas de otros hombres (tal como haría con sus amigas).

3. Ella no se arregla mucho cuando sale contigo, casi que notas que se va en pijama y en chanclas y con un descuidado moño. Aprendí que cuando las mujeres sienten atracción buscan arreglarse.

4. Ella te cuenta muchos problemas privados que tienen que ver con: problemas médicos (algunos de mis clientes me decía que se enteró de problemas de gases y de vellos en los pezones de su supuesta amiga), problemas laborales, problemas con sus amigos y amigas, ciclos menstruales y vida sexual.

5. Ella habla y habla de sí misma y a veces sientes que no te pregunta tanto de ti. Una señal de una mujer atraída es que es muy curiosa por ti.

6. Ella te describe como una persona “dulce”, “adorable”, “tierna”, por eso te digo que no difieres mucho de la imagen de un oso de goma.

Para prevenir esto es muy importante que desde el inicio de la misma relación te muestres de forma sexual, así de simple. Lo puedes hacer con tu mirada, con tu presencia, con los temas que hablas, siendo muy directo con ella y mostrando que eres un hombre y que ante todo te fijas de forma sexual en las mujeres (ojo, no morboso, sólo sexual), hazle sentir que tú la ves atractiva, sensual, sexy. No le digas cosas como “oye, te veo muy linda hoy”, eso es para idiotas, dile en cambio “esta noche estás más sexy que nunca”, o “te doy una puntuación de 9.5 en mi escala personal sexy, aún llevas ropa por eso no te doy el 10”, como siempre te invito a que pienses tus propias formas de mostrar que la ves sensual, que tu mirada es distinta, que tu mirada es de un hombre que es una fuerza de la naturaleza y que le gustan las mujeres, recuerda ser creativo, yo sólo te doy ejemplos, no fórmulas.

Sólo has estos comentarios cuando ella los merezca, cuando esté realmente sexy, no los hagas siempre, pues perderán instantáneamente su valor. Para que No seas su amigo, tienes que volverte un poco peligroso en su mente, perder ese dulce que podrías tener y volverlo en ácido corrosivo que al menor contacto la consumirá.

¿Qué pasa cuando ella discute alguno de los puntos enumerados arriba? Deja bien clarito que aunque pueden ser temas interesantes los tratados no eres bueno dando consejos de eso, que quizá para ello sería excelente una amiga (esto aplica sobre todo a los temas de otros hombres y temas de ex novios). Tienes que marcar tu territorio y dejar las cosas en el punto donde eres tú quien domina la interacción. También funciona dejando el tema en el punto en que tú también hablas de alguna mujer o de alguna ex novia y llegas a la conclusión de que los mejores consejeros para los hombres son los hombres y para las mujeres las mujeres. El punto es: no dejes que una mujer acapare la conversación en forma de consultorio sentimental o consejo amoroso.

Cuando permites que una mujer te vea como un amigo es porque has dejado que se relaje tanto, que se sienta tan cómoda que ya no es necesario hacer ningún trabajo. ¿Es malo que ella se relaje y se sienta cómoda a tu lado? No, para nada. Es un estado mental óptimo, pero deberías sacarle ventaja. Somos mucho más sugestionables cuando estamos en un estado mental relajado, aprovecha para introducir en su mente estados emocionales asociados contigo, fantasías asociadas a desearte.

Para dejar de ser su mejor amigo tienes que cambiar esas creencias que te describí arriba, CREER que lo puedes hacer y configurar todo para enviar mensajes y aprovechar el estado relajado para acercarte a ella físicamente y romper el abismo que separa a los amigos de los amantes, esos que tienen derecho a destender la cama y meterse en las sábanas con ella.

A continuación un video de una de las canciones que ilustra algunos de los puntos descritos,

Spoiler:

Ver vídeo:

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Zona de los Mejores Amigos Parte II
Hoy quiero hablar de un tema que ya había tratado en este blog, y de hecho lo trato bien seguido, y es uno de los fundamentos sobre los que se edifica la seducción: la capacidad de ir directo al punto sin quedarte atascado en la zona de los mejores amigos. Hoy quiero abordar este tema desde una aproximación diferente, con la idea de que no se nos olviden ciertos principios básicos, y que el tema siempre esté en nuestra mente, para evitar errores y para hacer las cosas bien.

Personalmente creo que las mujeres pueden tener sexo en cualquier lugar, en cualquier momento y en la manera en que lo deseen. No quiero herir susceptibilidades, pero de repente una sonrisa, un vestido escotado, y una mujer sabe que si se lo propone puede llevar a un hombre a la cama.
Para las mujeres el sexo viene envuelto en una corriente vertiginosa de emociones intensas y complicadas, muchas mujeres ni siquiera las entienden bien y por eso entran en conflicto y en contradicciones.

¿Cuál es el resultado de esto?

Que es infinitamente más fácil para una mujer ubicar a un hombre en la categoría de amigos más que admitirlos como amantes.

De hecho, para una mujer, un amigo hombre es lo mejor de ambos mundos: ella puede tener todos los beneficios de tener a un hombre a su lado (compañía, fuerza, toma de decisiones, consejo sólido, lógica, sentido común, etc), sin tener que lidiar con los enredos hormonales que el sexo pone sobre la mesa.

Para nosotros los hombres la situación es bien diferente. Por lo general no tenemos que lidiar con emociones demasiado complejas, y no sufrimos el dilema que tienen las mujeres al separar amistad de sexo. De hecho, para nosotros, sucede exactamente lo opuesto: cuando a un hombre le gusta una mujer, naturalmente quiere expresar su gusto, sin molestia alguna, a través del sexo. Para nosotros es natural… saben a qué me refiero…

Desafortunadamente, el cerebro femenino no puede procesar ni entender esta lógica. En lugar de ello siempre está ubicando en un lugar, en un departamento, denominando y estacionando a cualquier hombre que ella conoce en una zona, en un lugar, en un depósito, parqueadero o como quieras llamarlo. Para ellas o es un desconocido, o es un amigo, o es un amante. Y una vez que una mujer te ha enviado al departamento de “amigo”, es casi que imposible para ella verte de otra manera. Por supuesto, ella espera que aún sigas proveyendo soporte emocional, pero sin acercarte ni de lejos a sus tangas.

Muchos hombres fantasean pensando que si actúan como un consejero romántico podrán tener sexo con ella. Que algún día las cosas llevaran a que ella les grite “cómo oculté tanto mis sentimientos por ti”. Esto funciona para las comedias románticas, donde Rachel Green terminó enamorada casi por accidente de su amigo Joey Tribbiani en la serie Friends, o quizá suceda con algunas mujeres a las que les falta un tornillo, pero en la vida real, sólo estás perdiendo tu tiempo, que como sabes es un recurso no renovable.

Si eres un “amigo” ella no necesita sexo de ti. Punto.

¿Así que cómo sabes si ella te ha ubicado en la zona de los mejores amigos? Y sí… digo esto porque aún me llegan consultas sobre este tema de hombres que NO LO SABEN, pero están siendo ubicados olímpicamente en la zona.

Eres un amigo si…

1. Oyes frases como “puedo hablar contigo de lo que sea”. “Eres realmente un hombre especial”, “Eres como un hermano para mí”, “Eres mi mejor amigo”, “sólo tú eres capaz de entenderme”, “Contigo puedo ser tal cual soy”.

2. Finalmente tu tomas valor y la invitas a salir y ella te cuenta que “no quiero arruinar nuestra amistad, conseguir un amante es fácil, pero un amigo es lo más especial que Dios te puede dar (y hace pucheros en este instante, incluso sus ojos pueden lagrimear un poquitín)” o cosas como “no quiero perder lo que hemos construido, si fuéramos algo más no podría contarte todo, perdería una parte de mi alma (y sí… también lagrimean en esta parte).

3. Ella te cuenta sus problemas con OTROS hombres.

4. Ella te pide consejo y te cuenta historias de su gusto por OTROS hombres.

5. Llega y te dice entusiasmada: “Oye [usa tu nombre en diminutivo] acabo de conocer a un hombre verdaderamente genial”. Y acá eres tú el que lagrimea disimuladamente.

Las razones por las que sucede esto son cuatro:

1. Ella no se siente atraída hacia ti: Si claro, ella te encuentra divertido, encantador, con un mundo interior impresionante, pero aún no logras dar el golpe de gracia que logre cosas como por ejemplo que piense en ti todo el día, que te desee y cosas así… sabes de qué hablo. Ni siquiera con un nuevo guardarropa o una nueva reencarnación podrías cambiar una situación así. A veces esa es la manera en que se dan las cosas, a veces incluso a ti te pasa, hay mujeres que sólo ves como amigas, y no quisieras tener algo más allá de eso. Cuando esto sucede puedes tomar uno de dos caminos: o permanecer como su amigo, o alejarte de ella para buscar pastos más verdes.

2. No tienes los beneficios suficientes: Para muchas mujeres el sexo necesita ir acompañado de ciertos beneficios que les garanticen provisión, así que buscan estabilidad laboral, buenas finanzas y posibilidad de proveer en el largo plazo, si no tienes eso, las mujeres te envían por default a la tan temida zona de los amigos.

3. Eres sólo un colchón: Ella te ha enviado a la zona de los amigos porque tienes una manera agradable y demasiado cercana a ser un tipo complaciente. Ella sabe que puede conseguir todo lo que quiera de ti solo con chasquear sus dedos. Tú la sigues a donde quiera que ella va, tratas de impresionarla, compras su atención con los más tontos y ridículos detalles. Te has convertido en su perrito faldero y ella no ve la hora de castrarte para convertirte en su mejor “amiga” y compartir contigo pijamadas, despedidas de soltera o comprar ropa interior.

4. Está pasando por un duelo amoroso: Muchas mujeres han pasado por un periodo de relaciones intensas y significativas, y cuando las encuentras tienen la imagen de su ex demasiado fresca en su mente y su tacto impreso en cada uno de los poros. Como sea, llegas en el momento menos indicado, cuando el status del Messenger dice ocupado, cuando la puerta está cerrada, la inundación está bajando, cuando la orquesta está descansando, cuando el paciente está convaleciente, cuando la luna está en menguante, cuando la nieve está cayendo. Llegas en el invierno de sus emociones, y aún faltan dos estaciones para que el cálido verano reviente, salga el sol y el corazón vuelva a sentir calorcitos. No eres tú, es el momento. El amor requiere algo que es muchas veces subestimado: ser oportuno (has visto lo poético que sonó eso… ja!)

5. Ella tiene un ligero raye: Cuando alguien está con una tuerca floja acá en Colombia decimos que tiene un raye, que está rayada, no sé si aplique a otras regiones. Y puede suceder que ella haya sido abusada o brutalizada (no me refiero solo en la parte sexual, sino también emocionalmente) por ciertos hombres con los cuales ella quiso voluntariamente salir (y ella se culpa por haber hecho esas elecciones de pareja), así que le cuesta iniciar una relación sentimental con un hombre normal. Personalmente, he visto que estas mujeres generalmente tienen una manera bien agresiva y directa de coquetear, pero luego reaccionan con horror cuando uno empieza a actuar y te dicen “pensé que éramos amigos”. Y es que con el único hombre con el que pueden lidiar sin perder el control es con un amigo asexual.

Ahora quiero darte unas claves bien importantes para que evites caer en esta trampa, te evites problemas y no pierdas el tan escaso tiempo que tienes en esta vida:

Clave # 1: Hazte el escaso: Ya lo he dicho mil y una veces en este blog, pero no sobra y nunca sobrará, deja de actuar como un perrito faldero y no estés tan disponible. Sé un reto.

Clave # 2: Empieza a salir con otras mujeres: Hazlo ya. Ahora mismo. Ponla celosa un poco, a ver cómo reacciona, si ella tiene algún tipo de interés sexual en ti esto la volverá loca.

Clave # 3: Pídele consejo sobre otras mujeres con las que estás saliendo: Habla abiertamente acerca de otras mujeres y cómo son ellas. Pídele consejo sobre qué buscan las mujeres en un hombre y cómo puedes acercarte a esas mujeres.

Clave # 4: Dile TÚ a ELLA que deseas que sólo sean amigos: Las mujeres no son bobas, ni mucho menos, ellas desde el comienzo están pendientes de tus movidas y saben lo que quieres con ellas, así que si TÚ le dices que sólo quieres ser su amigo, la estarás rechazando sexualmente, con lo cual te convertirás en un reto, y la moverás de sus cimientos.

Clave # 5: Si ella responde románticamente, conviértete en un reto: Mantenla fuera de su equilibrio, pertúrbala, cuestiónala. Sé un reto, sé impredecible. Mantenla preguntándose, nunca la dejes pensar que ya te tiene. Siempre he insistido en que existe una gran diferencia entre QUERERLA y NECESITARLA.

Clave # 6: Si han pasado cosas y ella retrocede y te dice que eres su amigo persevera. Algunas mujeres usan eso de “quiero que seamos amigos”, como un test de eliminación para probar tus intenciones y la firmeza de tu carácter, o muchas veces es una racionalización de su miedo a tener una relación. Sólo mantente rondando, dale su espacio, y siempre mueve su piso. Dile que estás de acuerdo en ser su amigo, y luego dale un profundo beso. Si ella está atraída hacía ti en ese beso tendrás todas las respuestas que buscas.

Clave # 7: Actúa rápido: si te interesa a un nivel romántico, actúa pronto, no dejes pasar más de tres citas (máximo... por favor... máximo cinco) para actúar. Se práctico y por favor no pospongas las cosas, entre más tiempo pase más te verá como su amigo, y más difícil será ese cambio mental de verte como un amigo a verte como su amante.

Seguro este post ha sido un punto de vista diferente sobre un tema bien común y frecuente en las relaciones entre hombres y mujeres. Seguro ha sido de total utilidad.

¡Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

http://naxoseduccion.blogspot.com.es/20 ... te-ii.html

Él te tiene ganas

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Nightkiller escribió:Él te tiene ganas

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Ya lo había visto pero es muy bueno...!