Proyecto Valencia

La noche más aburrida de mi vida. [Tocho por fasciculos inside]
JUEVES (como he dicho, de un par de semanas atrás) 21:45 má o menos.


Me encontraba en mi cueva, cenando Forever Alone como es habitual en mí, recuerdo que esa noche me estaba pegando un buen homenaje. Estaba cenando un fuet a “caos” (bodados, bocaos, caos) acompañado de un rioja del lote de navidad (aun me queda alguna botella), es una de las ventajas de ser un forever alone, todo te dura una eternidad. Por ejemplo, el papel de cagar, no sé, lo mismo compro un paquete cada 3 meses. A mi favor he de decir que hago muchos perfects y que en la oficina me pego un par de cagaditas por día.


Mientras disfrutaba de mi manjar, me vinieron ganas de mujer, pero no ganas de follar, si no ganas de quedar con una hembra para que me cuente sus mierdas. Así que me dije a mí mismo “POZU! Saca la chorboagenda y llama alguna pivita!!”


Desbloque el móvil, puse el código de seguridad, toque el icono de contactos y me dispuse a ver mis contactos con detenimiento.
No había arrastrado ni medio centímetro con mi dedo, que ya había llegado a la W, SU PUTA MADRE! Ser un forever alone también tiene sus cosas malas, aunque no lo parezca.



Volví a arrastrar el dedo, esta vez con más delicadeza. Mi chorbo agenda se compone básicamente de tres apartados, Familia (papa, mama, tata, tito, iaia, abuelo…) Amigos (clan de la paja) y otros (Apple, Atención al cliente, bomberos, algún ex compañero de trabajo o de colegio…). Esta vez no llegue a la W me detuve en la V (rozando el larguero ) y pude leer VIOLETA, Violeta es una ex compañera de trabajo, de mis primeros trabajos.


A Violeta la recordaba simpática, bueno, por lo menos me hablaba… no la recuerdo como que estaba buena, normal diría, pero tengo que decir que de joven mi listón estaba en Ivon Reyes, todo lo inferior a Ivon Reyes no me interesaba.
Decidí llamarla, a las tías les mola que las sorprendan y que aparezca un amigo del pasado sin venir a cuento las sorprende (esta teoría no sé si es verídica, pero intentaba creérmelo yo mismo para pillar fuerzas y llamarla).

-Si?


-Violeta?


-Si, quien eres?


-Que pasa tia! Soy Pozu! De Jason!!!? te acuerdas?


-Ostias! Ahora si! Qué tal?


Esto me lo acabo de inventar, no me acuerdo como fue la conversación, pero recuerdo que estuvimos bastante tiempo hablando, como unos 5 minutos. Hasta ese día, mi récord con una tía eran 3:37.
Durante la larga conversación le propuse de vernos un día y recordar viejos tiempos, mi sorpresa fue que acepto sin problemas, es más me dijo al día siguiente iba a una cena a casa de unos amigos, que podía venirme si no hacía nada. De esa parte de la conversación si que me acuerdo, yo me hice el duro y el interesante


-Mañana?? Mmmm… Bueno vale



Con las tías hay que hacerse el duro, si queréis ser unos follacas







Llego el viernes, yo algunos viernes no curro por la tarde, me lo convino con la gorda de mi compañera. Ese viernes no me toco currar, por lo que podría preparar la noche a la perfección como buen pagafantas/flanderiano que soy, ya me entendéis… yo si quedo con un colega voy con lo que llevo puesto, el pelo graso y el olor a polla pajeá. Pero cuando quedo con una pivita, pues voy bien vestido, bien limpito/perfumao y con la cartera llena.



Yo soy consciente de mi error, estos detalles las tías lo ven y no les gusta, se asustan, piensan que eres un puto psicópata, que para ir a tomar un café te preparas como si fueras a una boda? (ropa de estreno, dos litros de colonia y tó nerviosico). Le estás diciendo a la tía que no quedas con mujeres, que no sabes como tratarlas y que te montas la puta película por ir a tomar un simple café. Ella nada más verte, ve escrito en tu cara LOSER!!!!!


Pero así soy yo, un autentico LOSER! Pero sabéis que os digo? ME LA PELA, que cojones! A mí me gusta tener el cosquilleo cuando quedo con una tía (una vez cada 6 meses cuando estoy en racha), me gusta pensar que esa mujer puede ser la mujer de mi vida, que le gusto y que bailaremos Dirty Dancing!!!


Además!!! Lo de las tías es peor, ellas se tiran 3 horas en el cuarto de baño y lo hacen aunque sea para ir a comprar el pan. Pero lo más triste de todo, es que se creen que si se arreglan y van bien vestidas pensamos que están más guapa, cuando un tío lo primero que hace cuando ve a una pava es imaginársela en pelotas! Da igual que vaya en chandal, con minifalda, con tejanos, lo primero que hacemos es despelotaras con nuestra imaginación! Si tu imaginación te dice que esta buena, le vas a tirar la caña aunque vaya vestida como tu abuela (si! La que viste de luto).



Nosotros en eso tenemos suerte, ellas no nos despelotan con la mirada, por lo que tenemos la opción de seducirlas. Ellas en cambio…. JAJAJAJ lo tienen jodido! O nos la pone dura o se acabo el juego, GAME OVER!
Es decir, te presentan a la típica gorda con granos, tu imaginación ya ni si quiera hace el esfuerzo de imaginártela, ya que sabe que te vas a llevar un gran disgusto y no quiere hacerte sufrir. La única opción que tiene la amiga gorda pá follartela, es que lleguen cinco de la mañana y vayas tó ciego. En ese estado la polla quiere dormir calentita, da igual el sitio, pero dormir calentita y el coño de la gorda pasa a ser una "no tan mala opción".


Eso sí, la amiga gorda sabe que a la mañana siguiente la vas a coger de la pechera, la vas a estampar contra la pared y le gritaras “ME HAS DROGAO HIJA DE PUTA!!!!”
En pocas palabras, ser tía debe ser una puta mierda! Naces con los genes de puta y tienes que preocuparte por la supervivencia de la raza. En cambio, ser tío… QUE COJONES! TENEMOS FUTBOL!!!!!

A lo que iba, que siempre me liáis.
Llegue a mi casa al medio día después de currar, calenté en el micro los macarrones que me sobraron del día siguiente, me comí 4 macarrones contados (estaban flácidos y eso no había quien se lo comiera), ni recogí el plato y me fui corriendo a echarme la siesta (sin lavarme los dientes, vivo al límite)


Tenía intención de pegarme una buena siesta, quería estar bien fresco para la noche. Me monte la película que lo mismo podría traerme a Violeta a mi casa a dormir y estar toda la noche follando, y no quería quedarme sobao al primer polvo. Yo para esto siempre he tenido problemas, recuerdo cuando era jovencillo y llegaba a casa después de salir de fiesta, me hacia la clásica paja “post-fiesta”, en aquella época me las hacia estirado en la cama. Pues bien, casi siempre, por no decir siempre, después de la lefada que quedaba sobao, si si, sobao con todo el estofao. Inmaginaos el percal a la mañana siguiente, o peor aún, imaginaos la cara de mi madre cuando iba hacer la cama con las sabanas carton-pierda! Pobre mujer, es para hacerla un monumento.

Me pegue una siesta de 3h, de 15:00 a 100, me levante algo transpuesto, tuve muchos sueños y por momentos dude si era viernes por la tarde o lunes por la mañana y debía ir a currar. Tras ese minuto de trance decidí merendar, fui a la nevera pille una birra “condis” y una lata de olivas (aceitunas pá los tiquismiquis), me comí las olivas viendo salvame, pero me costaba concentrarme en lo que decían, seguía atontao de la siesta.


Cuando acabe de merendar sabía que debía recoger la casa, por si el plan de traerme a violeta a funcionaba. No podía arriesgarme a que Violeta viera mi cueva en tal estado, aunque ese sea el estado normal de mi cueva. Mi casa solo esta “arreglada” cuando viene mi madre a traerme unos tappers (la mujer aprovecha y me arregla un poco el piso), y esa semana la mama no vino.



Con toda mi voluntad me levante de la silla, pero joder… seguía destrozado de la siesta, además me crujió la rodilla al levantarme, y evidentemente no debía forzar. Así que me dije “A TOMAR POR CULO BICICLETA!” me tire al sofá, conecte la Xbox y mande un Whattsapp a mis colegas del clan de la paja



“COD”



Tal como envié el mensaje, me di cuenta de lo absurdo de mi actitud. Cabía alguna otra posibilidad de que ya no estuvieran jugando? Pues no, solo iniciar sesión al Xbox live, me llego una invitación de juego.



-Que pasa tios!!!? Echo una de partidas y me piro, que esta noche que quedao!


-Que dices Pozu!!!? Con quien has quedao?


-Con una pivita! Ojala me la pueda traer a casa y darle tema


-jajaaj no te la vas a follar y lo sabes!


-bla bla bla bla…


-bla bla bla….


-bla, bla bla bla bla….


-Votad a Nuketown!!!


-SI SI! NUKETOWN!!


-LES VAMOS A FOLLAR EL CACAS!


-bla, bla, bla..


-bla, bla, bla….


-bla, bla, bla, bla, bla, bla...


Tras cinco partidas, las cinco perdidas (somos unas maquinas de matar en el COD) era la hora de despedirse del clan de la paja y pegarme una ducha.


-Chicos, debo desconectar, lo siento….


-Que hijo puta! Nos dejas tó tiraos…


-TRAIDOR!!!


-DAS ASCO!!!


-A MI NO ME HABLES!

Era la hora de la ducha reglamentaria Pre-cita.


Parte 2: Los tigres.

Me levante del sofá bastante animado, jugar al COD siempre me anima, aunque mate a dos y me maten 22.



Conecte el iPod en el altavoz y puse música motivadora (José Luis Perales, Serrat, Orquesta Mondragón… ) para preparar mi ducha y mi cita con Violeta y sus amigos.






Mi ritual de duchas pre-cita ha cambiado, ya no me pego dos enjabonadas, me limpio bien los bajos y me la pajeo antes (para durar más en el caso de que esa noche folle), ese ritual a muerto, ahora estoy probando una técnica mejor, y todo gracias a un documental de La2.



Recuerdo hace tiempo, vi un documental que hablaba de los tigres creo, no se… Comentaban que el tigre es mejor cazador cuando pasa hambre, se le activa no se qué mierda de supervivencia al tigre que le hace ser más activo y mejor cazador. También comentaron que a nosotros, a los humanos, también nos pasa, si nos tirásemos 4 días sin comer nada o casi nada, llegaría a un punto que nos sentiríamos bien, más activos, entraríamos en fase supervivencia.

Eso me dio que pensar, me pregunte, porque me cuesta tanto pillar cacho?



Me puse analizar el tema, era un tío que me la pajeaba una vez al día mínimo entre semana, el fin de semana caían más, y claro, el fin de semana es cuando más sales a relacionarte para intentar pillar. Cuando iba de caza a por mujeres, iba de caza completamente saciado (una paja antes de salir siempre caía), es como si un tigre va a cazar después de comerse un buey entero, no cazaría ni a un puto conejo.

Así que decidí ponerme a dieta, debía bajar el consumo de pajas, tenía que despertar mi instinto de cazador y supervivencia, eso me ayudaría a ser un follaca!
Mi dieta pajera empezó por bajar el consumo de unas nueve pajas por semana a cuatro, lunes, miércoles, viernes y domingo. Las primeras semanas fueron duras, hasta me cambio el humor, nunca he sido fumador, pero supongo que debe ser parecido al que deja de fumar.

Me costó una temporada adaptarme a la dieta, pero lo conseguí, ya no me hacía falta ponerme a hacer flexiones cuando me entraban ganas de darle al manubrio, ni a comer chocolate, ni escuchar música a toda ostia... Mi mente y cuerpo habían superado el mono.



Fue entonces cuando quise comprobar si mi teoría funcionaba. Me dedique una temporada a salir más por la noche, comprobar si era mejor cazador, si despertaba más interés entre las féminas.
Realmente no note mucha diferencia, quizá alguna sonrisilla más si que me lleve de alguna fémina, pero seguía sin meterla en caliente.



Pero seguía convencido de que la dieta funcionaba, debía funcionar! El tío de La 2 dijo que a nosotros nos pasa igual que a los tigres y los tíos de los documentales no se equivocan.
Conclusión? Estaba haciendo algo mal en la dieta, así que decidí dar un paso más y rebajar la cantidad de pajas, pase de cuatro semanales, a una por semana.El miércoles fue el día elegido, el día oficial de la paja.

De nueve pajas a cuatro fue duro, pero pasar de cuatro a una, fue una tortura. Mi mente se pasaba todo el día pensando en darle al manubrio, las semanas pasaban como meses, nunca llegaba el puto miércoles! Pero debía ser fuerte, en esta vida todo tiene un peaje y ser un follaca no iba a ser la excepción.



Decidí apuntarme a clases de yoga para dominar mi mente y cuerpo, pero fue un error, la profesora estaba buenísima (las alumnas eran abuelas), solo hice dos clases y lo deje. Lo deje, por que los dos días que fui, los dos días que me salte la dieta, me la pajee pensando en la profesora.
Me compre libros Zen para ver si podían ayudarme, pero nada, me dejaban indiferente y fue cuando cambie de estrategia.



Solo tenía una paja por semana, pues tenía que conseguir que esa paja me dejara saciado para el siguiente miércoles y no como me estaba pasando hasta ahora, que con dos golpes de muñeca ya me corría.
Me cree una cuenta Premium en bangros y compre varios juguetes sexuales, un chocho enlatado de esos y alguna cosa más que me da vergüenza decirlo.



TIOS! Ver porno de calidad en HD no tiene precio! He de deciros que mis amigos del clan de la paja también acabaron haciéndose una cuenta Premium


Ahora me hacia unas pajas increíbles, el miércoles paso a ser mi día favorito de la semana. Salia del curro corriendo para llegar a casa y dedicarme a mí! Puedo decir y sin equivocarme en absoluto, que muchas de esas pajas han sido mejor que muchos polvos (follar está sobrevalorado, ya lo sabéis).


A día de hoy aun me cuesta seguir con la dieta, pero voy a continuar una temporada más, quiero acabar mi tesis de los tigres.

PARTE 3 Violeta.

Pues nada, ahora las duchas pre-cita son más “clásicas” por decirlo de alguna manera, ya no necesito pegarme dos enjabonadas, al pelarmela solo una vez no se me acumula tanto requesón en el manubrio, por lo que con una enjabonada queda listo para la mamada.

Una vez duchado me puse la toalla en la cintura sin apenas secarme, me gusta peinarme delante del espejo a torso descubierto y mojadito. Me aplique mi loción anticaída, peinándome de la sien para atrás. Pero JODER! mis estradas cada vez son más pronunciadas, mi pelo ya no me crece en la sien, empieza a crecerme a la altura del cogote ME CAGO EN DIOS!!!!

Una vez peinado a lo italiano, acabe de secarme y empecé a vestirme. Tejanos McGregor azul clarito casi blancos, zapatos martinelli marrón clarito, samarreta interior de tirantes, camisa cocodrilo arremangada hasta media altura del antebrazo y los dos últimos botones desabrochados (eso da un toque macarra que les pone a las pivitas).

Estaba casi listo para partir, había quedado a las 21:00 con Violeta en Barcelona centro (yo soy de las afueras) y eran las 20:15. Antes de partir fui al cuarto a mirarme en el espejo de cuerpo entero, JODER! estaba realmente atractivo, Violeta se llevaría una agradable sorpresa al verme.
Cogí la americana y partí. Cuando estaba bajando las escaleras me di cuenta que no me había echado colonia, volví a subir. Me aplique tres “flis” dos en el cuello y uno en la nuca. Volví a partir, esta vez mientras cerraba la puerta con llave me di cuenta que no pille los chicles. Volví abrir la puerta con rabia y pegue un puñetazo en la pared a causa de mi inutilidad! Volví a partir….

Cuando llegue a la calle me sentí raro, mi barrio es un barrio obrero. El tío más elegante de mi barrio viste con chandal Kappa, y yo iba de punto en blanco a las 20:30 de la tarde, me sentía el centro de atención. A eso hay que sumar que soy una persona de autoestima baja, por lo que me obsesiono en que la gente se me queda mirando, señalando y riéndose de mi.
Había pensado en dejar el AX en el parking e ir en metro a Barcelona, esa noche quería tajarme y no pillar el coche. Vacile por momentos que hacer, ir al parking o ir al metro. Pero me dije “JODER POZUELO!!! Eres una maricona!” Así que me puse los cascos, conecte el iPod y fui hacia el metro.



Una vez en el metro, efectivamente, me miraba todo el mundo, o eso me parecía. Y no me miraban pivitas con cara de quererme comer el rabo, NO! ya me entendéis…
(si hay algún psicologo en el foro, que se ponga en contacto conmigo por MP para que me ayude a superar mis miedos, sin cobrarme )

Llegue a destino, Barcelona centro. Ahí la cosa cambia, la gente va a su puta bola, no como en mi barrio. Salí del metro, subí mi mentón, eche los hombros atrás, subí un par de puntos de voz al iPod y me puse a caminar. Caminaba sin destino, ya que había quedado con Violeta a la salida del metro, pero me apetecía caminar, que cojones!

Cuando me canse de hacer tal gilipollez, volví a la parada de metro y llame a Violeta.

-Hey! Ya estoy aquí wapa! (soy un seductor, tengo un palique…)

-Estoy llegando, en dos minutos estoy ahí.

-ok

Esas situaciones también son jodidas para los fracasados. Estas esperando, de pie, sin saber por donde va a aparecer la persona en cuestión. No se, a mi se me tensan los músculos y no se que coño hacer, parezco un retrasao en esas situaciones.

-Pozu?

-Violeta?

Joder con Violeta! Como había cambiado Violeta!!!

Es verdad que era archiconocida la afición de Violeta a lo bocadillos de Bacon con panceta, pero joder!!! Muchos bocadillos se tenia que haber metido para conseguir tales muslos!!! Una pata suya era más ancha yo entero. Lo curioso es que de cintura y torso era estrecha, pero vamos… Además su culo era respingón, es decir las típicas culo hormigas o culomundi, esas que usan la talla ecuador de tanga. Y eso que a mi me gusta las mujeres de caderas anchas, vamos me gusta que la mujer sea mujer y no muñecas de plástico, pero no hasta tal calibre.

En ese momento me entro una mala ostia que pá que! me dieron ganas de quitarme la americana tirarla al suelo con tó la rabia e irme pá casa! JODER! me había montado mi película de que Violeta seria un pivon, pero esas caderas me volvieron a bajar al mundo real.

Yo creo que ella noto mi desilusión, pero bueno, yo soy un tío todo terreno y no me costo adaptarme a la situación. Rápidamente me monte otra película, seguro que había alguna amiga pivon en la casa donde íbamos a cenar. Así que volvió el Pozu seductor.

-Joder tia! Se te ve feliz, sigues siendo igual de risueña.

-jijijijij

-Oye, echamos una birra antes de ir a casa de tus amigos? Así me hablas un poco de ti… me da un poco de royo ir a casa de tus amigos sin hablar un rato antes, ya tu sabe…

-Claro! A mi también me apetece que me cuentes

La realidad no era que quería hablar con violeta, la realidad es que necesitaba un trago urgentemente.

Entramos en el primer bar que encontramos y pedimos. Violeta pidió una clara de tubo, a mi me apetece una whisky con hielo, pero seria dar muy mala imagen, así que pedí una Voll Damm. Al pedir la Voll Damm note como Violeta me clavo su mirada, JODER! como mierda se puede sorprender una persona de una puta Voll Damm???? Tuve que tranquilizarla

-DOBLE MALTA!

No se, por que dije eso, pero pareció tranquilizarla, me lo agradeció con una sonrisa, Violeta es muy risueña.

Tras la Voll Damm, la cosa pintaba mejor, se me abrió la mente y lo que era un día de nubloso con lluvia, empezaron a salir los primeros rayos de sol.

Cuando salimos del bar le pregunte a Violeta

-Oye, donde viven tus amigos

-En Muntaner, casi a altura con diagonal

-JODER! ahí una pateada no!!!?

-jijijijiji

Las tías son la polla, podríamos haber quedado directamente en la zona y no en el metro y tenernos que pegarnos la pateada, pero no, ellas en esos detalles con caen.

Tras la buena pateada (a Violeta se la notaba cansada, mover esas patas debe ser cansado) llegamos al lugar. Tengo que decir que esa zona de Barcelona es una buena zona, es decir, que un pisito hay vale sus “dineros”, eso hizo que sintiera curiosidad por sus amigos.

Al entrar al portal ya se notaba que ahí se manejaba tema, subimos a la palnta 3 (en ascensor, no era plan de matar a Violeta subiendo por las escaleras) y picamos en el portal 2.
Nos abrió la puerta una chica, y tras ella a los pocos segundos apareció su marido, ellos se hacían llamar Carlota y Roc

Carlota: Carlota esta pá follarsela! Carlota medirá más o menos 1’60m, delgadita, pelo castaño clarito, casi rubio, piel blanquita y con algunas pequitas en sus mejillas que consiguen que te la ponga dura. Carlota es de pechos pequeños, una teta suya no llena tu mano. Lo mejor de Carlota su tono de voz, una voz melosa que llega a hipnotizarte.

Roc: El marido de Carlota, Gafapasta de pro. No tiene otra descripción. Pero gafapasta en todos los sentidos, tanto en imagen como en forma de ser. El tío es el doble del mago ese que haces sale en el hormiguero, tal que así:


PARTE 4.1 Los amigos.



Violeta hizo las presentaciones pertinentes

-Este es Pozu, el amigo que os dije que vendría. Carlota Pozu, Pozu Carlota…

Le di dos besos, pero dos besos que notara mis labios, nada de rozar mejillas y esas mariconadas que se hacen ahora. Mientras se los daba mi mano toco su cintura, algo más arriba de su cadera. Que notara que soy un tío seguro y que las mujeres no me intimidan.

Después de darle mis dos besos sensuales, conseguí que sintiera una pequeña atracción hacia mí, y así me lo hizo saber.

-Pozu? Que nombre es Pozu?

-Pozuelo, Pozu, ya sabes…

-Ah Pozuelo, pero es tu apellido no?

-No, es mi nombre

-valla, no me lo experaba! pensaba que Pozuelo era un apellido.

-En mi caso no.

Tras tal indirecta por parte de Carlota y con su marido gafapasta viéndolo todo, Violeta siguió con el protocolo

-Roc Pozu, Pozu Roc.

Cuando estas entre hembras y hay otro macho, debes demostrar quién es el macho alpha de la manada, es importante conseguir dar esa imagen, para que así la hembra sepa que macho la puede proteger. En los tiempos que nos movemos, el macho alpha ya no es el más fuerte de la manada, si no el que mejor “status” tiene, buen trabajo, deportista, viajero, saber comportarse… Vamos un tío que aparente llevar una vida interesante. Mi vida es una puta mierda, pero siempre que estoy en situaciones así, me la invento, para empezar digo que soy “profesor de flujos de energía”, siempre funciona, las hembras se interesan por mí.

A lo que iba, cuando Violeta me presento al gafapasta le estreche la mano con firmeza, como se dan la mano los hombres. Un buen apretón de manos dice mucho, es más, solo con un apretón de manos puedes llegar a saber si vas a congeniar con esa persona o no. Pues bien, el apretón de manos con el gafapasta fue de las cosas más asquerosas que me han pasado en la vida. Cuando fui a darle la mano con firmeza, note como los nudillos de su mano se sobremontaban unos encima de otros QUE PUTO ASCO JODER! El puto gafapasta dejo como la mano muerta, es más puede apreciar como una pequeña expresión de dolor en su rostro.
La sensación de notar sus nudillos sobremontandose me dio tanta esgrima que me entro la flojera, como a punto de desmayarme, pero fui fuerte…

Tras las presentaciones paripé entramos al piso, JODER! Menudo pisito se gastaban los colegas. El piso era bastante grande y tenían una decoración muy moderna, yo no tengo ni puta idea de decoración, pero no sé, tenían como cosas de diseño y muy poco cargado, no sé si a eso los modernicos le llaman “minimalista”… bueno... yo que pollas sé.

Una de las cosas que me llamo mucho la atención fue el salón. En la pared donde tenían el sofá, había un vinilo super grande que ocupaba toda la pared con formas raras y demás, como un tribal pero con estilo. Era curioso, nunca había visto algo así, yo en mi cueva tengo un cuadro de casi dos metros que salen dos caballos corriendo (el típico cuadro que hay en todas las casas). EH! Pero el marco es dorado, en plan oro!!! Pá aparentar más que ná.

No sé, si algún día me canso de mis caballos, lo mismo me pego una mierda de esas, pero en vez de tribales de esos me meto unas llamas toh reshulonas!!! Pá darle un toque agresivo al comedor.


Al poco de entrar en el piso Carlota y Violeta se fuero para la cocina, ha hacer de mujer, ya me entendéis, preparar la cena y demás.
Yo me quede en el salón con el gafapasta, eran momentos de tensión. Pegue una repasada rápido por el mueble del salón para ver si tenía una Xbox o una PS3 para poder hablar de cosas interesantes, pero no había rastro de consola, ese tío era un puto friki, No jugaba a ninguna consola o que!!?
Mirando con más detenimiento pude ver a través del cristal del mueble como habían caratulas de juegos de Wii. Menudo hijo de puta! El carbón juega a la mariconada de la Wii, es más, estoy seguro que juega a la Wii con su mujer y fijo que hasta se divierten! Hay algo peor en esta vida que jugar a la consola con una pava!!!?


Como no había nada interesante de lo que hablar, hablamos de cosas típicas “a que te dedicas, de donde eres…” El tío la verdad que parecía culto, cuando hablaba marcaba mucho las pausas, siempre con el mismo tono de voz, gesticulaba poco con las manos e intentaba mirarte a los ojos… Por lo que me dijo, era director comercial de no sé qué mierdas, es decir, el tío tenía un discurso convincente, pero a mí no me intimidaba, yo era el macho alpha esa noche.

Al poco de estar hablando con el gafapasta, sonó el timbre de casa. MAS INVITADOS? Valla, no me lo experaba.

-Ya abro yo cariño!

Menudo pagafantas, estaba hecho el Roc este, al igual iba a abrir yo teniendo a mi mujer en casa…
Total, que habían más invitados para la cena, un total de 4 invitados más, dos tías y dos tíos.

Xavier: El matemático.

Alfredo: Argentino experto en arte y marketing.

Paola: La pija emigrante. Paola es brasileña, pero no se la de años que llevara en Barcelona, diría que hasta habla mejor que yo el catalán. Como buena brasileña calza un culo de órdago, piel tostada, ojos grandes y pelo negro ondulado. Eso sí, su manera de hablar es de lo más odioso que recuerdo. Cada una de sus frases acababa con la coletilla “me comprendes?”

Prudencia: A Prudencia le gustan las mujeres, es lesbiana. Lo mejor de todo, es que ninguno de sus amiguitos lo sabe.
Os preguntareis “y como lo sabes tú?” Pues lo sé, gracias a la teoría de Antonio, miembro del clan de la paja. Recuerdo un día y sin venir a cuento, Antonio me dijo “Pozu, todas las tías que tengan en peinado a lo Xavi Hernandez (si, el que juega en el Barça) son lesbianas” Yo no lo hice caso, qué coño sabrá el del mundo lésbico? Pero después de aquella noche, su teoría es cierta.
Como habréis deducido, Prudencia llevaba el pelo corto y peinado a lo Xavi Hernandez, no pasaría del metro y medio, y vestía unas rebook classic blancas, con unos tejanos levis y un polo rojo. Vamos, marimacho total.

Tras las presentaciones (esta vez no quise sobremontar nudillos) y paripes varios… las mujeres empezaron a preparar la mesa, mientras nosotros, los hombres bebíamos una cerveza y hablábamos. Fue curioso, un gafapasta como Roc pensaba que ayudaría a poner la mesa y esas cosas, pero no, tenía a Carlota y a sus amigas bien enseñadas.
Recuerdo que saque mi lado Flanders y me ofrecí a ayudar, Carlota giñandome un ojo y sonriendo me dijo “no cal”, fue otro indicativo de que le molaba a Carlota.

La conversación con los machos fue algo rara, no se hablo ni de consolas, ni de futbol ni de “oslafo?”, no, hablamos de política, de trabajo y de futuras inversiones… Yo no me desenvuelvo muy bien en esos campos, pero yo iba soltando cosas, alguna que otra me la inventaba, pero creo que daban el pego. Pero vamos, tampoco no me preocupaba mucho, mi target era Paola, desde que entro en la casa mi único objetivo era seducir a Paola y no hablar de temas “vacios” con esos tres. Lo mejor de esa conversación fue la birra que nos sirvió el gafapasta, no recuerdo la marca, pero estaba buena la hija de ***** un poco suave pero buena.

-Ya podemos sentarnos en la mesa chicos!!!

Dijo Carlota con su voz melosa y risueña… JODER! Esa voz y esas pequitas me la ponían muy dura tíos! Pero debía controlarme, mi objetivo era Paola, no era ético atacar a la mujer del anfitrión.

A mi Izquierda se sentó Prudencia y a mi derecha Violeta, enfrente tenia a Xavi, el matemático. Paola estaba justo a la derecha del matemático y enfrente de Prudencia, mal sitio para poderle tirar la caña, pero bueno, mis técnicas de seducción pueden con eso y más.

Nada más sentarnos Roc sirvió vino para todos, bueno, si se puede llamar vino, porque solo tenía lambrusco de maricas. Menudo desgraciao el gafapasta, ni un mero sangre de toro tenía. No me quedo otra que beber esa mierda.

Carlota nos preparo un pica pica y un coctel de gambas, SU PUTA MADRE! Soy alérgico al marisco. Estas cosas me joden mucho, el coctel de gambas estaba muy bien presentado, vamos que carlota había invertido su tiempo en el, para que el gilipollas de turno le diga que es alérgico.
Pero Carlota es un angelito, ella sonrió y me dijo que me preparaba cualquier otra cosa. Evidentemente me negué, le dije que con el pica pica tenia bastante, que soy de cenar ligero, pero ese comentario era más falso que un perro azul, estaba hambriento, solo había comido cuatro macarrones y merendado una lata de aceitunas.

Mi comentario sobre mi alergia hizo despertar la atención de todos los presentes. Siempre que queráis seducir a alguien es bueno ser el centro de atención en algún momento. Se hicieron los típicos comentarios absurdos que te dice todo el mundo “ostia! Alérgico al marisco, que putada!” “woala! Y si no puedes comer marisco que comes???” “y sepia puedes comer? Y berberechos? Y pulpo? Y calamares? Y… y… y…” Violeta parecía ser la más interesada.

Mientras cenábamos, la conversación que tuve con los machos pareció también extenderse con las hembras, solo se hablaban de temas vacíos, política, inversiones, paro, crisis, centrales nucleares… Xavier, el matemático, era el más capullo de todos, el tío hasta hablaba de sus inversiones en bolsa y recomendaba libros para leer. Una de sus preguntas fue “que libros estáis leyendo ahora?” lo curioso, es que todos los presentes estaban leyendo un libro, yo era el único que no leía!!! Pero vamos, cuando me toco responder dije “Yo ahora me estoy acabando el centro del núcleo, de Van Browsinski” Evidentemente me lo invente, pero dio el pego

PARTE 4.2 El Matemático

La cena transcurría sin mucho cambio, el matemático seguía sacando temas de mierda y los comensales debatían sobre ellos. La voz del puto argentino se me empezaba a calvar en la sien como si de un machete se tratara, lo estaba pasando realmente mal. Me costaba concentrarme en lo que hablaban, había momentos que parecía que hablaban en chino, no me entrenaba de una mierda.
Yo apenas entraba en los debates, eso me estaba haciendo perder puntos con Paola, el jo puta del matemático estaba ejerciendo de macho alpha.

Por contra Violeta no paraba de insinuarse, me cogía el brazo (tengo que decir que en la actualidad mi brazo lo tengo un poco chope, aun no he empezado con mi entrenamiento pre-playa, pero en nada me pongo y empezaré a comer macarrones con atún, se me quedara un brazo marcadito como le gustan a las pivitas), de vez en cuando reposaba su mano en mi pierna, por cada comentario que le hacia se reía a carcajada limpia… La situación era incomodísima, además que tenía todo su muslaco tocando mi pierna, sus piernas sobresalían de la silla y se pegaba toda la rozadura con la mía, mi pierna estaba tó resudá.

Yo no sabía ni como actuar, no tenía coctel de gambas, el matemático dando por culo con su cultura, Violeta tocando los ******** Paola sin hacerme ni puto caso, el argentino rematandome con su acento y voz de mierda, Prudencia parecía no estar, solo se dedicaba a mirarle las tetas a Paola… Menos mal que estaba Carlota, por cada cruzada de mirada que me pegaba, ella me regalaba una sonrisa, esa sonrisa me regeneraba de golpe, esa mujer tiene magia.

Cuando acabamos del “pica pica” (ya ves tu que mierda de pica pica que me pegue, cuatro kikos con miel, un trozo de queso y dos anchoas… Pero parece ser que es como comen los pijos, ya me entendéis, plato grande cantidad minúscula, pues el pica pica era de ese royo, platos de diseño para cuatro mierdas ahí puesta), Carlota empezó a recoger un poco la mesa para traer el segundo plato.

Las demás chicas ayudaron a Carlota a recoger, yo en cuanto se levanto Paola no quite ojo a su trasero, quería confirmar que Paola era de raja larga, me explico.
Los que seáis unos follacas o los que veáis mucho porno (como es mi caso) sabréis de sobra que hay dos tipos de culos (dejando aparte la forma de los culos), esta el culo de raja larga y el culo de raja corta. Los culos de raja larga suelen ser los culos respingones y con volumen, los culos brasileños, culos de negras zumbonas… Esos culos tienen el problema que a la mínima que te agachas enseñas la hucha, la raja llega muy arriba.
Los de raja corta lo suelen gastar las chicas delgaditas y con poca cintura, esos no corren tanto riesgo de enseñar hucha, pueden llevar unas tejanos cagaos casi a la altura de pepe que no hay rastro de raja.
A mi personalmente me gusta los de raja larga, no se, tienen pinta de ser más tragones.

Cuando se levanto Paola pude ver que como buen culo de raja larga, su hucha gastaba un tanga de hilo dental (no esperaba menos). Esa imagen me obligo a recolocarme los 30cm, creo que Violeta se percato de mi recolocada, quizá debía haber sido caballero y ofrecerla que me recolocara ella el paquete, pero ya es tarde.

El hijo de puta del matemático también se percato de que el culo de Paola era de raja larga, es más nos cruzamos miradas después de verlo, si el matemático fuese de otra manera le hubiera echo el gesto del gif de Saquille O’niel (si, el de MELAFO!) pero el matemático y yo no hablamos el mismo idioma, por lo que no me hubiese entendido.

El gafapasta, mientras las chicas preparaban el segundo plato y acaban de recoger, decidió poner un poco de música ambiente. Una mierda de música por cierto, música alternativa de esa de modernico guai. Pero claro, decir que escuchas Belle and Sebastian, Super Furry Animals, Sidonie… te da +10 de carisma. En cambio decir que escuchas Jose Luis Perales, Nacha Pop, Fiordaliso… te miran con cara de asco.

Pero bueno, al gafapasta empezaba a pillarle cariño, el tío no entraba en los debates, seguía sin gesticular y que cojones! Me saco otra birra de esas que estaban de cojones!

Carlota y las chicas empezarón a traer los platos, yo estaba hambriento, rezaba por que fuera un entrecot o un churrasco con una buena guarnición.
PUES NO! Nada de eso, plato de diseño con un trocito de salmón y unos destellos de una salsa. Me cague en dios en ese momento y para rematarlo salto el matemático

“Wow Carlota! Como te lo has trabajado tia!”

El argentino 3/4 de lo mismo, este incluso gesticulaba con los brazos como si estuviera pintando un cuadro de picasso. Menudo motivao…

Ahora lo difícil era comerse ese trozo de salmon y que te durara más de dos minutos.
Por cierto, se me olvidaba, ni resto de pan en toda la cena, como cojones se puede haber gente que coma sin pan????

Mientras comía el salmón y sin venir a cuento, note como unos labios casi rozaban mi oreja

“te gusta?”

Joder con la Violeta de los huevos! No perdía el tiempo, esa tía pide rabo urgentemente. Tal como dijo eso, cogió mi brazo y apretó, yo saque bola.

El matemático seguía a lo suyo, esta vez tocaba hablar de temas laborales. Por lo que se ve el tío trabaja en una oficina de la caixa, el tío lo contaba como si fuera el trabajo más apasionante que existía, ya me dirás tu, que tiene de interesante y apasionante sacarle 40€ a la típica abuela pá que haga la compra de la semana… Pero vamos, el tío se montaba unas películas que no veas, “pues ahora voy hacer unas opos que subiré de nivel” “pues ahora quiero ir a departamento de riesgos”…

Todos empezaron hablar de sus trabajos y demás, hasta que llego mi turno, era el momento! La técnica del “profesor de flujos de energía” nunca falla a la hora de seducir a las tías.

-Y tu Pozu, a que te dedicas??? (me dijo el matemático con cara de retrated)

-Profesor de flujos de energía.

Automáticamente las hembras se incorporaron y fijaron sus miradas en mi.

-Profesor de flujos de energía???? (dijo Paola toa intrigá)

-Profesor de flujos de energía (replique con más contundencia)

-Ya ya, pero en que consiste exactamente.

-Bueno, básicamente consiste en enseñar a la gente a canalizar su energía, vamos que controlen su energía negativa y potencien su energía positiva.

-Ah si???

-Si, básicamente lo enseño a los psicólogos, para que así lo empleen con sus pacientes depresivos y con problemas. No es una ciencia aprobada, pero funciona, te lo aseguro!

Si hay una cosa que les apasiona a las tías es el tema de la psicología, el como somos las personas, el como enamorar, el como cautivar… Pues yo estaba por encima de la psicología, enseñaba a los psicólogos como deben canalizar las energías!!!

Había pasado a ser el macho alpha automáticamente, el matemático que siga sacándole a las abuelas los 40€ pá la compra semanal, que yo mientras tanto me dedico a que la gente sea feliz en este mundo de mierda!!!!

Tras mi comentario, cogí la birra, le pegue un trago y repose mi espalda en el respaldo de la silla, mi lenguaje corporal estaba diciendo “observar al macho alpha chicas!!”

Las chicas empezaron hacerme preguntas, vamos que desperté todo su interés. La técnica del “profesor de flujos de energía” nunca falla, eso si, el tema tiene que salir solo, no debéis sacarlo vosotros, por que entonces no se lo cree ni el tato. (joder! acabareis follando gracias a mi cabrones)

El matemático pareció ofenderse, y seguía con sus tonterías. El notas sin venir a cuento y en un momento de pausa suelta.

-pues un matemático, sirve para todo

Todos nos quedamos un poco con cara de

-Si si, quiero decir, cualquier empresa pilla antes a un matemático que a cualquier otra persona. Además, gracias a los matemáticos tenemos el mundo que tenemos

Yo no quería entrar en debates ni discusiones, además, era tío culto y tenía las de perder. Pero era el momento idóneo para acabar de matarlo y quedarme con todas las hembras Así que le replique.

-Hombre no se, yo creo que es más importante un físico/químico no? (desde que me he tragado Breaking Bad, después de los NI-NI’s los químicos son las personas que más admiro )

-jajajaj que dices? No tienes ni idea. Un matemático es un matemático.

-Pero un químico saca vacunas y mierdas de esas no?

-Einstein era matemático eh???

-entiendo….

Menudo capullo, 2+2=4 eso lo sabe hacer todo el mundo, en cambio mezclar ácido codridico con sulfato de cloro no esta al alcance de todo el mundo, como no lo sepas mezclar la lías parda.
PARTE 5.1 El Whisky

La música alternativa seguía sonando de fondo, el jo puta del gafapasta tenía un buen hilo música en casa. Pero la música seguía siendo un coñazo.

Aproveche mi último trocito de salmón para rebañar hasta el último destello de salsa. Si hubiese estado con mi gente hubiera dicho “Carlota! Este plato no hace falta que lo limpies!” Pero estaba con pijos y claro, el protocolo dice que no se debe rebañar un plato... pero joder! estaba hambriento y empezaba a estar hasta los cojones de estar ahí, por lo que el protocolo me la empezaba a sudar bastante.

La cena llegaba a su fin y yo estaba igual o más hambriento que al empezar, era como si el salmón me hubiera abierto más el apetito.
Por lo que habían dos opciones, rezar por qué Carlota diera la opción de comer fruta, postre y cortado o ir directamente a tajarme y que el alcohol me dejara saciado.

No hubo fruta, solo postre, y para seguir con las costumbres, una mierda de postre. Consistía en una tira de una textura como entre bizcocho y galleta, con una capa de vainilla y un destello de chocolate, lo curioso es que el postre era frío. El postre he decir que estaba bueno (y eso que yo no soy de dulces) pero de una palada con la cuchara te los llevabas todo.

Cuando saco el postre Carlota volvió a llevarse la ovación de los comensales, todos los pelotas celebrándolo cual gol de Iniesta en la final del mundial!!! Bueno no… me he pasado, que esa gente sigue un protocolo.

“que buena pinta carlota!!?”

“que es!!!?”

“menuda presentación tía!!!”

Yo me mostré indiferente e impasible, a las tías hay que darles algunas negativas de vez en cuando, la táctica del gato y el cordón (supongo que sabréis cual es). Es más, cuando probé el postre dije:

-bah! No está mal, he probado de mejores…

Carlota me miro, volvió a regalarme una sonrisa y me hizo el gesto con su mano de que me iba azotar. Eso me puso bastante cachondo, imaginarme a la pequas dándome azotes en el culo a la vez que su voz me dice “has sido malo Pozuelo” “te voy a castigar”… JODER!!! Quiero casarme con Carlota!!!!

A esas que el matemático volvió a la carga.

“Chicas! Un día tenéis que venir a mi casa para que probéis MI mouse de limón! Me sale muy buena”

CHICAS!!!!??? Menudo hijo de puta el matemático! Con una simple frase excluyó a todos los machos, y lo hizo con un tema que parecía normal, ya que los postres son mas para tías que pá tíos. Las técnicas de seducción del matemático eran bastante agresivas.

Volví a notar en mi oreja un aire calentorro y desagradable

“tú también sabes hacer postres?”

El Lambrusco empezaba hacer efecto a violeta, iba cachondísima, pero no era desagradable, me parecía hasta graciosa. El tema es que no me atraía en absoluto, debería ir muy borracho para llegar a vacunarla.

-No, yo soy más de entrantes, mi especialidad las anchoas rellenas.

Violeta no tuvo opción a replica a tal contestación


Cuando acabamos el postre (no me duro ná y también dejé el plato que no hacía falta lavarlo.) era el turno de los "cafeses". Como buen matrimonio pijo y modernico tenían una nespresso. Roc fue preguntando comensal por comensal si querían café y como lo querían.

Menudo puto estrés, ahí cada uno quería un café de una forma diferente “yo descafeinado” “yo con leche desnatada” “yo quiero un bombon” “yo cortado muy corto de café”…
Era pá flipar... yo en mi casa solo tengo cafe soluble, no se, mis colegas son más de cola cao con galletas, no esas mariconadas.


Yo a esas alturas de la noche empezaba a estar al límite, era como si hubiera hecho una jornada laboral de 14 horas, no os imagináis lo cargante que puede llegar a ser una cena de pijos. Por eso cuando llego mi turno y Roc me pregunto dije:

-Yo paso de café, pero una copa de Whisky sí que me tomaba, pá hacer la digestión, me comprendes??? (la hija de puta de Paola me había pegado su coletilla después de cada frase)


Estaba seguro que Roc tendría un buen mueble bar, su status y su piso no merecían menos. Así que esperaba un Macallan 24 o algo por el estilo.

Pues NO! El tío me saco un Jameson, menuda mierda! Pero bueno, necesitaba un trago urgente, al menos era Whisky Irlandés.

-Pozu, que prefieres vaso de tubo o de Whisky

-De tubo

No sé por qué dije de tubo, cuando beber Whisky en un vaso de Whisky te da un toque más de “mafias” o de “señor”… Pero tenía la mente colapsada y no me daba pá pensar.
Roc me trajo el vaso con tres cubitos de hielo, yo lo llene de Whisky unos 3/4. El primer trago me sentó a gloria.

Volví a notar el aliento de Violeta en mi oreja, empezaba a tener la oreja izquierda ardiendo y más encendida que un fluorescente.

-Anda que no eh? A ver si luego vas a decir tonterías jijijijijij

Yo me quede impasible, firme como una piedra y espere unos segundos. Después me incline sobre Violeta, le aparte el pelo de su oreja y le dije con voz sensual

-Café descafeinado eh? Vives al límite eh???

Ella pego una carcajada que se enteraría hasta el del ático. Lo peor de todo es que estábamos dando la imagen que nos queríamos follar mutuamente, eso me cerraba las puertas directamente con Paola. Pero a esas alturas ya me daba igual todo, solo quería irme a mi casa.

Tras los cafés, los más atrevidos empezaron con los chupitos de manzana, el matemático era de los atrevidos . El único que me acompaño por con el Whisky fue Roc, no sé si lo hizo por acompañarme o por que realmente le apetecía. Con ese detalle Roc me ganó, era un gran tipo, eso sí, seguía sin apenas gesticular y manejando los tempos a la perfección.
Volvieron los temas aburridos y los debates absurdos, yo hacía tiempo que había desconectado, me dedicaba a seguirle el juego a Violeta y a observar a Carlota, Joder! Carlota tenía estilo hasta para beber chupitos de manzana. Seguía queriéndome casar con ella.

En unos de mis momentos de ausencia empezó a sonar por el hilo musical un tema que parecía bueno, eso hizo que me cogiera las confianzas suficientes como para levantarme de la mesa, ir a la mini cadena y subir un par de putos de voz. Tal como le di voz, pegue un trago de whisky y me pegue un paso de baile que me enseño un colega, un par de movimientos bruscos de hombros y un golpe de cintura. Según él es irresistible para las pivitas, pero diría que no está demostrado.

No sé, porque hice tal cosa, normalmente lo hago cuando estoy en casa pasando la aspiradora y con la música a tope tó motivao. Supongo que el desgaste mental que llevaba de toda la noche me tenía medio hipnotizado, pero vamos, tampoco me preocupaba, la gente esa estaría hablando de lo suyo.
Cuando me gire para volver a mi asiento me di cuenta que Carlota me estaba mirando, ella volvió a regalarme una sonrisa a la vez que negaba con la cabeza y volvía hacer el gesto del azote. Esta vez su lenguaje corporal decía “Pozuelo, eres travieso, te voy a dar en el culete”
Eso volvió a ponerme cachondo, pero me dio vergüenza, creo que me puse rojo, reaccione yendo al lavabo.

El lavabo de Carlota olía a rosas, no como el mío, que huele a cloacas, no sé qué mierda les pasa a las cañerías JODER!
Cuando fui a sacarme el rabo para mear me di cuento que tena el vaso de tubo en mi mano, la madre que me pario!!!! Como podía haber ido al lavabo con el vaso? Se puede ser más patético? Ni que estuviera en una discoteca!!!!

Pensé en tirar lo que me quedaba de Whisky por el retrete y dejar el vaso por dentro del armario sin que se viera mucho. Además, no creo que nadie se hubiese dado cuenta que entre con vaso a mear. Lo malo de ese plan es que ya me quedaría sin beber whisky hasta que acabara la sobremesa y marcháramos de ahí, pero con el ritmo que llevaba el matemático no iba a ser poco tiempo. Tampoco le pediría otro vaso a Roc, se quedaría un poco extrañado no? Así que me tocaría salir con el vaso, con dos cojones!

Reposé el vaso en la cisterna y me dispuse a mear. Después de mear me palpe mi bolsa escrotal, desde que me la pajeo solo una vez por semana me gusta comprobar si tengo los huevos cargaos o no. Parecían estar en su carga habitual de los viernes.
Me lavé las manos, me miré un poco en el espejo, me recoloque un par de pelos y volví a pillar mi vaso. Estaba listo para regresar con mis “fantásticos” amigos.

Cuando tomé asiento, seguían a lo suyo, hablando de temas vacíos. Violeta parecía haberme echado de menos, nada más sentarme puso su mano sobre mi pierna. Yo intentaba encontrar algún motivo por el cual mereciera la pena pincharla, mi subconsciente no paraba de gritarme “FOLLATELA POZULEO, FOLLATELA!!” Pero no había manera, a Violeta no había por donde cogerla, y mira que era simpática y agradable, pero nada, volvemos a lo del principio, si una tía no te la pone dura, no tiene nada que hacer.

Dicen que todo en esta vida tiene un porque, pues que me digan a mi cual es el porqué de que solo se me arrimen mordianas!!! Yo no pido que se me acerquen modelos, no soy un follamodelos, solo pido que se me acerquen tías normales, incluso de las periferias de Mordor, no pido más JODER!. PERO NO! Todas las que se me arriman tienen que ser de Mordor Capital!

Volví a sentir el aliento de Violeta una vez más

“te lo estas pasando bien!!? Jijiijijij”

Esta vez su aliento vino acompañado de un mordisquito en la molleja de mi oreja. Menuda cachonda! Aunque me dio morbo....
Lambrusco + Café Descafeinado + Chupito de manzana es una combinación que no todo cuerpo puede asimilar, y parecía ser que el cuerpo de Violeta era de los que no lo asimilaba, estaba muy burra.

Las sillas empezaban hacer estragos en las espaldas de los comensales, algunos decidieron pasar al sofá. Bueno, de hecho pasaron todos al sofá menos Violeta, Carlota y yo, nosotros nos hicimos los duros y seguimos en la mesa, castigando nuestras lumbares.

Roc, antes de dirigirse a su sofá de patriarca (tiene un sofá individual pá el, el jo puta!) le pidió permiso a Carlota “Voy para el sofá con estos, vale?” y lo acompañó con un beso sensual en el cuello de Carlota.
Que envidia me dio, hubiese pagado cinco de los grandes por besar ese cuelLo de piel sensible.

Seguía queriéndome casar con Carlota.

PARTE 5.2 La plebe.

Cuando parte del personal se sentó en el sofá parecía como que no había que seguir el protocolo tan a raja tabla, el argentino se esparramo en el sofá, tanto que parecía que estuviera tumbao en una cama, su barbilla prácticamente tocaba su pecho y se le marcaba una gran papada. La Xavi Hernández se sentó al lado de Paola cogiendo su mano y el matemático al lado de Paola como era de esperar, eso sí, el tío se desabrocho el botón del cuello de la camisa, todo un rebelde. Roc sentado en su sofá, controlando la música con un mando a distancia.

Grabé la imagen en mi cabeza, les di la espalda y me volví hacia Carlota y Violeta, ellas ahora estaban en frente mío, una al lado de otra, eso lo agradeció mi oreja, ya no sufriría más agresiones por parte del aliento de Violeta.

Por un momento vacile sobre qué hacer, no sabía si ya despedirme del personal e irme pá casa, seguir un rato más ahí, proponer salir a tomar algo… Me decante por lo seguro, pille la botella de Jameson y me rellene el vaso, eso sí, me lo llene al estilo americano, es decir, cogiendo la botella de la parte de arriba, del cuello, volcándola casi dejándola perpendicular y cuando acabas dejas la botella con un golpe seco y firme sobre la mesa, todo esto sin sostener el vaso con la otra mano. Es una técnica un poco peligrosa, porque puedes volcar el vaso como no calcules bien, pero si no lo haces, quedas de follaca

Carlota y Violeta observaron con detenimiento como recargaba mi vaso de Whisky, yo las mire fijamente, cogí dos vasos de chupito que tenía a mi derecha, los ajunte y los llene de chupito de manzana, llene los dos del tirón, sin levantar la botella, se desparramo bastante licor por la mesa, pero quedo vacileta. Le di un chupito a cada uno, levante el mentón y les dije:

-Hablarme de vosotras

Parecía que les había echo gracia que les recargara los vasos de chupitos, pegaron un pequeño sobro y comenzaron a hablar de ellas.

-jijijijijij

-jijijijijijijijijijijijij

-jijijijijijijiji

-jijijijij….

-jijijji jijijijijijij

-solo soy un chica jijijijij

-jijijijijijij

Su conversación era de lo más interesante, me tenían completamente atrapado, Carlota tenía magia, quería casarme con ella.

En ese momento volví a vacilar, pensé que era un buen momento para sacar toda mi artillería de seductor contra Carlota, pero había algo que me frenaba. Roc me había invitado a su casa y me había dado en mano birras de su nevera… cuando un tío te invita a una birra en su casa automáticamente te une algo a él, es como un pacto de caballeros, una ley no escrita. No era ético intentar cautivar a su mujer en su propia casa, así que me dije a mí mismo para auto convencerme “Bah Pozuelo, si Carlota es mucha mujer pá ti! Jamás conseguirías seducirla” así que me propuse intentar cautivarla para ver si realmente era bueno seduciendo

Interrumpi su conversación de golpea, y les dije:

-Me parecen interesante vuestras vidas , pero ahora quiero saber más sobre vosotras como personas, me permitiis que os analice?

Tras mi frase les hice las típicas técnicas de seducción “el test de las buenas amigas” “el truco de adivinar el numero” “la psicología del cubo del ego”…

Carlota parecía no dar crédito, por cada “táctica” que usaba parecía sorprenderse más, sus ojos ya no podía estar más abiertos. Carlota ya apenas sonreía, paso a estar boquiabierta la mayor parte del tiempo. Por su parte, Violeta me follaba con su mirada.

Les estaba pareciendo el tío más interesante del mundo, es lo bueno de las tías, si logras sorprenderlas pasas a ser un tío “genial” a ellas les encantan vivir cuentos de Walt Disney, pero para que tú seas su príncipe debes saber sorprenderlas. Eso sí, solo conseguirás un polvo, tarde o temprano se darán cuenta que eres un desgraciado más y si tu cartera no da para tener una vida interesante, adiós campeón!

Violeta se bebió tres chupitos más, menos mal que la manzana no engorda, no como la colca cola.
Carlota pareció haberse olvidado de la botella, estaba más interesada en mi conversación.

Hubo un momento de la conversación que no paraban de hacerme preguntas sobre mí, querían saber si mi vida era interesante o no, creo. Yo tenía la ventaja que sabía que no las iba a volver a ver, ese grupo de "amigos" me parecían de lo más aburrido y quedar con gente para aburrirme pues como que no… Así que me invente bastantes cosas sobre mi vida “hago clases de swing” “practico escalada” “juego al geocaching”…

En esas que me gire para observar al resto del personal, hacía tiempo que no escuchaba la voz del matemático de fondo. Al girarme pude ver como el puto matemático le estaba metiendo el pico a la Paola, el cabrón había conseguido triunfársela. Pero bueno, al fin y al cabo era más culto y más guapo que yo, que es otra de las cosas que no entiendo, por que los pijos son más guapos que el populacho o la pleble? No lo entiendo, supongo que será porque la vida les trata mejor…

Lo curioso de la imagen era que mientras el matemático le metía el pico a Paola, la Xavi Hernández seguía cogiendo la mano de Paola, algo muy raro. El argentino se había quedao frito en el sofá tó esparramao, marcando papada y con la boquita de cartón. Roc seguía cambiando temas de música en su sofá con el mando a distancia y su vaso de Whisky en la otra mano, un crack.

Yo me quede un poco embobao viendo tal escena (la noche es joven, menudo festival! Pensé), hasta que note como me rozaba un pie por mi espinilla, Viloleta. Ese gesto fue graciosísimo, bueno, más que gracioso me puso cachondísimo, los pies de las tías son uno de mis fetiches, no hay nada como comerse un dedo gordo de un pie de churri, me encanta! Pero claro, era imaginarme las caderas de Violeta y destrempar de golpe. Aun así, me entraron ganas de ver el pie de Violeta. Hice como que se me caía una cucharilla de café al suelo, para observa el pie de Violeta.

Era un pie gordo, pequeño y gordete, no muy atractivo la verdad, pero no me hubiese importado pegarle un lametón, supongo que el Jameson estaba haciendo su efecto. También pensé en pillar el zapato de Violeta y tirarlo unos metros a la izquierda, pero estas bromas los pijos no las entienden, así que lo único que hice fue memorizar la imagen del pie para dedicarle mi próxima paja.

Era el momento de marchar de esa casa, siempre es mejor irte tu a que te echen o que te obliguen a despedirte. Además se me habían acabado las técnicas de seducción y si la conversación seguía dejaría de ser interesante en 0, Así que fue el momento de mi despedida, eso sí, una despedida de tío interesante.

-Bueno chicas, debo irme, mañana debo madrugar.

-Ya!!!!? Y eso!!!?? (joder, que mal le sentaron mis palabras a Violeta)

-Sí, es que le prometí a mi hermana pequeña que la invitaría a desayunar y le compraría un libro.

-Tienes una hermana pequeña?

-Sí, de 17 años y está pasando un mal momento

-Y eso? Que le pasa?

-Que el otro día lo dejo con su novio, pero lo peor de todo que lo dejo por mensaje, tu comprendes?. Yo le eche una buena bronca, si es mayorcita para acostarse con él, también lo debe ser para dejarle en persona.

-Pues si…

-Aunque en el fondo me alegro que lo haya dejado, el novio era un capullo, son de esos que escuchan música “chumba-chumba” y se pasa el día fumando.

Todo era mentira, tengo una hermana, pero es mayor que yo, está casada y tiene un hijo. Pero quería dar la imagen de tío entrañable, que cuida de su hermana pequeña…

Carlota, antes de que me despidiera de ella me dijo:

-Pozu, dame tu móvil, así cuando monte otra cena te aviso.

Cuando le pides el móvil a una tía y te lo da, quiere decir que quiere seguir conociéndote, cuando ella la que te lo pide, es que le molas, no hay más! Así que mi voz interior me grito “EPIC WIN POZUELO!!!!”

Yo aun así debía seguir seduciendo, a la que respondí.

-Violeta lo tiene, pídeselo a ella. (pausa de unos segundos) Me gustaría repetir, ha estado todo muy rico.

Cuando le di los dos besos de despedida a Carlota pude comprobar que seguía oliendo bien, me quería casar con ella, esa mujer tenía magia.
Cuando me despedí de Violeta me susurro a oído “te llamo vale?” yo la guiñe el ojo, y eso que no se me da mu bien guiñar, a veces cierro los dos ojos sin querer, pero creo que esa vez guiñe solo un ojo.

Me despedí del resto de gente en voz baja, para no despertar al argentino, pero el capullo del matemático se levanto del sofá para darme la mano, eso hizo que el argentino volcara para un lado y se despertara. La verdad que para el que esta sobando eso es una putada, te despiertas que no sabes donde estas y te tienes que ir despidiendo de la gente.
A Roc le di las gracias por todo, fue un buen anfitrión.

Cuando salí de esa casa y llegue a la calle, sentí felicidad. No sé, como su me hubiera liberado, me daban ganas de correr y gritar. Al pasar toda una noche con una careta puesta pues es lo que tiene, que cuando te la quitas te sientes libre.

Paré un taxi a la vieja usanza, dedo pulgar levantado y gritando “TAXIIIII”

-Buenas noches! Pá Badalona, la morera…


Le dije al taxista que me dejara bastantes metros antes de mi casa, me apetecía caminar por “mi barrio”, es un barrio de mierda, de plebeyos, pero es mi barrio y le tengo cariño.
No sé, tenía hasta ganas de comprar un par de litronas y reunir al Mahamadou, a la rumana de los dientes de oro, al paquistaní, al Albano-Kosovar de los pantalones militares, al chino de la frutería y al moro de los móviles y bébenoslas todos juntos hablando de la vida y echándonos unas risas.

Cuando llegue a mi casa, en el comedor me recibió mi cuadro de los dos caballos y marco dorado… me entro una risa tonta a la vez que negaba con la cabeza, entonces empecé a pensar.

Tengo 28 años y quizá deba empezar a centrar mi vida. Pedir una hipoteca, comprarme una monovolumen, hacerme del Barça, echarme novia y pensar en formar una familia, que al fin y al cabo es el único objetivo por lo que estamos en este mundo, procrear y seguir manteniendo la raza humana….


“LOS COJONES!!!” gritó mi voz interior a la vez que soltaba una carcajada malévola “WOAAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!”

Me encanta mi cueva de alquiler, me encanta mi AX, disfruto siendo un Forever Alone (bueno no) y soy PERICO!!!( eso sí que no lo va a cambiar nadie)


Antes de irme a dormir hice la ultima inutilidad de la noche, cogí mi móvil y escribí por Whatsapp

“COD”

Joder! Acaso había alguna duda de que no estuvieran jugando? El clan de la paja nunca falla.

“Fucker_23 le ha invitado a unirse a xbox live party”

-POZUUUUUUU!!!!

-Has follao!!!?

-Le has comido el caquitas?

-Le has hecho un spiderman!?

-Te ha hecho una paja americana!!???


-.... No tios, no he follado.

-MARICON! Bah, al lio tios! Votad Firing Range!!





Antes de que empezara la partida, quería decirles algo.

-TIOS! escuchad… alguna vez os he dicho que os quiero?

-….

-….

-…

-Has bebido?




FIN.


P.D: Perdón por el tocho.

P.D2: Gracias por leerme.

P.D3: Pivitas/foreras dispuestas a ser seducidas por Pozuelo, comuníquense por MP, gracias.

P.D4: Desde la ley Sinde mi blog no da ping, esta caído. Lo siento.

Sábado 17, 10:00 de la mañana.

MEEEEEC MEEEEEEEEEEEEEEC MEEEEEEEEEEEEEEEEC!!!!

Joder mi prima, me he quedado dormido!!! La noche con Kawieli había sido dura, y la resaca de sake es solo apta para verdaderos hombres. Me incorpore como pude y note como si tuviera un puñal clavado en la sien debido al mencionado sake. Subí la persiana de la habitación y asome la cabeza.

-Delia, en 5min. bajo (me costo poder soltar dicha frase, las primeras palabras recién levantado cuestan y siempre salen en tono cazallera por mucho que uno intente camuflarlo)

-Que desgraciado te has quedado dormido!!!!

Rápidamente me puse mi bañador de calzón corto intentando no perder el equilibrio, me calce mis chanclas “SUMMER” y mi camiseta de tirantes con la palabra “BASKETBALL” impresa en la parte delantera. Dicha camiseta me la compró mi madre cuando era niño en un mercadillo, desde aquel día es la camiseta oficial de ir a la playa.

Busque mi toalla marrón Adolfo Domínguez, MIERDA!! Estaba para lavar, la última vez que fuí a la playa la manche de barro. Me toco pillar la del Pájaro Loco de 1.20m.

Me coloque mis gafas especiales de playa, es decir de lente oscura para poder ver tetas y culos sin ser pillado. Y por último cogí mi libro para poder leer un poco mientras la muchachada se bañaba.

Nada más salir del portar me lleve mi primera sorpresa, ahí estaba mi prima Delia con sus tres amigas, pero no quedaba ahí la cosa, también le acompañaban dos sombrillas, dos neveras, 3 sillas y cuatro grandes bolsos que llevaba cada una de las muchachas. Dios mío, como coño pretendían meter todo eso en mi AX!!!!?

-Siento el retraso chicas, es que ayer trasnoche más de lo debido.

-Joder Pozu, por lo menos podrías haberte lavado la cara que vas con toda la sabana marcada!!!

-jajajajajajaja (rieron la gracia las amigas de mi prima)

Mierda!!! En ese momento me acorde que no me había lavado los dientes, debía evitar las distancias contras con esas muchachas, mi aliento debía ser de lo más desagradable después de una noche de alcohol y de haber dormido con la boca abierta y babeando a chorros…

-Bueno primo te presento a mis amigas; Ellas son Olaia, Ironeli y Estefa. Chicas este es mi primo Pozuelo, le podéis llamar Pozu.

Levante la mano seguido de un “encantado” y así evitar dar los besos de cortesía para que mi aliento no fuese descubierto.

Olaia: Olaia es una chica realmente guapa, pelo liso castaño claro, ojos claros, piel blanca y sensación de ser muy suave. Un cuerpo muy bien proporcionado, no tiene un gran pecho pero firme al igual que su trasero, vamos algo normal en muchachas de 18-20 años. Con Olaia no existe la opción de follartela, solo cabe la posibilidad de hacerle el amor, son de esas mujeres que intentas evitar tener mucho contactos con ellas por miedo de que te rompan el corazón.

Ironeli: Ironeli digamos que es el caso opuesto a Olaia, mulata de pelo corto y rizado, peinado estilo afro. Pecho desproporcionado, trasero firme y muy respingón. Con Ironeli solo cabe la posibilidad de follartela, son de esas mujeres que cuando las miras solo te vienen pensamientos impuros, es decir que le harías todas tus fantasías sexuales día tras día. Ironeli además parece mucho mayor de la edad que tiene, es alta y esta muy desarrollada.

Estefa: Joder con Estefa!! Estefa es la princesa de Mordor! Estefa no medirá mas de 1.40m (mi toalla del pájaro loco le iría de perlas), pasada de peso por no decirle gorda. Pelo rubia oxigenada, vamos que la raíz que me llevaba era más negra que la mierda que cago los días de resaca. Su mata de pelo es lo más denso que he visto en mi vida y muy ondulado, vamos lo que conoce el pueblo como “pelo poya”. De su pelo hay una cosa muy curiosa, en su frente se puede apreciar unas salidas de pelo que apenas dejan espacio para su frente. Joder yo con unas entras que no veas y la colega con salidas! Viendo la mata de pelo que gasta la azotea no quiero imaginarme la que gasta el sótano!!



Cuando llegamos al coche, jugamos un rato al que apostamos intentando colocar todo ese equipamiento de “se acaba el mundo”… tras varios minutos logramos colocar todo, las sombrillas iban del cambio de marchas hasta la parte trasera del techo, las dos neveras en el maletero junto a los cuatro bolsos aplastados, las sillas iban una en cada lateral de la puerta y la tercera la llevaba el copiloto, es decir Delia.

El trayecto hacia la playa fue bastante ameno, Estefa iba sentada en medio, Ironeli detrás mío y Olaia detrás del copiloto. Perfecto! Desde el retrovisor podía ver las tetas de Ironeli en cada semáforo en rojo, además al llevar mis gafas de lente oscura no corría el riesgo de ser pillado.

-Ostia tiene USB la radio!!!! (dijo mi prima exaltada)

Saco de su bolsillo un MP3 y lo conecto, tardo como 10 minutos averiguar como se pasaban las canciones y poder encontrar el tema que quiera seleccionar.

Cuando por fin lo consiguió y comenzó a sonar el tema empezaron a gritar todas como si se les hubiese aparecido el abdomen de Cristiano Ronaldo ahí mismo. Tras los gritos empezaron todas a cantar a cual más gitana.

“A MI ME SUENA EL RUN RUN DE MI CORAZON!!!”

No veas como gritaban las niñas de los cojones, Estefa parecía estar más reprimida, supongo que su condición de patito feo y no tener seguridad en si misa evitaba que se “desmelenara” tanto. En cierto modo me sentía identificado con Estefa y en momentos me daba pena.

Cuando acabo el tema empezaron “Delia ponla otra vez!” “Si si, otra vez!!”

Total que la pusieron 4 veces seguidas!! a la cuarta ya me la sabia de memoria y lo peor de todo es que me habían enganchado el ritmo. En uno de mis arranques de espontaneidad se me escapo el estribillo a cual Camarón

“A MI ME SUENA EL RUN RUN DE MI CORAZoooOOOOoooOOOoo!!!”

y lo acompañe con unas palmas flamenquitas.

De repente se hizo el silencio en el coche. Delia apago el MP3 y fijo su mirada al frente. Es como si las hubiera ofendido, seguimos en absoluto silencio hasta llegar a la playa.

Nada más llegar a la playa tire mi toalla en la arena y mi novela “perdóname si te llamo amor” y dije:

-Deberéis perdonarme chicas, pero no he bebido café esta mañana y yo sin café no funciono, voy al chiringuito a echar un cortao y ahora vengo.

No obtuve ningún tipo de respuesta, me quede unos segundos esperando alguna respuesta una señal o un algo pero nada, creo que estaban tan ansiosas de refrescarse en el agua que ni me escucharon.

Opte por darme media vuelta e irme hacia el chiringo, eso si, cabizbajo y completamente derrotado. No hay nada peor en esta vida que sentirse ignorado.

-Jefe póngame un cortado con leche caliente y sacarina.

-Ahora mismo.

-Tienes algún diario? La vanguardia o el que sea?

-El Sport

-Bueno, vale

Mierda! Diario de Deportes, no puedo con ellos… Pero bueno si no había otra cosa pues nada, a leer a los culeras mientras bebía mi cortado.

Mientras ojeaba el diario empezó a sonar en el chiringo…

“A MI ME SUENA EL RUN RUN DE MI CORAZON…”

Estuve a punto de coger una de mis zapatillas SUMMER y estampársela al altavoz! Pude controlarme.

Tras ojear el Sport y sin ver ni una puta mierda de interés, opte por ir a la pagina de contactos. No se que tienen esos anuncios que al leerlos me ponen cachondo.


PARTE 2
Acabe el cortado y me dirige donde estaban las muchachas, al levantarme me di cuenta que lo que había tomado era un cortado avioneta, de los que te cagas volando.

Joder! Lo que me faltaba, ganas de cagar! la mierda que podría soltar iba a ser pequeña… ya sabéis como son las cagadas de resaca.
Pensé en meterme en las profundidades de la mar y plantar el pino ahí, pero sabía que la mierda iba a ser blanda y no quería correr el riesgo de salir del agua con media pierna manchada de mierda.

Opte por aguantar hasta que el cuerpo dijera basta.

Volví donde las toallas y las muchachas ya tenían el campamento casi montado, las dos sombrillas bien clavadas, las toallas bien estiradas, las neveras debajo de la sombra, las sillas desplegadas…

Hacía nada que había llegado y el sol me estaba matando, debía ponerme protección solar inmediatamente si no quería morir ahí mismo. Soy una persona extremadamente blanca de piel, de esos que deslumbran.

-Delia, me pone crema?

-Que dices, yo me piro pal agua que toy to sofoca!!!

Nada más acabar la frase grito:
ZORRA LA ULTIMA!!!!

Empezaron a correr como locas hacia el agua, evidentemente gano Iroleni, parecía Usain Bolt al lado de las otras.

Al girarme vi que Estefa seguía en su toalla.

-Que no vas al agua? (le pregunte)

-Ná, luego ire si eso… Quieres que te ponga yo crema?

Me dijo mordiéndose el labio inferior y poniendo cara de golosa.

- ¬¬ Bueno…

Lo que me faltaba, la princesa de mordor regalándose poniéndome crema. Pero debía mirar por mi salud y mi caballerosidad impedían darle negativas.

Me tumbe en mi toalla, sobresaliendo piernas y brazos. Estefa se sentó encima mío y empezó a esparcir crema sobre mi espalda, cerré los ojos e intente mantener la mente en blanco.
Miento! Pensaba que era Olaia la que me esparcía la crema sobre mi espalda… pero cuando me venía Estefa a la mente me ponía de muy mala leche!!!

Se tiro tanto tiempo esparciendola por mi cuerpo que desintegro toda la crema y no sirvió de nada.

Cuando acabo decidí sentarme en una de esas sillas y leer un poco de la novela y así poder relajarme un poco.

Tras unos minutos regresaron Ironeli, Olaia y Delia de su baño. Solo llegar Olaia abrió una de las neveras y pregunto en alto “Alguien quiere cerveza??” En ese momento se ilumino el cielo y pensé que lo mismo el día no estaría tan mal si hay alcohol de por medio.

Me acerque a la nevera de Olaia y pude apreciar que dentro había muchos botellines verdes de cerveza. Cogí uno, lo abrí con desespero y bebí con ansia a causa de mi sofoco, mientras pegaba el trago note que el sabor era un poco extraño, alce la botella para mirar la etiqueta “SANDY” Sandy??? Que puta mierda es esto!!? Pensé hacia mí mismo. Cerveza con limonada, menuda mariconada, pero en cierto modo entendible, eran tías.

Me bebí un botellín del tirón para saciar mi sed y otro de degustación mientras leía.

Al poco rato un grupo de chavales se pusieron detrás nuestro a echar un partido de futbol-Playa. Hacían excesivamente ruido, creo que para llamar la atención de las muchachas, ellas cuchicheaban y se reían, supongo que hablan de a quien se follaban.

Cansado de ese ambiente quinceañero tire mi novela con desprecio a la arena y decidí ir a pegarme un chapuzón. Al llegar a lo orilla palpe el agua con mis pies “JODER ESTA CONGELADA!!”, pero debía entrar del tirón, no podía hacer el marica cuando hacía unos minutos las muchachas entraron sin mariconadas.

Puse mis brazos en jarra y empecé a observar la playa de un lado a otro para ver que todo estaba correcto, era una forma de ganar tiempo hasta mentalizarme que debía de entrar del tirón.
Tras varios minutos penetre esa agua congelada poco a poco pero sin pausa, al llegar a la altura de la bolsa escrotal instintivamente metí tripa para dentro y grite “HAY JODER!”

Si, quede como un marica pero no creo que las muchachas estuvieran pendiente de lo que hace el desgraciado del primo de Delia.

Tras varios minutos de braza salí cual Jame Bond de la playa, y me tumbe en mi toalla. Mierda! me puse perdido de arena por culpa de la toalla de 1,20m. Me cabree tanto que hice una bola con la toalla y la tire con todas mis fuerzas en la arena, me senté en una de las sillas indignado.

-Joder primo! Es que a quien se le ocurre traer esa mierda de toalla.

-Yo que pollas se!!!!

Le conteste a mi prima de malas maneras a causa del cabreo.

Tras varios minutos Estefa dijo:

-Tias! No tenéis hambre? Empezamos a comer

-Si si, que yo estoy hambrienta

Joder, en ese momento mi estomago grito como un desesperado, solo había tomado un café y mis minutos de braza habían quemado muchas calorías. Estaba hambriento!!!

Estefa saco un tapper de dimensiones considerable en el que había una gran tortilla!!! Joder que pinta tenia la puta tortilla y yo sin haber traído nada de papeo (bueno estaba convencido que iba a la playa para echar la mañana no el puto día).

Estefa muy amablemente me ofreció de su tortilla igual que Olaia que saco unas patatas Lays Gourmet. Vamos que hicimos un pica-pica que pá qué!! Me puse hasta el culo, comí al nivel de Estefa, bueno no, quizá no tanto.

Tras el pica-pica me entraron ganas de pegarme unas cuantas ventosidades, pero pude controlar mi cuerpo y no hacerlo. Ya sabéis como son las ventosidades de resaca…

Me tumbe en una de las sillas bajo la sombrilla y aproveché para hacer una pequeña siesta, mientras ellas seguían leyendo sus Cuores y hablado de que pollas les gustan más.


Tras varios minutos unas voces masculinas hicieron despertarme de aquel agradable momento. Al incorporarme aprecie a dos chavales pidiendo fuego a las muchachas.
Estupendo!!! Dos machos en celo intentando conquistar a las hembras! Estaba de suerte iba a presenciar un documental National Geographic by the Face!



PARTE 3

Nelson y JuanLu se hacían llamar, serian de la quinta de las muchachas entre 18-20 años, no más.

JuanLu: Chico moreno, pelo engominado de punta y gafas de sol tipo Cirstiano Ronaldo, muy bronceado y luciendo un rosario. Pecho tabla y brazo fuet. Digamos que era más chulito que su compañero de hazañas, el valiente, el chico del piropo directo, el “sin rodeos”, la voz cantante, el porque yo lo valgo…

Nelson: Chico alto y pasado de peso, muy moreno y como única vestimenta un bañador tipo slip que su barriga y sus muslos parecían engullirlo. Nada de gomina ni mariconadas… A pesar de tener un físico que no le acompañaba, el joven desprendía una seguridad en si mismo que muchos con mejor fisico la querríamos.
Nelson era de los que estaba jugando el partido de futbol, era el portero. Menudo “jugón” a pesar de su sobrepeso tenia una agilidad envidiable, su especialidad las paradas a mano cambiada. Cada vez que caía al suelo y se levantaba o se agachaba a recoger el balón dejaba al descubierto la raja de su trasero. Eso si, la lucia con mucho estilo.

Ya de primeras me cayo simpático el chaval.

-Tenéis fuego guapas???

-Si

-De ande sois guapas?

-De la morera

-Nosotros somos de Pomar, casi vecinicos eh guapas!

-jejeje Si…

En esas que apareció un Jamie* y corto de repente el cortejo que estaba llevando el proyecto de CR9.

Jaime: Dícese de negro que practica la venta ambulante por la playa vendiendo cualquier cosa, incluso las inimaginables.

-Mira Nena!! No te gusta esta pulsera para el tobillo –Dijo Ironeli a Delia.

-Si tia! A mi me mola está que te parece -Contesto Delia entusiasmada ante tales obras de arte

-También muy chulas –Replico Ironeli con una sobreexcitación sospechosa.

Yo, después de haber echado una cabezada me encontraba mucho mejor de mi resaca y pensé que debía ser más sociable con las muchachas. Por lo que decidi actuar cuanto antes.

-Jamie! Ponles las pulseras que te pidan las muchas y yo me quedare con el sombrero de paja que tienes ahí.

-Ok.

-Cuando acabes dime que te debo.

-15€ amigo.

Joder! La princesa de Mordor se había pillado dos, no se si por aprovecharse de mi amabilidad, o es que el tobillaco que calzaba necesitaba dos para poder lucir pulsera!!!!

Nelson y JuanLu seguían ahí esperando a que la compra finalizara, una vez finalizada pregunto JuanLu:

-Podemos quedarnos con vosotras a echar el piti?

-Si, si queréis…

Olaia saco una baraja de cartas de su bolso y comento

-Gente echamos una partida al uno!!!?

Todos fueron afirmaciones. Yo recordé haber jugado alguna vez a esa mierda de juego de las cartas de colores, pero no recordaba las reglas. Estefa me las explico con mucha paciencia y amabilidad.

Nelson, a la tercera partido dijo.

-Compadres! Esto jugarlo a palo seco se hace insufrible, ahora vengo.

Y se dirigió a su campamento, ellos también habían montado una buena base playera, sus sombrillas, hamacas, neveras…

Nelson regreso con una nevera y una bolsa de plástico en la otra. En la nevera habían xibecas y botellas de plástico de las que suele haber olivas en su interior, pero en el interior no habían olivas, sino sangría artesana!!! Joder que buena pinta tenia, además estaba la botella resudada como pidiendo a gritos ser bebida.

Pero ahí no quedo la cosa, nada más abrir la nevera Nelson dijo.

-Y unos pistachitos para picar mientras jugamos a las carticas!!!

Dios! Pistachos!!! Un tio que come pistachos es un tio al que hay que respetar y así se lo hice saber.

-Nelson amigo, un hombre que come pistachos solo me deja la opción de tratarlo de usted.

-También te gustan he canalla!!! Yo es que me regalo vivo con los pistachitos!!!

Y me choco la mano a lo negro.

Las muchachas y yo optamos por beber Sangría, Nelson y el proyecto de CR9 optaron por la opción B, Xibeca.

Tras varias partidas y varios vasos de sangría las risas empezaron a ser una constante entre nosotros. Yo sin darme cuenta estaba metido de pleno en un ambiente quinceañero, algo impensable en mi que rozo la treintena.

Delia decidió interrumpir el juego por un momento y llamo la atención poniéndose de pie.

-Chicos chicos!!! Jugamos al que pierda prenda!!!???

-COMO COMO!!!!??? -Grite entrando en estado de shock

-Joder! Que el que pierde se quita una prenda!!!! –Contesto Delia en tono cabreado.

Pero menudo zorron esta echa mi primita! La madre que la parió... pero claro, son 18años ya y le debe picar la almeja como a la que más.

A esas que Estefa me susurro en el oído

-Tranquilo Pozu, que será muy divertido

Pero que cojones! Note como su aliento penetraba sobre mi oído. Jodida gorda! El alcohol estaba haciendo estragos.

Nelson se puso de pie miro fijamente a Delia y le contesto.

-Que!!? Tienes curiosidad por saber que se esconde debajo de este bañador tan insinuador eh????

Joder menudo Crack Nelson, el tio derrochaba calidad por todos los lados, esa frase me hizo reír mucho. Bueno no se si la frase o ver como ese cuerpo hablaba con tanta seguridad.

Nos pusimos manos a la obra, Nelson ejercía de Crupier , a mi derecha Estefa y a mi izquierda JuanLu, dos buenos compañeros para endosarles los +4.

JuanLu besaba su rosario en el reparto de cartas, no se, pedía ayuda a dios para que tener buenas cartas. Vamos, un tio tan chulito como aparentaba ser, no creo debiera tener miedo a enseñar su rabo a las muchachas.

Cartas repartidas, empieza la partida!!!!


PARTE 4:
Observe mis cartas, menuda castaña de mano que tenia!!! Todas cartas azules y una verde, ni un mísero +2 para endosarle a Estefa.

La partida empezó con algo de tensión, segundos de silencios en según qué tiradas, miradas extrañas… CR9 y yo jugábamos con ventaja “gafas de sol”.

Al poco de empezar la partida note algo raro, siempre que recibía alguna carta de castigo las risas eran las protagonistas, cuando yo tenía la suerte de lanzar alguna el silencio se apoderaba. Ahí olía a chamusquina y no había marcha atrás. Claramente había un complot hacia mí, y el porcentaje de salir victorioso era mínimo.

Los jóvenes querían despelotar al pureta del grupo y ridiculizarlo en público. Estefa parecía ser la más partidaria del complot, su cara pasaba de golosa a viciosa violadora.

Nelson, el más tranquilo de todos, parecía no importarle perder su bañador slip. Por cada carta envenenada que tiraba se marcaba un bailoteo dejando todas sus cartas al descubierto.

La partida transcurría más lenta de lo normal, la gente pensaba mucho que carta tirar. Paso de ser un juego para tontos a ser una batalla táctica. Vamos yo no recuerdo haber estudiado tanto una táctica desde el campeonato de ajedrez del instituto.

Tras varios minutos de partida y yo con casi media baraja en mi podre (no pararon de endosarme +4, +2, prohibido tirar y demás mierdas…) Olaia pego el grito

-UNOOOOOOOOOO!!!!!

Serás puta pensé para mis adentros.

No hubo nada que hacer, Olaia gano la partida y tenía el derecho de elegir que persona se quitaba prenda. Por segundos pensé que había la posibilidad de que el elegido fuera otro y no yo.

Nada más lejos de la realidad, Olaia hizo una especie de coreografía tipo Pokemon y soltó

-POZUELO TE ELIGO A TIIIII!!!!!

Señalándome con su dedo índice a escasos centímetros de mi cara.

-SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! -Dijo Estefa celebrándolo cual gol de Iniesta en la final del mundial

-Tu puta madre -Replique por lo bajini sin que nadie se percatara.

Tras unos segundos de meditación, me quite el sobrero de paja que le compre al Jaime previamente y lo tire cual frisbee.

-EEEEEEEEEEEEEEEEEEH! ESO NO VALE!!! -Grito la princesa de Mordor levantándose de su toalla de un salto (desde que llegamos que estaba estirada en su puta toalla) y mirando a Delia buscando una solución.

Delia se encogió de hombros como dando a entender que era completamente legal.

-Como que no vale? El gorro es una puta prenda más. Es como tu compresa, si te la quitas nadie podrá decir nada.

Pareció no sentarle bien el comentario, su rostro mostraba un cabreo considerable. O quizá el cabreo era por no haber podido ver carne en ese momento. Vete tú a saber…

-No te jode, entonces yo me pongo el pareo, el bolso, las chanclas…. –Dijo Estefa irritada

-Partida empezada partida jodida!!! Haberlo pensado antes –Dijo Nelson, el hombre de la única prenda.

-Nelson reparte! -dije con rotundidad.

Ahora además de la pequeña tajada que llevaba, las ganas de cagar que aparecían y desaparecían por instantes había que sumarle un pequeño cabreo debido a la “fantástica” Estefa. Así no había dios que se concentrara en la partida.

Nelson volvió a repartir las cartas de esa manera tan peculiar que tenia, el tío valía pá esto, derroche de estilo.

Observe mis cartas, no eran tan malas como la primera partida, pero tampoco tan buenas como para poder ganar. Más viendo que eran un todos contra mi. A medida que iba avanzando la partida iba acumulando cartas a gran velocidad. El jodido CR9 parecía maricon, todos sus +4 me los endosaba.

Coño!!! Tienes una negra ahí con unas tetazas de infarto y me tiras a mí los +4? Hay cosas que me moriré sin entender…

Claramente no iba a ganar esa partida, y cualquiera que la ganara soltaría el “Pozuelo te elijo a ti!” Quería que la ganara CR9 y poderle llamarle maricón en la cara.

Fue Estefa la primera en cantar “UNO” Lo que me faltaba… Pasaron varias rondas y tuvo que robar cartas, menos mal.

Finalmente fue Delia la que salió victoriosa de la segunda partida.

“PRIMITO! TE ELIJO A TIIII!!!!”

Sus muertos! Encima en tono de mofa!!!

A Estefa parecía que le había desaparecido el cabreo de golpe, sonreía y movía su cabeza al ritmo de la música que sonaba (tenían un ipod con altavoces conectados)

No medite mucho la decisión, no había muchas opciones donde elegir. Que quite las gafas de sol cuidadosamente y las repose encima de mi libro.

Me jodio mucho desprenderme de ellas, se me había acabado el chollo de mirar las tetas de Ironeli cada dos por tres.

Bueno empieza la tercera partida. La cosa sigue igual pero yo con dos prendas menos, vamos me encontraba en igualdad de condiciones que Nelson, bañador únicamente.

Empezaba a estar preocupado, era matemáticamente imposible ganar una partida a esos adolescentes!!! Pero no podía retirarme, sería muy patético aunque todos los presentes ahí me la pelaban bastante.

Reparto de cartas por parte de Nelson.

No parecía una mala mano, dos +4 un cambio de color y un +2. Habían posibilidades!!! Me bebí un vaso de sangría del tiro y me concentre al máximo en la partida.

Estefa volvía a ser la mujer más feliz del mundo, se permitía el lujo de tararear toda canción que salía de iPod!!! Me estaba poniendo de los nervios, me daban ganas plantarle mi planta del pie en su hombro y empujarla con todas mis fuerzas!

Perfecto! Me quedaban dos cartas, un +4 y 5 azul. Me tocaba tirar, 3 verde era la carta que habia, debía gastar el +4.

-UNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO –Grite cual Leon en celo

-Color Rojo –Quise aplicar la técnica del despiste

Delia cambio a color azul. Perfecto! quedaba la tirada de Estefa y proclamarme ganador!!!

-Chupate 4 CARIÑO!!!!

Me cago en su puta mierda!!!! La puta princesa de Mordor se había propuesto joderme el dia! Por momentos me vine abajo, me daban hasta ganas de llorar, no podía ser que un grupo de adolescentes me humillaran de tal manera.

Me quede sin opciones de victoria. Olaia fue la ganadora de la tercera manga.

-POZUELO TE ELIJO A TIIIIII!!!!

-UE! UE! UE! UE! UE! UE! UE! UE! -Gritaban todas incluido el maricón del CR9

Destrozado anímicamente me dispuse a bajarme el bañador, cuando en esos veo que asoma un cordón blanco en su interior

ZAAAAAAAAAAAAAAS!!!! Saque de un tirón el Cordón y se lo estampe en la cara de Estefa

-UUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! TUS HUEVOS AHÍ POZUELO!!! –Grito Nelson exaltadísimo!!!

Rápidamente fue hacia el iPod, puso un tema de David Guetta de dio volumen y empezó a bailar al estilo Locomia, las cartas de su mano emulaban esos abanicos tan característicos de dicho grupo.

Con la sobreexcitación de tener una oportunidad más me puse a compañar a Nelson en su baile, eso si, con mucho menos ritmo. Me dedicaba a dar patadas al aire.

Las muchachas se reían y acompañaban con palmas, al igual que CR9. Menos Estefa, volvió a poner cara de mal follada y quedarse en absoluto silencio, parecía que su único objetivo en esta vida era verme el rabo, menudo zorron.

Tras varios minutos haciendo el panolis nos colocamos para echar la cuarta manga, ahora sí, margen de error CERO. Mientras Nelson repartía empezaba a entrarme el sudor frio, los nervios, mi pequeña borrachera no me dejaba pensar con claridad… Estuve a punto de arrancarle de un tirón el rosario a CR9 y besar el Cristo para que me dios me diera suerte.

Con todas mis cartas boca abajo me dispuse a mirarlas DIOOOOOOOS!!!! Que mano más buena. Cuatro +4 y dos “cambia de color”. Había que ser muy lerdo para no ganar esa partida.

Dicho y hecho, llegue a mi última tirada con dos +4. La partida era mia, me hice en interesante antes de tirar mis cartas, poniendo cara de Poker y haciéndome el interesante. Hasta que decidi tirarlas

-CHUPATE OCHO PRECIOSAAAAAAAAAA! –Le grite a Estefa a escasos centímetros de su cara. Fijo que se trago todo mi aliento fetido.

Tras el grito fui corriendo hacia Nelson para tirarme a sus brazos, el me cogió como si fuera un peso pluma y empezamos a saltar como monos.

Tras uno segundos señale a JuanLu y le hice un gesto para que se acercara donde estábamos Nelson y yo.

-JuanLu a quien quieres ver las tetas primero? -le pregunte

Debía romper ese complot hacia mí, pensé que dándole un papel protagonista a CR9 haría pasarse a mi lado.

-Hombre… La mulatita tiene unas buenas domingas -Dijo JuanLu relamiéndose

-Sí, yo creo que las tetas gordas es una buena elección, que opinas Nelson?

-Perfecto

Realice toda la coreografía pokemon a la perfección debido a mi estado de sobreexcitación y grite con todas mis fuerzas

IRONELI TE ELIJO A TI!!!!!!



PARTE 5
A Iroleneli no pareció sorprenderle la elección, apenas dudo en elegir que prenda quitarse. Eligió la puta pulsera del tobillo!!! Hay que ser desgraciado, uno quiere marcarse un detalle con las muchachas y ese “detalle” te traiciona en tus propias narices!!!

(Si Zapatero no dejara que los Jaimes se pasearan por nuestras playas practicando la venta ambulante a sus anchas estas cosas no pasarían. ZAPATERO me debes unas tetas gordas!!!)

Nada más quitarse la pulsera tuvo que saltar la “magnifica” Estefa.

-Es completamente legal!!! Es una prenda más, aaaaaaah se siente!!! Jijijiji

uuuffff!! Que paciencia había que tener con la Estefa de los cojones, yo soy una persona tranquila y paciente pero la Mordiana me estaba sacando de mis casillas.

También he de decir que fue muy duro estar convencido de ver unas buenas berzas en directo (hacia siglos que no veía unas en persona a tan escasos cm de mi) y que de repente te corten el royo de golpe.
Después de eso uno esta más sensible de lo normal y en cierto modo pude entender el cabreo de Estefa cunado no consiguió ver mi rabo.

-Prosigamos!!! –Dijo Nelson apresurándose para repartir las cartas

JuanLu creo que noto me bajón al no poder ver las tetas de Ironeli, por lo que quiso animarme

-Tranqui Pozu, esta manga la ganamos y le veremos las tetas a la que te dije.

-Fijo que ganamos –Le conteste autoanimandome

La cosa había cambiado por completo, ahora era un juego mas limpio y equilibrado. Nelson, JuanLu y yo, contra Delia, Olaia, Ironeli y Estefa. O lo que es lo mismo, despelotarme yo o despelotarse Ironeli.


Round 5! Fight!!!

Mis cartas no eran malas pero tampoco buenas, así que deje que transcurriera la partida por si sola.

A Estefa le endose varios +2, ella por cada carta de castigo que recibía me soltaba:

“hay Pozu! No seas malo, tonto”

seguido de una semi acaricia en mi hombro. Automáticamente la parte de mi cuerpo tocada me empezaba a quemar. Supongo que seria mental, debido al asco que le había cogido en todo lo que llevábamos de día.

A mitad de la partida a Nelson le dio por soltar otra perlita de las suyas;

-Vamos Ironeli!!! Castígame con +4 que no te arrepentiras!!!

Tal como acabo la frase se bajo un poquito su Turbo Slip dejando ver su nalga derecha la cual azotaba con su mano derecha, en su mano izquierda mantenía sus cartas al descubierto de todos.

Menuda mierda de cartas tenia, empecé a preocuparme por que nos ganaran las muchachas. No me quedaba otra que confiar en CR9, le mire levantando mi ceja izquierda, CR9 entendiendo mi gesto asintió poniendo morritos.

Perfecto!!! CR9 tenia una buena mano, solo quedaba esperar a que la pusiera en marcha.

No se hizo esperar, descargo sus dos ultimas cartas de una tirada, dos “cambios de color”

Apreté el puño y dije para mis adentros “TOMAAAA!!!”

A Ironeli no pareció preocuparle el resultado de la partida, es más parecía como que le hacia gracia, se le escapaba una sonrisilla picarona.

Nelson nada mas acabar la partida vino hacia donde estábamos JuanLu y yo, se coloco en medio de los dos y nos abrazo por encima del cuello.
“TETAS GORDAS! TESTAS GORDAS! TESTAS GORDAS!....”
gritaba Nelson son soltarnos, a la que no tardemos en replicar JuanLu y yo.

“TETAS GORDAS! TETAS GORDAS! TESTAS GORDAS! TESTAS GORDAS! TETAS GORDAS! TESTAS GORDAS! TESTAS GORDAS! TETAS GORDAS! TESTAS GORDAS! TESTAS GORDAS! TETAS GORDAS! TESTAS GORDAS! TESTAS GORDAS!....”

Yo acompañaba el cántico golpeando la arena con mi puño.

Ironeli no se hizo de rogar mucho, tiro del cordón con suavidad y dejo que la parte de arriba de su bikini se deslizara poco a poco por su cuerpo hasta caer en la arena.

En ese momento Nelson nos solto de golpe y empezo a bailotear diciendo frases sin sentido

“OOOOOH YEEEEEAH!!!!, CAMON CAMON BABY!!!, JODER! JODER! JODER! JODER! JODER…!!!!!”

JuanLu se puso de rodillas levanto sus brazos y señalo al cielo con sus indices. A la que siguió con la siguiente frase

“GRACIAS DIOS POR EXISTIR!!”

Nelson, tras sus minutos de bailoteo se dirigió hacia Ironeli puso su cara a escasos milímetros de sus “testas gordas” y dijo:

-PERO QUE PRECIOSIDAD!!!!!!!

Con sus manos hacia el gesto de querer manosearlas y mordiéndose el labio inferior a mucha velocidad.

Ironeli no podía parar de reírse.

Yo personalmente me quede embobado, la perfección existía!!!! Intente controlarme y no soltar ningún comentario de desesperado, estaba mi primita ahí y su mirada fijada en mi. Joder que jodido es sentirse observado.

(Decir que serian las 18:30 aprox., ya no había tanta gente como por la mañana. Pero nadie de los que nos rodeaban marchaba, todos sabia que llegaría el momento de ver carne y no querían perderselo)

Ahora ya si que no había dios que se concentrara para la siguiente manga. Me estaba cagando vivo, tajao perdió (eso si, una tajada muy limpia, esa sangría estaba echa de puta madre), asqueado de tener a la gorda de la Estefa a mi lado toda la puta tarde, y unas tetas gordas al descubierto en frente mío.

Nelson hico la coña de barajar las cartas con el cuello partido mirando fijamente las tetas de Ironeli.

Jajajaj Nelson es la puta ostia.

Tras hacer la gracia me miro y se toco la parte inferior de su ojo izquierdo con su índice (el típico gesto de “observa”).

Tras el reparto de cartas observe que Nelson hizo un gesto raro con sus cartas, tenia mucha habilidad con las manos.


Round 6!!! Fight!!!

Turno para Nelson, 5 azul. Nada fuera de lo normal, no paraba de observarlo, algo tramaba.

Estefa seguía a lo suyo, otro +4 que me endosaba, seguido de la típica gracieta

“lo siento cariño, no tenia otra jijijijijij”
y su respectiva acaricia… Joder, tenia el hombro medio cangrenado de tanta caricia de orco.

Nuevo turno para Nelson, nos hace un repaso a todos intentando poner cara de poker, levanta su brazo derecho y suelta de una tirada el resto de cartas!!!! Todo +4!!!!!!

-WOOOOOOOOOW!!!!

Grité! Y fui con corriendo hacia el (que ya estaba haciendo sus bailoteos) y le hice un placaje, cuando lo tumbe en la arena le choque la mano a lo negro que es lo que le mola.
Seguidamente lo levante de la arena para que hiciera la respectiva coreografía de Pokemon para elegir a su victima.

Nelson se quiso explayar en su coreografia e improviso una voltereta por la arena quedandose con una rodilla en el suelo y estirando su brazo izquierdo y señalando con el índice a Ironeli. (realmente le quedo chuleta, repito, Nelson tenia una agilidad incomprensible a su fisico)

-TETAS GORDAS TE ELIJO A TI!!!!

-No me jodais!!! No me voy a quedar desnuda aquí con toda la gente que hay mirando. –Dijo Ironeli algo preocupada.

-NO, NO, NO!!! EL JUEGO ES EL JUEGO!!! NO ME JODAS!!! –Replique con cierta indignación.

De repente note un fuerte collejón el mi cabeza.

-POZU OSTIAS!!! CONTROLATE UN POCO JODER!!! -Dijo mi prima indignada y avergonzándose de mi.


“TIERRA TRAGAME!!!!”

continuara…

PARTE 6

El collejón de Delia me hizo volver a mi realidad, a la realidad de un tío que roza los 30.

Debía controlar mis impulsos, estaba al mando de esas muchachas y no debía haber permitido que se llegara a tal punto.

No me quiero ni imaginar que pensaría mi tia y las madres de esas muchachas su hubieran presenciado todo lo ocurrido.
Dejando que se emborrachen y encima el primero en incitarlas para que se despeloten, fijo que intentarían llevarme a los tribunales.

Me sentía una mierda, quería irme de ahí a la de YA! Cortar por lo sano y recapacitar en mi casa sobre lo que había pasado.

En mi momento de depresión se volvió a escuchar la voz de Nelson:

-Bueno Ironeli, soy compresivo contigo y te ofrezco una alternativa, la aceptas?

-En qué consiste esa “alternativa”? –contesto Ironeli intrigada.

-No te lo puedo decir, o la aceptas o te pegas el desnudo integral!!!

-Como pretendes que me quede desnuda completamente con la de gente que hay!!!?

-Pues entonces acepta mi “alternativa”

-Joder! Me das miedo, seguro que es peor

-Así es la vida amor de mis amores!!! Pero deberías confiar en mi…

-Bueno vale, escojo la “alternativa” de los huevos

-estas segura!!!?

-Que remedio…

Deje de mirar la arena y alce la vista observando a Nelson, me intrigaba saber en qué consistía la dichosa “alternativa”.

-Bueno, viendo que te da vergüenza desnudarte aun habiendo aceptado las reglas del juego, te rebajaremos el castigo. Pero no lo rebajaremos del todo, ya que los presentes queremos seguir disfrutando de tus carnes.

-jajajaja que cabrón eres tio!!! –decía Ironeli esperándose lo peor

-La alternativa consiste en ponerte la braga de tu bikini en modo tanga y pegarte un baile calentito de esos que tantos se practican por tus tierras.

La madre que lo parió!!!! El puto Nelson lo había vuelto hacer!

A tomar por culo mi tia y la madre de las muchachas!!!!! Esto era una oportunidad única, que le jodan lo que piensen los demás, quería disfrutar de esas nalgas respingonas moviéndose a ritmo caribeño!!!!

En ese momento me entraban ganas de ir corriendo hacia Nelson para chocarle la mano. Pero el collejón de mi prima me tenia cohibido para lo que quedaba de día.

-No me jodas Nelson!!!!

-Es lo que hay querida, eso o nos enseñas tu tesorito.

-joooder….

-Venga cariño, menos quejarte y prepárate que voy a buscar la canción que te pongo.

Nelson fue hacia el iPod y empezó a buscar el tema con el que nos deleitaría Ironeli.

-Preparada!!? –Dijo Nelson cuando tenia el tema apunto

-Espera

Ironeli se introdujo la braga de su bikini por su raja, joder!!! Parecía que esa raja tenía hambre, desapareció el bikini de repente, cual triangulo de las bermudas.

Tremenda retaguardia!!! Joder, como me estaba poniendo, esa imagen me daba para mes y medio de pajas, FACILMENTE!.

No podía dejar de mirar ese trasero, al igual que mi primita no podía dejar de mirarme.
Ante tal espectáculo me daba igual lo que pensara mi prima, simplemente me limite a no decir ningún comentario para no aumentar mi imagen de pajillero.

Nelson presiono el play, y empezo a sonar el tema. Diria que era un tema de Carlinhos Brown, y si no lo era, alguno muy similar.

Ironeli empezó a bailar cual Brasileña en los carnavales de Rio! (aun siendo sus raíces de Santo Domingo). Era la reina de la playa, que derroche de movimientos, ni rastro de “piel de naranja” en esas nalgas. Supongo que Ironeli dejaría que la piel de naranja la tuvieran otras, como por ejemplo mi amiga Estefa , el culo de Estefa debe ser la naranja más grande del mundo. Podría presentarse a los Record Guinnes y ganar sin despeinarse .

Nelson no paraba de girar sobre Ironeli a la vez que la animaba.

“VAMOS NENA!!!! MUEVE ESE CULITO PARA MI!!!”

“SIII!!! COMO ME GUSTA NENA!!!”

“NO PARES NENA!!! LO HACES MUY BIEN!!!”

“JODER! JODER! JODER!...”

Ironeli por cada frase que decía Nelson soltaba una carcajada. Nelson a pesar de ser “bruto” en sus comentarios, los soltaba con una gracia que en ningún momento parecía ofensivo para nadie.

Durante unos breves segundos desvie mi mirada para ver que se cocia en nuestro alrededor, mientras Ironeli deleitaba al personal.

Primero miré a mi prima, evidentemente nos cruzamos las miradas, ella ya llevaba rato mirándome fijamente. Al mirarla ella marco aun mas su ceño, tanto que incluso ridiculizaría el ceño del mismísimo Vegeta. Rápidamente aparte la mirada, no quería dar pie a que me soltara ningún comentario.

Seguidamente observe a Estefa, esta parecía estar también en babia. Supongo que no quería perder detalle del baile de Iroleni por si algún día a ella le tocase practicar “la alternativa” .

Lo curioso de Estefa es que seguía con sus cartas pegadas en sus tetas, cuando ya hacia rato que había acabado la partida. Además tenia obsesión por que no miráramos sus cartas, quien cojones seria tan psicópata como para elegir a Estefa para que se quitara una prenda???? Joder antes preferiría verle el rabo a CR9!!! Lo dicho, me moriré sin entender según que cosas/actitudes…

Seguí mi repaso, Olaia; Olaia parecía que estaba jodida, rostro serio y tristón por igual. Supongo que Olaia siempre es el centro de atención, su físico y su dulzura no es para menos.
Pero ella era consciente que aquella tarde Ironeli era la niña de nuestros ojos, ella tenia un papel secundario, por no decir figurante.
Bueno me he pasado, una belleza así nunca puede tener un papel figurante, es que el físico de Olaia es tela, seria capaz de enamorar hasta el mayor forocochero (dícese del hombre sin sentimiento, a la mujer solo hay que penetrarla).
Son de estas tias que cuando te las llevas a cenar entras todo ancho al restaurante fardando de trofeo. O de esas que cuando te la llevas a cenar con tus amigos pasas de tener amgios normales a convertirse en amigos pivots, esperando el mínimo fallo para coger el rebote!!!
Quise soltarle algún comentario para animarla, pero decidí no hablar mas con ninguna de las muchachas, a ver si así veía Delia que pasaba de ellas y volvía a confiar en mi.


JuanLu, hay JuanLu! Menudo pájaro, el tio! estaba usando la técnica de la mirada cruzada. Llevaba sus gafas de sol puestas (a esas horas apenas hacia sol) su cabeza apuntaba a Olaia pero sus ojos fijo que no perdían detalle de las nalgas de Ironeli. Yo soy un experto en esa técnica, a mi JuanLu no me la metía doblada, además que le delataban unos pequeños resoplos que soltaba de vez en cuando (puffff…) .
El tio quería hacer ver que estaba acostumbrado a esas situaciones, y que no le sorprendía nada. Pero en el fondo estaba deseando pajearse ahí mismo.

Luego hice una mirada general de la playa. A escasos metros de nosotros había un hombre mayor, de unos 65 años, muy moreno casi morado se podría decir. También llevaba únicamente un bañador Turbo Slip de color blanco y pelo canoso. Tenia la postura oficial del mirar-obras, completamente firme y manos atras cojidas.
Cruzamos miradas, me hizo este gesto a la que le respondí con este otro

Otro que tararía de paja esa noche y continuamos para Bingo!!!

También pude apreciar como los morillos que estaban jugando un partidillo a futbol playa pararon para apreciar y alabar a la diosa Ironeli.

Venga! Otros cuantos mas que le dedicarían su paja diaria a la señorita Ironeli y continuamos para Bingo señores!!!




Nelson volvió a hablar:

-Para ya cariño! Que no veas como me estas poniendo y al final me vas a obligar a enchufártela.

Ironeli volvió a soltar una carcajada (he de decir que la chavala era de carcajada fácil), y paro de bailar. Se puso la braga bien, eso si, le costo un poco.
Lo que yo os diga, esa raja estaba hambrienta, no se de que, pero hambrienta, que manera de engullirse el bikini y que manera de costar desprendérselo.

Nada más acabar de bailar Ironeli, Estefa dijo:

-Va Nelson reparte!!! Echemos otra!!!

Joder otra!!!? Pero que tía más desesperada, esta va más tostada que yo. Madre mía, que ganas de ver rabo que tenía.

Nelson la mira extrañado, se quedo pensativo un rato y dijo:

“A TOMAR POR CULO BICICLETA!!!”

Se quito su bañador Trubo Slip y se lo tiro a la cara de Estefa y echo a correr hacia el agua!!! Nelson se pego una sprint un poco raro, cada 4-5 zancadas hacia un salto a lo Mario Bros, saltando con el puño al aire, así hasta llegar al agua.

Yo me quede traspuesto durante unos segundos, ver ese culo tan blanco en comparación con el resto del cuerpo y dando botes era como mínimo algo paranormal.

Tras mis segundos de dudas, decidí emular la acción de Nelson.

"A TOMAR POR CULO BICICLETA!!!"

Me quite mi bañador, hice una pelota con todas mis fuerzas y se lo tire a Estefa con más fuerza aun, además que mi bañador tiene dos aritos metálicos por donde pasa el cordón.
Efectivamente, los aritos metalicos impactaron en su rostor, su grito la delato

“AAAAAAAAH JOOOOOODEEEER!!!!”


Corrí con todas mis ganas hacia el agua, eso si, sin dar saltos de Mario Bros.

En ese momento me sentí Nelson. Tenia una seguridad en mi mismo que jamás había experimentado, me sentía liberalizado. Mi rabo daba bandazos de un lado para otro y eso que no cumplo las medidas reglamentarias del buen Forocochero. Que sensación más agradable la de correr completamente desnudo, nunca antes lo había echo, bueno si, cuando era niño y mi madre me llevaba a la playa, pero de eso ya no se acuerda ni mi propia madre.

Cuando me metí en el agua note que estaba a una temperatura cojonuda, nada que ver con la temperatura de la mañana. Lo mismo era por la tajada que llevaba, la sangría me había dejado el cuerpo medio anestesiado.

Empecé hacer braza cual David Meca cruzando el estrecho y pensé:

“BIEN!!! MOMENTO DE SOLTAR TODO EL CHAPAPOTE QUE LLEVO ACUMULADO DESDE LA MAÑANA!!!”

PARTE 7

Estuve haciendo braza bastantes metros, debía asegurarme que mi mierda no llegara a la orilla y ningún bañista se llevara un regalito.
Recuerdo como si fuera ayer el día que se me pego una compresa en la espalda al salir del agua, joder que puto asco!!! No me gustaría que nadie pasara por eso, ni siquiera la princesa de Mordor. He de decir que a aquellas horas ya no había nadie bañándose.

Nade tanto que ya no tocaba el suelo, me gire para comprobar la distancia…

“ME CAGO EN LA PUTA!!!”

Pude apreciar como Ironeli, Olaia y mi prima se habían quitado la parte de arriba del bikini (bueno, Ironeli hacia ya rato que se lo había quitado) y nadaban en la dirección de Nelson. Estefa seguía con su bañador, ella no usaba Bikini supongo para intentar disimular su barriga o yo que pollas se. Pero por una vez en mi vida adore el bañador para tías

CR9 no se quito su bañador surfero que le llegaba casi a la altura de los tobillos, pero también nadaba en dirección Nelson, llevaba una pelota pequeña en su mano.

Rece para que Nelson tuviera distraída a la muchachada y no viniera nadie a tocarme los huevos mientras hacia la descarga.

Preveía una descarga rápida, cuando uno lleva tanto tiempo aguantándose apenas ha de hacer fuerza para que salga, vamos lo que se denomina como cagada limpia, sin esfuerzos.


Me puse manos a la obra, a medida que iba soltando el chapapote nadaba un poco, no quería mancharme con mi propia mierda (lo llamo chapapote porque eso era más blando que la mierda de pato).
Pero en medio de la cagada me empezaron a temblar las piernas!!!!

JOOOOODER!!! Que mal lo pase, falto poco para morir ahogado. Por unos instantes parecía que no sentía las piernas, supongo que fue debido al gustirriminin que me produjo la cagada.
Pude salir a flote usando únicamente mis brazos y poner a salvo mi vida. Eso si, no sabía si estaba lleno de mierda o no, cosa que no me importaba, porque hasta la orilla habían bastantes metros y seguro que se limpiaba todo.

Fui nadando hasta una zona donde pudiera tocar tierra. Una vez en zona segura me introduje todo el canto de mi mano derecha en mi raja y empecé a moverla para arriba y para abajo a velocidad de la luz. Tuve que bajar el ritmo, hubo un momento que me queme el ojal.

Saque mi mano al exterior para ver si el ojete había quedado limpio.

DIOS!!!! Todo el canto negro, hasta el cuarto refregón la cosa no quedó limpia.

Tener en cuenta que luego debía de recorrer unos metros hasta las toallas en pelotas, no podía permitirme el lujo de salir con el ojal cagao. Sería terrible para mi imagen.

Justo acabar mi cuarto refregón vi como desde las profundidades se acercaba esa melena rubia oxigenada.

Pero que cojones querrá esta ahora!!!!? Mira que le había hecho desprecios durante el día, pero Estefa seguía insistiendo. Tanta insistencia conseguiría subirme el guapo aun siendo una Mordiana.

Justo cuando asomo su carteo al exterior con su mano derecha tapando su nariz (no hay cosa más triste que bucear tapándose la nariz), solté un comentario malévolo aprovechando que nadie nos escuchaba.

-COÑO!!! UN CACHALOTE!!!! Ah no! Eres tu Estefa, uuuffffff! que susto.

-JA-JA-JA! Muy gracioso, IMBECIL!

-Es broma guapa….. Que, Que haces!!?

Joder! Me sentí mal después del comentario, no soy nadie para decir tal comentario, ya bastante acomplejada debe estar la princesita de Mordor como para yo acomplejarla más.

-Nada, que te he visto aquí solito y he venido a buscarte, me dabas penita.

Penita!!!? Joder con la tía, encima le doy pena? Esto es lo ultimo, dar pena a un Orco.

-Ya… -Conteste sin saber que decir.

-…

Me cago en dios! Qué situación más incomoda!!!

En pelotas en medio del mar a solas con un Orco y sin saber de qué hablar. Ni en mis peores pesadillas, algo he hecho mal en otra vida y Dios me estaba castigando, era la única respuesta lógica a aquella situación.

Estefa me miraba fijamente y cada pocos segundos parpadeaba sus ojos a gran velocidad. No entiendo porque hacia eso…

Estefa apenas llegaba al suelo, y no paraba de moverse, iba dando saltitos para no ahogarse. Pensar que a mí el agua me llegaba a la altura del cuello y ella era un 1.40m.

Entre saltito y saltito la muy puta me iba rozando, mi polla noto su pierna en más de una ocasión. Cada vez que me rozaba temía por mi rabo, solo pensaba en llegar a casa y pelármela para asegurarme que seguía funcionando bien.
Que un orco te roce el rabo no debe ser nada bueno.

Tuve que pararle los pies por que la colega se estaba pasando

-Oye Estefa, es necesario que estés tan cerca!!!? Joder como se te escape un rodillazo puedo flipar!

-JIJIJIJIJ es que no llego al suelo JIJJIJIJ

La muy guarra se me abrazo nada más acabar la frase. Su puta madre! Mi comentario le había dado pie a abrazarse a mi cuello.

Debía salir de esa situación cuanto antes!!!

-Bueno pues vamos donde están los demás que ahí seguro que llegas!!

Me la aparte de un empujo y dije:

-CUBATA EL ULTIMO!!!!!

Empecé a nadar con todas mis fuerzas hasta donde estaban los demás.

Cuando llegue estaban jugado como a un rondo pero con la pelota de JuanLu.

Mi prima no paraba de reírse, de gritar y de intentar ahogar a JuanLu, cuando me vio automáticamente frunció el ceño y se puso seria a la vez que me ponía cara de asco.

Estaba claro que para mi prima yo sobraba. Eso fue muy duro para mi, pero no menos que verle las tetas, joder verle las tetas a tu primita no es nada agradable, es como pillar a tus padres follando.

-Venga Pozu! Juegas o que!!? -me pregunto Nelson

-Venga vale

-Pues te mentes

-jejejej cabrón!!!

Al segundo pase intercepte la pelota, joder que malas que son las tías para los deportes.

Fue Olaia la que pringo, estuvo mucho tiempo dentro del rondo. Siempre que yo recibía la pelota lanzaba un pequeño globo para que Olaia saltara y asi dejar sus tetas al descubierto.

Qué maravilla de mamellas, parecían muy dulces, tenían toda la pinta de saber a fresas. Joder hubiera pagado ahí mismo para pegarles un simple lametón.

Estefa ya se había incorporado al juego, llego 3 horas después que yo , también nadaba tapándose la nariz.

En el rondo pringamos todos, Nelson era el más bruto, parecía que el jugaba a otro juego no se dedicaba a intetar interceptar la pelota, si no que se dedicaba a ahogar al primero que pillaba. El cabrón tenia fuerza, yo siempre lo digo “nunca subestiméis la fuerza de gordo!!!” es el mejor consejo que os puedo dar.

Ironeli también era bastante bruta, el estar en tetas no le impedía hacerte el abrazo del oso si hacia falta. Por eso yo siempre retenía la pelota lo máximo posible y así poder notar el roce sus tetas sobre mi cuerpo.

Olaia era a la que peor se le daba el juego, se quedaba en el centro casi sin moverse y sin parar de decir “JOOOOO”, una lastima, me hubiese encantado poder rozarnos los cuerpos, esa piel tenia pinta de ser muy suave.

Delia de las tias, era de las que mejor se le daba. Delia desde bien pequeña a jugado a basquet y los deportes se les da bien para ser una tia.

JuanLu era el mejor. Como buen pecho tabla que es el tio era incansable, iba de lado a lado a gran velocidad hasta atrapar la pelota. Además tenia estilo, el juego del rondo le hizo ganar bastantes putnos.

Estefa, bueno Estefa mejor nos lo ahorramos.

Yo a esas alturas iba cachondo perdido, ver tanta teta botando y alguna que otra rozadura que pillaba por ahí había conseguido que trempara a base de bien. Eso si, intentaba no saltar mucho para que mi trempera no fuese descubierta y a esas horas de la tarde el agua ya no transparentaba.

En una de esas me toco meterme en el rondo, entre el cachondo subido que llevaba y lo animado que estaba decidí usar la técnica de Nelson con Olaia y así poder rozar nuestros cuerpos.

Cuando la ahogue ella intento zafarse, en ese intento por zafarse palpo mi mástil.

“MIERDA! LA HE CAGADO!!”

Pensé al momento, Olaia nada mas sacar su cabeza del agua me miro como si fuera un puto viejo verde y me dijo por lo bajini.

-ERES UN CERDO!!!!

Y se fue nadando para las toallas. Delia automáticamente me miro y me dijo.

-POZUELO!!! QUE COÑO HAS HECHO!!!?

-Nada, no se, lo mismo le he dado un golpe sin querer y se a echo daño. –Dije intentando arreglar el estropicio.

-Es que vas de gracioso y la gracia la tienes en el puto culo. –Volvió a atacarme Delia.

Después de aquello el juego se había acabado, la muchachas salieron del agua para estar con Olaia.

JuanLu tampoco tardo mucho mas en salir y Nelson tras unos buceos y asegurarse de que el pelo le había quedado completamente para atrás también salio.

Yo tampoco tarde mucho más, rezaba por que Olaia no dijera nada de mi trempera, que por cierto había desaparecido de golpe tras lo sucedido.

Cuando nadaba para la orilla empecé a pensar sobre la pedazo pelambrera que calzaba mi miembro. Hacia siglos que no me la “arreglaba”, vamos no me iba a imaginar que acabaría en pelotas ese día, si no, me la hubiera retocado un poco aunque sea.

Al salir del agua el hombre mayor que nos orsebava mientras jugabamos al UNO y con el que comparti unos gestos previamente me solto el siguiente comentario:

-Joven, me recuerda a mi cuando tenia su edad. Aix… lo que daría por volver a ser joven…

DIOS!!! Menudo psicopata!!! Ese comentario me acojono vivo, estaba frente a un asesino en serie.

Empecé a caminar sin quitarle la vista, a medida que iba avanzando iba girando mas el cuello hasta el punto de tenerlo completamente partido. El viejo tampoco me quitaba vista al tiempo que sonreía y asentía con su cabeza

En esas que tropiezo por no ver lo que habia delante mio. Joder una especie de papelera, me destroce el pie. Pero lo peor es que acabe rebozado de arena, incluido mi rabo. MIERDA! Otra vez para el agua.

Volví a meterme en el agua pero esta vez cambie la dirección para no cruzarme con el viejo. A saber lo que guardaba en su Turbo Slip, lo mismo llevaba un machete de 20 dedos.

Chapuzon rápido y pa fuera, al salir nuevamente me sentia muy observado. Toda la seguridad que tenia cuando me desnude desapareció de repente, notaba como que miraba todo el mundo. Yo soy una persona que se pone muy nerviosa cuando la observan, no se, es como que tenso los músculos y me cuesta andar, no se para donde mirar… vamos que parezco retrasado.

Fijo que la muchachada me esta observando y pensarían “menudo subnormal” menos Estefa, ella seguro que pensaba que tenia estilo.

Cuando llegue me puse mi bañador y me seque lo mas rápido que podía, hacia frío de cojones.

Los ánimos parecían haber decaído bastante. Todo por una simple palpada de rabo, vamos yo creo que se lo debería haber tomado como un piropo.
Lo dicho, me moriré sin entender según que cosas/actitudes…

Me puse mi camiseta “BAKETBALL” me calce mis “SAMMER” y me senté en una silla. Por mi el día ya había acabado, pero no pensaba decir nada, no quería que además de pajillero me tengan como cortaroyos.

Los chavales empezaron a hablar de sus “problemas” vamos me rio de sus problemas.

Que si una mañana tiene que ir a casa de su abuela a comer y le da palo, otra que no sabe que asignaturas pillar para el primer semestre de la uni, el otro que tiene la moto pinchada…

Estaba seguro que si sacaba algún tema interesante llamaría la atención de la muchachas y lo mismo Olaia y mi prima me daban una oportunidad.

Me puse en plan filosófico y las tuve entretenidas un buen rato. A Nelson no parecía interésale mis temas “filosóficos” el ya llevaba rato jugado a la PSP.

Eran sobre las 20:30 y Estefa empezó a picar de toda la comida que había sobrado y consiguió que todos los demás la imitáramos. Mientras comíamos todos bebíamos Shandy, habían sobrado a porrones, estaban un poco caletorras pero entraban bien, esa mariconada entra igual estando fría que caliente.

Joder! Nelson era un espectáculo hasta comiendo. El tío estaba de pie con el botellín en una mano y en la otra una patata frita, bailaba mientras se la comía.

Cuando acabamos de picar le dije a JuanLu

-JuanLu! Te apetece un caraja!!?

-Un caraja!!!? Que dices tio eso es pa viejos???

Pa viejos??? Tu puta madre, un caraja es lo que más entra después de cenar. Pero bueno, yo a su edad tampoco bebía carajas después de las cenas, me hago viejo y tengo que ir asumiéndolo.

-Va Pozu, ya te acompaño yo –Dijo Nelson muy cortes

Fuimos para el chiringo que lo teniamos a dos pasos y me dispuse a pedir

-Jefe ponme un carajillo del Torres 10 que tienes ahí y al chaval lo que quiera.

-A mi ponme un Magnum Blanco –Dijo Nelson salivando.

-Y cóbreme de paso –Dije reposando el billete verde que me sobro de la noche anterior con Kawieli, como buen forocochero no salgo con billetes azules, eso para la plebe.

Nelson devoraba el Magnum a base de bocados, la acción chupar me parece que la desconoce.

Mientras saboreaba mi carja de Torres 10 Nelson me pregunto

-La chupa bien?

-QUEEEE!!!?

-Que si la chupa bien?

-Pero que coño dices pavo!!!?

-JOOODER!!! QUE SI LA CHUPA BIEN!!!? Que parte de la frase “la chupa bien” no entiendes?

-Que te entendido a la primera joder! Pero a que coño te refieres.

-Joder Pozu, que os hemos pillado! Cuando habéis estado en el agua a solas tu y Estefa. A habido un momento que a salido del agua descolocada.

-jajjajaja Que va tio, no me la ha chupado

-Como que no? Y por que?

-Joder! Tu la has visto bien???

-Si, pero eso te lo digo. Tiene pinta de pegar buenas mamadas.

-Enserio???

-A estas me las conozco yo. Estas son las que no dejan nada en el plato, vamos de las que te corres y siguen chupando como cerdas hasta succionar la ultima gota.

Joder, pensado así hasta me estaba arrepintiendo de lo haberle tirado la caña a la princesa. Una mamada bajo el agua y sin que “dejen nada en el plato” debe ser la puta ostia.

-Pues que va tio, y mira que creo que hubiera caido si hubiese querido.

-Es que eres tonto tio!

-Yo por que tengo novia, por que si no, anda que le digo que no a la Olaia

-Como???

-Si tio, Olaia, que me a preguntado que hago esta noche y que si me apetecía ir a su casa que esta sola, que sus padres están de vacaciones o no se que mierdas.

-Y le has dicho que no!!!?

-Si tio, tengo novia

-A si??

-Si tio, y me la quiero cacho.

-Joder, pero tu has visto bien a Olaia???

-Si tio, pero a mi el royo mujer dulce no me va. Si me lo hubiera dicho la mulata lo mismo me lo pensaba jajajaja

-jajajaj que cabrón

Joder!!!! Como era posible que un tio como Nelson pueda llegar a rechazar a una tia como Olaia!!!? O peor aun, como una tia como Olaia puede fijarse en un tio como Nelson!!!!

Definitivamente he nacido en mala época, en mi época o eras un guaperas petabragas o te comías los mocos como es mi caso.

O eso, o es que inconcientemente Nelson me estaba dando una lección.

Desde el primer momento que ví a Nelson trasmitia una seguridad bárbara, esa seguridad me la trasmito a mi siendo hombre, supongo que a las mujeres más aun.
Su físico es cuanto menos peculiar, pero cuando estas con Nelson en lo menos que te fijas es en su físico.
Nelson podría estar igual que acomplejado que Estefa pero nada de eso, estoy convencido que hasta Olaia tiene más complejos que Nelson, no se…

Creo que todos deberíamos tener la oportunidad de conocer un Nelson en nuestra vida.

Todo lo que Ocurrió después de la conversación con Nelson dejo de tener importancia, por lo que no merece ni la pena escribirlo.

Solo dar las gracias a Nelson, JuanLu, Ironeli, Olaia, Delia y si, incluso a ti EsteFa por haberme enseñado vuestra maquina del tiempo y haberme echo retroceder a mis 18 años aunque haya sido solo por un día.

GRACIAS!!!!!


P.D Perdón por el tocho.